Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:00 

Рождественские итоги 2016

*mobile comme l'onde*
Событие года: Болезнь. уж очень много она и рассказала и моей жизни, и всё теперь подчинено ей.
Достижение года: ох... Наверное, количество написанного для "Мы вернёмся"
Разочарование года: в себе, как в работнике
Настроение года: усталость
Сайт года: youtube, контактик
Фильм года: Фантастические твари мэй би. я много чего смотрю, но не могу вспомнить, что меня задело сильнее всего.
Сериал года: "Красные браслеты", "Юная", "Силиконовая долина" и "СКАМ"
Книга года: "Сказки старого Вильнюса" Макса Фрая
Человек года: мама
Цвет года: жёлтый
Аромат года: Eau de Lacoste
Месяц года: июль
Заведение года: Клевер
Блюдо года: Пицца, "уши хрюши"
Напиток года: чай
Алкогольный напиток года: збитень, розовое вино
Язык года: английский
Мечта года: не сбылась)
Несбывшаяся мечта года: слищком большой список)
Город года: Минск
Место года: ГКБ 5 г. Минска
Открытие года: wattpad и иже с ними
Музыка года: Sia, Imagine Dragons, Breaking Benjamin, ФІОЛЕТ, twenty one pilots
Лучшая поездка года: Нарочь
Вещь года: айфрн
Интерес года: сериалы, фентези
Одежда года: синие платья и футболка с енотом
Вопрос года: Почему?
Погода года: тёпленько)
Знакомство года: Педа (:
Журнал года: Каламбур (:
Ощущение года: вот-вот и...
Песня года: не выберу... что-нибудь из ФІОЛЕТ
Традиция года: Ночевать у Маруси) *а девочки придут?*
Время суток года: ночер
Экстрим года: картинг) и мужики, достающие меня из ограждения
Препод года: Лейкина - хоть это очень относительно
Фраза года: неизменно - етитская богомышь. ну и "чтобы вы понимали"
Белая полоса года: конец июня - начало августа
Дата года: 25 июня пусть будет) и 12 октября(
Перемена года: переезд, смена 2 работ, лишние 10 кило и щёки
Пожелание себе на новый год:выздороветь, не паниковать и не срываться, дописать книгу в конце концов и полюбить себя

а вообще, год был очень насыщенным и тяжёлым, столько всего произошло, что сложно вспомнить какие-то определённые моменты
но я рада проститься, 2016

@темы: два-шестнадцать, етитская богомышь, жизня, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, киношка, типичнаяяна, хрензнаетчто, чем дальше в лес, тем злее дятлы, чтиво

20:43 

и мне)

*mobile comme l'onde*
23.12.2016 в 20:20
Пишет СказительницаДВ:

И мне, и мне!
23.12.2016 в 12:45
Пишет ksur:

Мне!)
23.12.2016 в 09:23
Пишет archgavriil:
Кому денежек к празднику?)

изображение

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: хрензнаетчто, типичнаяяна, жизня

17:31 

Стыд И Скам

*mobile comme l'onde*
за ночь посмотрела полтора сезона "Скам".
обещалась больше не брать новых сериалов, но плохо себя чувствовала и надо было отвлечься.
тем более, его было СТОЛЬКО во всех моих лентах, что стало любопытно - сериал реально клёвый или дело только в обаятельных мальчика-геях.
думаю, первое предложение этого поста ответило на вопрос. мальчиков-геев пока только намёками.
просто влюбилась в Нуру - пока она моя богиня и самый любимый персонаж.
любопытный сериал, но кое-что очень мешает мне его смотреть.
Исак жутко напоминает подросшего мальчика из шоу Урганта
нет, я серьёзно - смотрите сами


@темы: где у вас тут самая большая губозакаталка?, етитская богомышь, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, стыд и скам, типичнаяяна

