17:07 

больничные хроники

*mobile comme l'onde*
Ну что, пункцию по живому я перенесла. Сразу три пробирки - отправляли на платные анализы. И плазму крови тоже - прямо в день госпитализации.
Это не рак, и на вирусы все я тоже чиста.
Но моя августовская простуда запустила аутоиммунный процесс: это когда моя имунная система убивает не вирусы, а мою собственную нервную систему. Режим самоуничтожения запущен.
Врачи надеются, что это острый рассеянный энцефало-меелит (ОЭРМ). Почему надеются? Потому что его можно вылечить до конца. И потому что тут нельзя делать прогнозы. Хорошо, если мы откапаем до конца гормоны, почистим кровь, поставим меня на ноги и всё. Но нужны годв наблюдений, чтобы в этом уверится. Потому что это может быть рассеянный склероз, который только начинается и вылезть он может через года...
в Общем, пороховая бочка.
Страшно, обидно, теперь нельзя болеть и надо сражаться...
А пока по 5,5 часов капельниц, уколы, таблетки, плазмофорез и 8 человек в палате с такими диагнозами, что одно нахождение здесь может ввести в депрессию.
Но я стараюсь держаться, книжку дописываю, думаю о том. что сама уйду с этой работы, ибо здоровье и нервы сейчас важнее, участвую в писательском марафоне и читаю стихи в палате))
Ещё бы боли не мучили - вообще огонь был бы

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-шестнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

01:18 

коротко о главном

*mobile comme l'onde*
1. лечение не помогло. ничего за месяц не помогло
2. аллергическая сыпь не проходит( совсем. лицо - как тёрка, и я не знаю, как с этим бороться
3. от гормонов у меня вырос живот и раздалось лицо. я словно надутая, серьёзно. миссис клювдия(
4. уже сегодня утром иду ложиться в больницу чтобы сделать люмбальную пункцию - всегда мечтала, чтобы мне в позвоночник засовывали иглы, ага
5. нафиг эту работу. мне мою болезнь всё вспоминают, люди бегут в другие места за зарплатами побольше, а я почему-то виновата. во всём виновата. даже не сказала, что завтра в больницу - написала письмо, в 9 утра придёт. иначе съели бы живьём за этот день, а мне и так плохо от нервов
6. ко мне приставал маршрутчик, руки целовал, стишки смешные читал. сказал, что с моей лёгкой руки поедет на Расмеши комика. не знает чувак, какая "лёгкая" у меня рука
7. мама с ума сходит. есть у неё примета: когда она снит себя в красивом платье и страшной обуви - быть беде. прошлые два раза её тут же увозили в больницу, то на операцию то с кровотечением. в воскресенье она приснила себя в вечернем платье и страшных ботинках. хуже того, во сне ещё и отец мой был и они ругались. а тут ещё я со своей пункцией - мама там просто сама не своя. и мне зря рассказала про этот её сон(

удачи мне, что ли

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

23:27 

Для тех, кто меня потерял

*mobile comme l'onde*
В этот вечер хотелось бы подвести итоги, рассказать, какой классный был у меня год, но последние две недели в очередной раз круто перевернули всю мою жизнь.

Про работу я вам уже ныла, и скажу вам, что мало что изменилось. Я всё больше сколняюсь к тому, что надо бежать оттуда. Но мне было совсем не до мыслей о ней, если честно.
Все мы знаем, что болею я чаще, чем влюбляюсь, поэтому когда меня недели две штормило и голова кружилась так, что я чуть не падала - я не паниковала, тем более, совсем недавно я сильно болела, поэтому ничего удивительного не нашла. Две недели назад у меня начала подниматься маленькая, но противная температура, а назавтра я взяла за свой счёт - что-то прямо с утра мне было очень плохо. Пришлось идти в город - и вот тут меня накрыло. Мне так сильно разболелась спина, что я едва не теряла сознание. Придя домой, я откровенно говоря, выла. Кричала и качалась по дивану. Скорую не вызывала - научена уже тем, что вколят что-то, что едва мне поможет, а потом станет хуже. Ведь не должно так болеть от остеохандроза да в таком возрасте (с)
Назавтра я поехала к врачу, потому что не спала совсем, еле могла дышать и ходить. Меня, с острой болью, отправили к дежурному врачу, который начинал принимать только через 6 (!) часов. Знаю, что стоило скандалить, но у меня не было сил, я еле говорить могла. К врачу я попала, мне назначили уколы обезболивающего, специальные витамины для спины, процедуры и ещё кучу лекарств. Вот я начала активно лечиться, проводя по полдня в поликлинике. Лучше мне не становилось. Ровно до того момента, как в прошлую субботу я не попала в аварию на маршрутке, на которой я ехала на ДР к племяннику. Меня не сильно тряхануло, но я испугалась. В итоге спину схватило сильнее, а левая рука начала отниматься - я начала ронять предметы, чувствовать её так, словно я её отлежала.
Так продолжалось до вечера понедельника - когда на приёме мне назначили новые уколы, а я со слезами на глазах звонила сестре. Она пробила мне назавтра же в своём онокоцентре республиканском консультацию у хорошего невролога, потому что в соей поликлинике невролога просто НЕТ и меня всё это время лечил терапевт.
Невролог действительно была очень хорошая. Всю меня посмотрела, запретила уколы и процедуры, простучала меня и выяснилось, что грудной отдел у меня потерял чувствительность - я почти не чувствую уколов иголки на уровни груди. А вот левая нога дёргается так, словно меня током бьёт. Она тут же назаначиал мне какие-то гармоны колоть и сочно попросила мою сестру пробить мне МРТ позвоночника. Чтобы исключить проблемы со спинным мозгом и самом позвоночником, которые бы потребовали срочной операции.
А пятницу мне сделали МРТ. Врач ещё не описывал, но лаборант сказал, что я симулянт, и вроде в этом всё хорошо. Он даже МРТ головы мне сделал - на всякий случай. Вот только этот симулянт чуть сознание не потерял от боли, лёжа на МРТ. Никогда такого не было ещё(
В итоге - завтра может что-то будет известно. Или нет.
Я понимаю,ч то должна радоваться такому МРТ, но я так ждала определённости. Я две недели почти не спала: я засыпаю очень поздно, потому что не могу лежать - мне очень больно. Я не могу сидеть - для меня доехать на работу это испытание. Я не могу помыть голову или заплести что-то. Я почти ничего не делаю левой рукой. Мне больно дышать.
Я очень устала. Мне так наболело всё внутри, что вчера я даже к коже прикоснуться не могла.
Все эти уколы, таблетки и всё остальное - не помогли. Совсем. И это пугает до ужаса.

Все говорят, что всё будет хорошо, я в злюсь. Я держусь изо всех сил, хожу на работу, стараюсь настраивать всех, но никто не сказал, мол, будет как уже есть. Ты вот пореви, выдохни - и мы со всем справимся. И, видимо, именно этого мне и не хватает - я даже порыдать не могу, мне негде и не с кем. Я каждый день, теперь вот через день мотаюсь к сестре в пригород на ночёвки, чтобы колоть гармоны. Мама там с ума сходит, бегает вокруг меня, а я устало улыбаюсь и пытаюсь её поддержать.
А самой так хочется просто поспать спокойно. Поплакать. Сделать причёску или не ужасаться глядя в зеркало - мо лицо высыпало так, что меня просто колотит. У меня никогда не было проблем с кожей, но сейчас - это просто ад, и я не пркувеличиваю.

Единственное, что меня спасает - я так ввовремя стала выкладывать книгу. Ну и пусть все её игнорят - иногда люди всё-таки приходят, читают - и это то, из-за чего я улыбаюсь. Видимо, когда спать и дышать, а главное - чувствовать боль постоянно, очень сложно, остаётся только то, что важно.