14:55 

*mobile comme l'onde*
01:25 

зал ожидания

*mobile comme l'onde*
Уже несколько раз хотела подвести итоги года, но я настолько в раздрае, а этот год был таким внезапно тяжёлым, что я даже не знаю.
Тем более, сидение дома не осталось бесследно - я уже неделю плачу каждый день, пережёвывая панические атаки. Я не просто боюсь всего, что будет дальше, а я ужасе. Как при этом всём жить без нервов - без понятия.
Распухшей синюшной обузой вишу у мамы на шее. Села искать работу... Оказывается, кроме как ныть и попадать в переделки, я ничего по сути не умею. Сейчас бы удалёнку - мне никак нельзя болеть, поэтому мои контакты с миром сводятся к необходимому минимуму. Но я же абсолютный ноль. А всякие долговременные обучения для меня невыгодны хотя бы тем, что через пару месяцев мне снова в больницу. И потом, возможно, снова. А денег ни на что не хватает - лекарства и хорошее питание всё высасывают. Плюс, я не влезаю в половину своей одежды, особенно в ту часть, что была куплена перед болезнью(
впервые за последние несколько лет уже сейчас знаю, где буду на новый год.
в пятницу буду звонить договариваться насчёт первого осмотра после больницы. я говорила про панику? вот тут меня просто кроет.
а пятницу - спустя три месяца - я поеду домой. На Рождество. Я обычно езжу раз в две недели, а тут...
смотрю на это всё - и не могу поверить, во что превратилась моя жизнь. я, конечно, не подарок, но это уже точно - слишком.
оказывается, болеть дома а моральном плане гораздо тяжелей, чем в больнице. особенно, когда нет никаких прогнозов, ясности и понимания ситуации.

"Я где-то завис на вокзале в зале ожидания. И не знаю, куда путь держать. И не могу определиться."(с)

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-шестнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

02:17 

Красные браслеты

*mobile comme l'onde*
Я немного чеканутая. Или много.
Вернуться из больницы, где я пролежала полтора месяца, и найти сериал про больницу. Тот самый сериал, где рассказывают не о врачах, как это часто бывает, а о пациентах. Мало того, о пациентах до 16, у которых - от переломов до рака и комы. Одному из ребят - Лео - рассказывают теорию о том, что в каждой компании есть 6 типов людей: лидер, умный, красивый, незаменимый, второй лидер, который мог бы быть лидером, если бы не было первого лидера, и девочка. И вот он начинает собирать такую команду - красные браслеты.
Я сейчас смотрю второй сезон, и у меня слёзы на глазах. Всё это так правдиво, и так знакомо мне, к сожалению. У ни там целая жизнь: они прощаются с конечностями, которые должны ампутировать, разговаривают с мальчиком в коме, устраивают концерты и целуются в первый раз, прощаются с друзьями и становятся взрослыми за 7 секунд - именно столько едет лифт из детского отделения во взрослое.
У этого сериала - испанского - много адаптаций. Сегодня нашла, что есть книга, автор которой писал о своей жизни.
Он такой хороший, подростковый и очень взрослый, добрый и ужасно грустный! 28 серий на два сезона.
Определённо стоит того, чтобы посмотреть.


@темы: обзор, видео, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, жизня

00:57 

best video ever

*mobile comme l'onde*
01:12 

Троли

*mobile comme l'onde*
Смотрю 3 сезон Флеша - что ещё в больничке делать? И думаю, как не хохотать, ибо полночь и все спят.
Во-первых, появилась вечная сериальная мама! Сначала она была мама Локвуд в ДВ, потом мама Мартин в Волчатине, теперь мама Сноу во Флеше. Она другие под вообще играет?
Но веселее всего появление в этом сериале Тома Фелтона. Во-первых, во времена Драко он выглядел получше. Сейчас же как-то поплохел ( Но роль... Он ненавидит главного героя, имя которого заканчивается на -арри) и даже ябедничает на него начальству) Ничего не напоминает? А ещё он оненавилит мета-людей, потому что они избранные, а он нет. Но когда он начал говорить, что он из очень богатой семьи из Англии, потомственный аристократ, наследник - я уже не могла сдерживаться. Сценаристы Флеша - жестокие троли, которые, видимо, любят фики по ГП))

Чем дальше в лес:

запись создана: 18.11.2016 в 10:41

@темы: яхохочу, чем дальше в лес, тем злее дятлы, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, етитская богомышь, быстрый, дерзкий, как пуля резкий, Драко Малфой, ГП

00:00 

*mobile comme l'onde*
Котики мои)
В этом году из-за моих финансового состояния и состояния здоровья не могу отправлять открыточки(
Поэтому пропускаю чудесную традицию( но всех вас очень люблю и крепко обнимаю!