Вот как-то так. Я не знаю, как это закончится, а главное - когда. Поскорее бы, если честно.
Обнимаю вас, если тут ещё кто-то остался)

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, пч, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

19:47 

обожеда

*mobile comme l'onde*
16.09.2016 в 09:47
Пишет mistressvera:

Это видео было в огромном количестве дневников в оригинале, а я решила дождаться озвучку))))
Это шикарно :five:
Капитан Америка: Гражданская война - величайшая лав стори :vict:



URL записи

@темы: видео, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, киношка, марвел головного мозга, обзор, яхохочу

22:37 

Моя отдушина

*mobile comme l'onde*
Доброго вечера!
Сегодняшний день можно смело назвать знаковым) Впервые я хочу поделиться с вами не только чувствами и рифмами, а целой большой историей. Историей десятка людей (и не очень), которые оказались в самом странном месте - Вселенной Мертвых Персонажей.
Очень надеюсь, что вы полюбите этих героев так же, как и я.
Встречайте "Мы вернёмся" на #wattpad

my.w.tt/UiNb/WZLI6JzStw

P.S. Ваши оценки и комментарии не только поддержат и вдохновят меня, но и помогут другим увидеть эту историю!



да, я начала выкладывать книгу в сеть... очень хочу вашего мнения)
удачи мне, что ли)

@темы: ястарался, чтиво, типичнаяяна, проза, где у вас тут самая большая губозакаталка?

19:49 

пост нытья

*mobile comme l'onde*
хочу немного поныть, можете пролистывать

я всё думала, что с появлением работы всё наладится. Что куча мыслей и переживаний - это просто от вечного сидения дома.
но нет.
стало только хуже. уже дня три как единственное,ч то мне хочется - лечь и плакать.
ничего не меняется - из года в год я тяну свою жизнь всё ниже. я выживаю - и радуюсь, что у меня это выходит.
вокруг меня люди чего-то добиваются, меняют жизнь, идут по пути к мечте - а я голодаю, пашу как лошадь и ною.
вот и новая работа - и я не уверена, что она мне нравится. и зарплата так себе, если честно.
но я жилы рву, чтобы та остаться. чтобы что? чтобы мучиться, но иметь хоть немного денег на жизнь?
ненавижу себя.
а с утра у меня даже настроение было. а потом я сломала зуб - второй за последние 2 месяца, кстати - а лечить за что?
а потом накатило: телефон отключили, за квартиру платить, маме грозит увольнение, я вся в долгах, про работу даже говорить не хочу, опять начала лысеть, ни обуви, ни одежды на осень и зиму нет.

я прихожу домой и практически падаю от адской усталости или мигрени. и так изо дня в день.
я не знаю, где свернуть, как разорвать этот круг.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

14:41 

то, что нужно

*mobile comme l'onde*
03.09.2016 в 14:16
Пишет Necessitas:

#2397 - То, чего не хватает
02.09.2016 в 14:52
Пишет tyanavlad:

Энергия похвалы
Я узнала страшную тайну. Если человек делает что-то хорошо, а может превосходно и даже великолепно, то может не знать об этом. Ну, что он классный и его старания не напрасны. Потому что ему об этом не говорят. Окружающие подразумевают, что тот, чьими трудами они про себя восхищаются, все знает о восторге и нечего ему лишний раз напоминать.

У меня есть знакомая, которая печет такие красивые торты, что хоть на выставку. Но у нее даже Инстаграм с ее работами закрыт для просмотра. Она говорит, что делает все для себя и немножко для близких. И я видела комментарии к ее фотографиям. Там почти нет похвалы, только изредка кто-то напишет: «Зай, мне к 27 числу нужен "Пражский", утром заеду заберу».

— У тебя прекрасные работы! Ты мастерица! — говорила я ей.
— Что ты. Если бы кому-то нравилось, они бы сказали. А ты говоришь из вежливости. Родственники заказывают, потому что даром, да и все.

И у меня есть знакомый парень, уже мужчина, который писал стихи, от которых можно было немножко умереть. Острые, с матом. Я лично знаю пять человек, которые отксеривали его тетрадь (он записывал все только от руки), цитировали и давали перепечатать другим. И с какими словами они возвращали ему тетрадку? «Спасибо, отксерил». Это вам что, конспект лекций? Тот парень бросил стихи. Он был уверен, что это никому не нужно.