АПД!!!
Если вдруг кто-то собрался порадовать Янота открыткой, хоть я и не посылаю их сама, то у меня изменился адрес. Он под море)) для особо внимательных, да, это бывший адрес Marina-igkv
читать дальше


запись создана: 04.12.2016 в 00:48

@темы: типичнаяяна, пч, жизня, грусть-печаль-тоска-декаданс

20:57 

*mobile comme l'onde*
15:58 

ай нид мани

*mobile comme l'onde*
22:02 

надо дописать книгу

*mobile comme l'onde*
Отличный финальный рывок) присоединяйтесь)

01.12.2016 в 12:14
Пишет tiny nano:

условия тура Х
изображение


Цель этого маленького марафона - закрыть творческий год с пользой (:
Добро пожаловать на последний тур 2016 года!

В этот раз мы не будем ставить условий, не будем назначать обязательные цели
и не будем держать отчетность. Этот тур пройдет по принципу рождественского календаря:

с 1 по 25 декабря ежедневно будет открываться одна ячейка календаря,
в которой будет указана рандомная суточная норма слов.


Календарь и ачивки работают по принципу вылупляшек.
(Это значит, что запись можно для удобства репостить к себе (: )

Ячейки «вылупляются» каждые сутки, примерно в 12:00 по МСК.

Если час икс наступил, а картинка у вас не сменилась -
обновите страницу с помощью ctrl+F5 или почистите кэш браузера.


Записываться на тур не нужно, он проходит полностью автономно!


Рождественский нано-календарь


Ачивки


URL записи

@темы: типичнаяяна, жизня, два-шестнадцать

20:40 

Больничный бложек

*mobile comme l'onde*
Здравствуйте! Сегодня 29-ый день моей телестройки..)
Шутки шутками, но да, я в больнице уже пятую неделю. Нас в палате 8 человек, я единственная, кто нормально ходит, поэтому периодически я чувствую себя санитаркой. Ещё у лежачих почти целыми днями кто-то есть, поэтому 10-11 человек - вполне нормально для нас( от этого я стала агрессивной и очень раздражительной - не могу я, когда постоянно столько народу. Да ещё и почти все - пенсионеры, в это - нытьё, разговоры о боге и политике, какая ужасная и слабая молодежь, про своих родственников и друзей... и так по кругу. Иногда я просыпаюсь и печалюсь, что у меня нет обреза.
Гормоны продолжаются. Я похожа на хомяка( шуточки про мои щёки - самые популярные сейчас) сыпь так и не прошла( кроме всего прочего мне делают плазмоферез: забирают пол литра крови, отделяют и выливают плазму, а остальное вливают обратно. Периодически я не выдерживаю и начинаю немного отъезжать) а ещё для этого нужен высокий белок, поэтому уже недели три я ем очень много и часто белковую еду, пью протеин и мне капали плазму, пока не пошла аллергия на неё. Мне нужно 10 процедур, а это до конца месяца почти. Так что в лучшем случае я выйду в декабре. А потом, мэй би, поеду в Питер в какой-то там институт, но это отдельная история.
С работы я ушла- здравствуй безработица, я по тебе скучала.
Читаю, пишу книгу, пересмотрела всего Гарри Поттера, смотрю прекрасный сериал "Younger"
Вот такая сводка новостей. Мой 26-ой начался как-то очень внезапно. Чего-чего, а ОРЭМ я себе представить точно не могла.

@темы: жизня

17:07 

больничные хроники

*mobile comme l'onde*
Ну что, пункцию по живому я перенесла. Сразу три пробирки - отправляли на платные анализы. И плазму крови тоже - прямо в день госпитализации.
Это не рак, и на вирусы все я тоже чиста.
Но моя августовская простуда запустила аутоиммунный процесс: это когда моя имунная система убивает не вирусы, а мою собственную нервную систему. Режим самоуничтожения запущен.
Врачи надеются, что это острый рассеянный энцефало-меелит (ОЭРМ). Почему надеются? Потому что его можно вылечить до конца. И потому что тут нельзя делать прогнозы. Хорошо, если мы откапаем до конца гормоны, почистим кровь, поставим меня на ноги и всё. Но нужны годв наблюдений, чтобы в этом уверится. Потому что это может быть рассеянный склероз, который только начинается и вылезть он может через года...
в Общем, пороховая бочка.
Страшно, обидно, теперь нельзя болеть и надо сражаться...
А пока по 5,5 часов капельниц, уколы, таблетки, плазмофорез и 8 человек в палате с такими диагнозами, что одно нахождение здесь может ввести в депрессию.
Но я стараюсь держаться, книжку дописываю, думаю о том. что сама уйду с этой работы, ибо здоровье и нервы сейчас важнее, участвую в писательском марафоне и читаю стихи в палате))
Ещё бы боли не мучили - вообще огонь был бы

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-шестнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

01:18 

коротко о главном

*mobile comme l'onde*
1. лечение не помогло. ничего за месяц не помогло
2. аллергическая сыпь не проходит( совсем. лицо - как тёрка, и я не знаю, как с этим бороться
3. от гормонов у меня вырос живот и раздалось лицо. я словно надутая, серьёзно. миссис клювдия(
4. уже сегодня утром иду ложиться в больницу чтобы сделать люмбальную пункцию - всегда мечтала, чтобы мне в позвоночник засовывали иглы, ага
5. нафиг эту работу. мне мою болезнь всё вспоминают, люди бегут в другие места за зарплатами побольше, а я почему-то виновата. во всём виновата. даже не сказала, что завтра в больницу - написала письмо, в 9 утра придёт. иначе съели бы живьём за этот день, а мне и так плохо от нервов
6. ко мне приставал маршрутчик, руки целовал, стишки смешные читал. сказал, что с моей лёгкой руки поедет на Расмеши комика. не знает чувак, какая "лёгкая" у меня рука
7. мама с ума сходит. есть у неё примета: когда она снит себя в красивом платье и страшной обуви - быть беде. прошлые два раза её тут же увозили в больницу, то на операцию то с кровотечением. в воскресенье она приснила себя в вечернем платье и страшных ботинках. хуже того, во сне ещё и отец мой был и они ругались. а тут ещё я со своей пункцией - мама там просто сама не своя. и мне зря рассказала про этот её сон(

удачи мне, что ли

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

23:27 

Для тех, кто меня потерял

*mobile comme l'onde*
В этот вечер хотелось бы подвести итоги, рассказать, какой классный был у меня год, но последние две недели в очередной раз круто перевернули всю мою жизнь.