Дети без родительской похвалы забрасывают любимое хобби. Жены из восторженных и влюбленных, прекрасных хозяек, превращаются в роботов, которые механически выполняют свою работу. Потому что они годами не слышат слов похвалы и благодарности. Я, например, когда-то спровоцировала, что моя мама забросила спорт. Не хвалила, не отмечала ее результаты, не поддерживала в изменениях.

Это большая ошибка. Если увидел что-то хорошее и приятное, нужно похвалить того, кто это сделал. Если бабушка готовит сногсшибательный борщ, тетя гонит чистейший, как слеза, самогон, друг рисует лучшие логотипы в кореле, а вы им говорили о восхищении лет 10 назад, — повторитесь.

Энергия похвалы запускает режим повторения этого самого хорошего. В выигрыше будут все: вы, потому что можете опять наблюдать отменную работу, и автор достижения. Он знает, что все не зря.

Но если человек, который долго делал хорошее, сделал что-то плохо, можно не говорить ему об этом. Он сам знает.

Марина Василиненко, 27 августа в 5:19

URL записи

URL записи

@темы: жизня

21:29 

Флешмоб

*mobile comme l'onde*
Нашла у Z-I

сериальный флэшмоб

Угадайте название сериала по трём ключевым словам, не считая предлогов и союзов.
Берите, кто хочет)


Мои:
1. алфавит, окна, концерт От А до Я отгадано ~Berenice~
2. элита, дружба, приключения Мятежный дух отгадано leto-manka
3. сайт, королевы, шпионы Сплетница отгадано -Delirium_tremens-
4. трофеи, отравление, отношения
5. холод, разврат, железо Игра Престолов отгадано Aroma de la noche
6. фантазии, имена, болезнь
7. учеба, кровь, ложь HTGAWM отгадано leto-manka
8. машина, мутации, секретность Агкнты ЩИТ отгадано ~Berenice~
9. прошлое, бомба, голос Куантико отгадано shalimar-00
10. квартира, наркотики, блог Шерлок отгадано ~Berenice~
11. мифология, пикап, пень Шерстяной мальчик ака Волчонок отгадано ~Rosalie Lilian Salvatore~
12. съёмки, манипуляции, секс UnReal отгадано leto-manka
13. костюм, остров, блондинка Стрела отгадано ~Berenice~
14. молния, криминалист, лаборатория The Flash отгадано Costa Candela
15. мяч, уборка, церковь Дикий Ангел отгадано ~Rosalie Lilian Salvatore~
16. модели, план, очки Не родись красивой отгадано ~Rosalie Lilian Salvatore~
17. квартира, бар, любовь New Girl отгадано leto-manka
18. бледность, охота, морг Я - зомби отгадано ~Berenice~
19. книга, разврат, мотыльки Волшебники отгадано shalimar-00
20. петля, мат, оранжевый Отбросы отгадано leto-manka
21. соседи, кофейня, еда Друзья отгадано Aroma de la noche
22. соревнования, музыка, мечта Хор отгадано Aroma de la noche
23. история, книга, оливки Как я встретил вашу маму отгадано -Delirium_tremens-
24. колонка, дружба, глупости Секс в большом городе отгадано leto-manka
25. память, дискриминация, сверхъестественное
26. ложь, тюрьма, взрыв
27. прорыв, песок, традиции Клон отгадано -Delirium_tremens-
28. дети, продюссер, говор Моя прекрасная няня отгадано -Delirium_tremens-
29. адвокаты, темнота, кухня Сорвиголова отгадано Z-I
30. камень, сердце, возвращение Дневники вампира отгадано leto-manka
запись создана: 31.08.2016 в 01:06

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, хрензнаетчто, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, етитская богомышь

16:38 

тын-дын

*mobile comme l'onde*
странный сериал, где можно шиперить всех со всеми)
Эллиот- просто мой король)