Про работу я вам уже ныла, и скажу вам, что мало что изменилось. Я всё больше сколняюсь к тому, что надо бежать оттуда. Но мне было совсем не до мыслей о ней, если честно.
Все мы знаем, что болею я чаще, чем влюбляюсь, поэтому когда меня недели две штормило и голова кружилась так, что я чуть не падала - я не паниковала, тем более, совсем недавно я сильно болела, поэтому ничего удивительного не нашла. Две недели назад у меня начала подниматься маленькая, но противная температура, а назавтра я взяла за свой счёт - что-то прямо с утра мне было очень плохо. Пришлось идти в город - и вот тут меня накрыло. Мне так сильно разболелась спина, что я едва не теряла сознание. Придя домой, я откровенно говоря, выла. Кричала и качалась по дивану. Скорую не вызывала - научена уже тем, что вколят что-то, что едва мне поможет, а потом станет хуже. Ведь не должно так болеть от остеохандроза да в таком возрасте (с)
Назавтра я поехала к врачу, потому что не спала совсем, еле могла дышать и ходить. Меня, с острой болью, отправили к дежурному врачу, который начинал принимать только через 6 (!) часов. Знаю, что стоило скандалить, но у меня не было сил, я еле говорить могла. К врачу я попала, мне назначили уколы обезболивающего, специальные витамины для спины, процедуры и ещё кучу лекарств. Вот я начала активно лечиться, проводя по полдня в поликлинике. Лучше мне не становилось. Ровно до того момента, как в прошлую субботу я не попала в аварию на маршрутке, на которой я ехала на ДР к племяннику. Меня не сильно тряхануло, но я испугалась. В итоге спину схватило сильнее, а левая рука начала отниматься - я начала ронять предметы, чувствовать её так, словно я её отлежала.
Так продолжалось до вечера понедельника - когда на приёме мне назначили новые уколы, а я со слезами на глазах звонила сестре. Она пробила мне назавтра же в своём онокоцентре республиканском консультацию у хорошего невролога, потому что в соей поликлинике невролога просто НЕТ и меня всё это время лечил терапевт.
Невролог действительно была очень хорошая. Всю меня посмотрела, запретила уколы и процедуры, простучала меня и выяснилось, что грудной отдел у меня потерял чувствительность - я почти не чувствую уколов иголки на уровни груди. А вот левая нога дёргается так, словно меня током бьёт. Она тут же назаначиал мне какие-то гармоны колоть и сочно попросила мою сестру пробить мне МРТ позвоночника. Чтобы исключить проблемы со спинным мозгом и самом позвоночником, которые бы потребовали срочной операции.
А пятницу мне сделали МРТ. Врач ещё не описывал, но лаборант сказал, что я симулянт, и вроде в этом всё хорошо. Он даже МРТ головы мне сделал - на всякий случай. Вот только этот симулянт чуть сознание не потерял от боли, лёжа на МРТ. Никогда такого не было ещё(
В итоге - завтра может что-то будет известно. Или нет.
Я понимаю,ч то должна радоваться такому МРТ, но я так ждала определённости. Я две недели почти не спала: я засыпаю очень поздно, потому что не могу лежать - мне очень больно. Я не могу сидеть - для меня доехать на работу это испытание. Я не могу помыть голову или заплести что-то. Я почти ничего не делаю левой рукой. Мне больно дышать.
Я очень устала. Мне так наболело всё внутри, что вчера я даже к коже прикоснуться не могла.
Все эти уколы, таблетки и всё остальное - не помогли. Совсем. И это пугает до ужаса.

Все говорят, что всё будет хорошо, я в злюсь. Я держусь изо всех сил, хожу на работу, стараюсь настраивать всех, но никто не сказал, мол, будет как уже есть. Ты вот пореви, выдохни - и мы со всем справимся. И, видимо, именно этого мне и не хватает - я даже порыдать не могу, мне негде и не с кем. Я каждый день, теперь вот через день мотаюсь к сестре в пригород на ночёвки, чтобы колоть гармоны. Мама там с ума сходит, бегает вокруг меня, а я устало улыбаюсь и пытаюсь её поддержать.
А самой так хочется просто поспать спокойно. Поплакать. Сделать причёску или не ужасаться глядя в зеркало - мо лицо высыпало так, что меня просто колотит. У меня никогда не было проблем с кожей, но сейчас - это просто ад, и я не пркувеличиваю.

Единственное, что меня спасает - я так ввовремя стала выкладывать книгу. Ну и пусть все её игнорят - иногда люди всё-таки приходят, читают - и это то, из-за чего я улыбаюсь. Видимо, когда спать и дышать, а главное - чувствовать боль постоянно, очень сложно, остаётся только то, что важно.

Вот как-то так. Я не знаю, как это закончится, а главное - когда. Поскорее бы, если честно.
Обнимаю вас, если тут ещё кто-то остался)

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, пч, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

19:47 

обожеда

*mobile comme l'onde*
16.09.2016 в 09:47
Пишет mistressvera:

Это видео было в огромном количестве дневников в оригинале, а я решила дождаться озвучку))))
Это шикарно :five:
Капитан Америка: Гражданская война - величайшая лав стори :vict:



URL записи

@темы: видео, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, киношка, марвел головного мозга, обзор, яхохочу

22:37 

Моя отдушина

*mobile comme l'onde*
Доброго вечера!
Сегодняшний день можно смело назвать знаковым) Впервые я хочу поделиться с вами не только чувствами и рифмами, а целой большой историей. Историей десятка людей (и не очень), которые оказались в самом странном месте - Вселенной Мертвых Персонажей.
Очень надеюсь, что вы полюбите этих героев так же, как и я.
Встречайте "Мы вернёмся" на #wattpad

my.w.tt/UiNb/WZLI6JzStw

P.S. Ваши оценки и комментарии не только поддержат и вдохновят меня, но и помогут другим увидеть эту историю!



да, я начала выкладывать книгу в сеть... очень хочу вашего мнения)
удачи мне, что ли)

@темы: ястарался, чтиво, типичнаяяна, проза, где у вас тут самая большая губозакаталка?

19:49 

пост нытья

*mobile comme l'onde*
хочу немного поныть, можете пролистывать

я всё думала, что с появлением работы всё наладится. Что куча мыслей и переживаний - это просто от вечного сидения дома.
но нет.
стало только хуже. уже дня три как единственное,ч то мне хочется - лечь и плакать.
ничего не меняется - из года в год я тяну свою жизнь всё ниже. я выживаю - и радуюсь, что у меня это выходит.
вокруг меня люди чего-то добиваются, меняют жизнь, идут по пути к мечте - а я голодаю, пашу как лошадь и ною.
вот и новая работа - и я не уверена, что она мне нравится. и зарплата так себе, если честно.
но я жилы рву, чтобы та остаться. чтобы что? чтобы мучиться, но иметь хоть немного денег на жизнь?
ненавижу себя.
а с утра у меня даже настроение было. а потом я сломала зуб - второй за последние 2 месяца, кстати - а лечить за что?
а потом накатило: телефон отключили, за квартиру платить, маме грозит увольнение, я вся в долгах, про работу даже говорить не хочу, опять начала лысеть, ни обуви, ни одежды на осень и зиму нет.

я прихожу домой и практически падаю от адской усталости или мигрени. и так изо дня в день.
я не знаю, где свернуть, как разорвать этот круг.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

14:41 

то, что нужно

*mobile comme l'onde*
03.09.2016 в 14:16
Пишет Necessitas:

#2397 - То, чего не хватает
02.09.2016 в 14:52
Пишет tyanavlad:

Энергия похвалы
Я узнала страшную тайну. Если человек делает что-то хорошо, а может превосходно и даже великолепно, то может не знать об этом. Ну, что он классный и его старания не напрасны. Потому что ему об этом не говорят. Окружающие подразумевают, что тот, чьими трудами они про себя восхищаются, все знает о восторге и нечего ему лишний раз напоминать.

У меня есть знакомая, которая печет такие красивые торты, что хоть на выставку. Но у нее даже Инстаграм с ее работами закрыт для просмотра. Она говорит, что делает все для себя и немножко для близких. И я видела комментарии к ее фотографиям. Там почти нет похвалы, только изредка кто-то напишет: «Зай, мне к 27 числу нужен "Пражский", утром заеду заберу».

— У тебя прекрасные работы! Ты мастерица! — говорила я ей.
— Что ты. Если бы кому-то нравилось, они бы сказали. А ты говоришь из вежливости. Родственники заказывают, потому что даром, да и все.

И у меня есть знакомый парень, уже мужчина, который писал стихи, от которых можно было немножко умереть. Острые, с матом. Я лично знаю пять человек, которые отксеривали его тетрадь (он записывал все только от руки), цитировали и давали перепечатать другим. И с какими словами они возвращали ему тетрадку? «Спасибо, отксерил». Это вам что, конспект лекций? Тот парень бросил стихи. Он был уверен, что это никому не нужно.

Дети без родительской похвалы забрасывают любимое хобби. Жены из восторженных и влюбленных, прекрасных хозяек, превращаются в роботов, которые механически выполняют свою работу. Потому что они годами не слышат слов похвалы и благодарности. Я, например, когда-то спровоцировала, что моя мама забросила спорт. Не хвалила, не отмечала ее результаты, не поддерживала в изменениях.

Это большая ошибка. Если увидел что-то хорошее и приятное, нужно похвалить того, кто это сделал. Если бабушка готовит сногсшибательный борщ, тетя гонит чистейший, как слеза, самогон, друг рисует лучшие логотипы в кореле, а вы им говорили о восхищении лет 10 назад, — повторитесь.

Энергия похвалы запускает режим повторения этого самого хорошего. В выигрыше будут все: вы, потому что можете опять наблюдать отменную работу, и автор достижения. Он знает, что все не зря.

Но если человек, который долго делал хорошее, сделал что-то плохо, можно не говорить ему об этом. Он сам знает.

Марина Василиненко, 27 августа в 5:19

URL записи

URL записи

@темы: жизня

A Mess in a Dress

главная