22.08.2016 в 15:38
Пишет HoneyMonsterNoNo:

magicians || queliot | crack
Автор: Alyssa Noble



все "шальная императрица" - официальная песня Эллиота!!!:lol::lol::lol:

URL записи

@темы: яхохочу, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, етитская богомышь, где у вас тут самая большая губозакаталка?, видео, Эллиот и сказочные идиоты

22:39 

please

*mobile comme l'onde*
18.08.2016 в 22:34
Пишет Necessitas:

#2372 - Роджер
25.07.2016 в 22:00
Пишет Chichiri:

Такие вещи, конечно, своего рода плацебо, но я реблогнула этого товарища на тумблере пару дней назад и с тех пор успешно продала две вещи, которые висели в продажах довольно давно. Роджер рулит! ^_^

изображение


URL записи

URL записи

@темы: типичнаяяна, хрензнаетчто

15:13 

Гарри Поттер и Проклятый фанфик

*mobile comme l'onde*


Знаете то ощущение, когда что-то плохое сделал другой - герой фильма, знакомый, мимопроходящий, - а стыдно тебе? Вот именно так я себя чувствовала во время чтения пьесы "Гарри Поттер и Проклятое Дитя". И до сих пор не могу успокоиться.
осторожно, бамбалео и спойлеры

Хочется сделать вид, что это очередной плохой фанфик.
И никакого продолжения не было.

@темы: чтиво, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, обзор, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс, Северус Снейп, Драко Малфой, Гермиона Грейнджер, ГП

15:15 

мадам брошкина

*mobile comme l'onde*
ну что, пока у меня есть 5 минут до встречи с очередной подругой, которая будет меня утешать, я могу сказать и вам: вчера меня бросили.
мой идеальный мужчина оставил меня, потому что
- я слишком хорошая (ну-ну)
- не торкнуло его (а что тогда происходило между нами все это время?!)
- он сам не знает, что ищет

а вообще, он очень хочет дальше общаться, очень за меня переживает и готов горы свернуть - но только не любить.
и я такая вся прекрасная, что просто ах
и он вчера упился в дрова, потому что ему тоже очень тяжело
но не получается(с)
а сегодня написал спросить, как я

а я прорыдала полвечера, напилась - хотя алкоголь слабо меня брал, потом ещё рыдала и слушала грустные песни.
сейчас вот сижу, и не знаю, как дальше.
правда
обо мне ни один парень никогда так не заботился. я только привыкла, что я не одна.
мне правда было очень хорошо это время- я думаю, что все заметили
я влюбилась - как идиотка, прямо вам скажу.

не знаю, как сейчас.
хоть бы работа нашлась,а то рехнусь.

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, любовь-моркоффь, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс, жизня

01:29 

*mobile comme l'onde*
Второй раз прихожу со свидания и реву.
Всё время не могла понять причину. Да и веду я себя абсолютно нетипично - при всём моём эгоизме и язвительности, я внезапно становлюсь такой милой и позитивной, что скоро сыпью покроюсь.
И тут до меня наконец-то дошло. Я боюсь. Я из кожи вон лезу, чтобы нравиться.
Потому что глубоко внутри во мне сидит та расстроенная маленькая девочка, которую недолюбил отец. Если даже он считает меня некрасивой/хуёвой/что там он ещё говорил, то почему какой-то левый мужик должен любить меня?
Мне всё время кажется, что я вынуждаю Сашу на эти встречи, навязываюсь... И ничего не могу с этим поделать.
Мне мало внимания, я всё время ищу подвох.
Я просто не верю, что я могу нравиться просто так.

Ну почему козёл мой отец, а страдаю я? Год прошёл уже... а у меня начал комплекс зарождаться на этой почве.
Это как навязчивая идея какая-то, когда вроде и понимаешь, что ты не права, наверное, а отделаться от этих мыслей не можешь

@темы: типичнаяяна, любовь-моркоффь, жизня, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс

17:54 

Челенджи

*mobile comme l'onde*
ну что, пока я безработный котик в поисках работы и себя, приняла два челенджа)

первый - писательский) хочу дописать наконец-то книгу и сесть за грандиозную правку)
поэтому вот:



второй - о жизни в целом от Лабиринта и издательства МИФ: #пробудисебя
4 недели буду получать задания и отчитываться о них в соцсетях)

всё стартует уже завтра, завтра же у меня собес)
удачи мне, что ли)

Вопрос: удачи мне?
1. good luck! 
9  (100%)
Всего: 9

@темы: проза, ястарался, типичнаяяна, жизня, етитская богомышь, хрензнаетчто

23:14 

Стишки-порошки

*mobile comme l'onde*
Писала на конкурс в группе Белки Ши)
Первый даже вошёл в 10-ку победителей и будет иллюстрирован)

коня заждалась у окошка
который б принца мне привёз
уже сама жую уныло
овёс

***

из сумрака всем выйти срочно
я вилкою вооружён
по кухне бродит полуночный
дожор

***

возьми меня скорей на ручки
нет скройся с глаз моих бегом
а лучше дай мне шоколадку
я ом-ном-ном

***

я всё могу я всё умею
и храбрости не занимать
сигнал того что нужно быстро
в кровать

***

присядь любимый можешь выпить
ты не ругайся хорошо
от нас уехала машина
на дно

***

ну что за жизнь мужик не найден
и аллергия на кота
хлебаю борщик со сметаной
одна

***

четвёртый час сижу на поле
гадать решила на любовь
но мне ромашки предсказали
морковь

***

держи меня покрепче слышишь
готовь бинты любовь коньяк
тебе досталась просто баба
косяк

***

иду к соседям завтра в гости
несу им тортик и кагор
и за ремонт в субботу утром
топор

***

изба горит а кони скачут
мужчины бросились бежать
а мне как женщине придётся
спасать

***

не обижайся слишком сильно
что сковородкою тебя
огрела я ж в порыве страсти
любя

***

люблю тебя моя иришка
мне под балконом написал
неважно что я юля он же
не знал

***

полдня сижу я на диете
и пропустила свой обед
должно быть стройная богиня
ан нет

***

ну сколько можно в сказки верить
ты уже взрослая мадам
ещё полгодика хотя бы
ну маааам

***

вся жизнь моя как кожа зебры
звучал надрывно этот тост
пускай полоски но всё чаще
там хвост

(с) Яна Миа

@темы: два-шестнадцать, жизня, стихи, типичнаяяна, ястарался, яхохочу

00:30 

*mobile comme l'onde*
всё не так!
это ведь было делом принципа - зацепить. этакое неудовлетворённое самолюбие. осознание, что я всё ещё в форме
я должна была начать динамить его назавтра же
у меня не должно колоть ладошки когда я вспоминаю наше свидание
я не должна грустить, что до пятницы ещё 2 с половиной дня (2 с половиной дня ожидания, Карл!)
я не должна всё время думать о нём
и так по-идиотски улыбаться, когда мы болтаем

чёрт, чёрт, чёрт! ну чем он меня зацепил? абсолютно не мой тип, абсолютно не мой мир
а я скучаю как романтичная школьница

мне работу надо искать, а не хотеть обнять его.
ну что же блин всё вот так?!

он задался целью - сделать так, чтобы я писала только счастливые стихи
но так может быть только в одном случае.

выключите всё это во мне кто-нибудь. мне страшно.

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, любовь-моркоффь, жизня, етитская богомышь, два-шестнадцать

15:49 

о мужиках

*mobile comme l'onde*
так сложилось, что кроме очешуительного почти недельного развирта, я успела сходить на тусовку в свою любимую компашку и попасть на свидание)
так вот в первом случае столкнулась я на тусовке с Вовой. Который пришёл со своей новой (уже четвертой с тех пор как мы расстались) девушкой. И всё бы ничего - мне как бы абсолютно всё равно - но девочку зовут Аней, и все кому не лень почему-то путали и называли её Яной. Неловкий такой момент, причём неловко почему-то было мне) Но потом я узнала, что эта самая Аня - его студентка, Вова же преподаёт в универе. Студентка и препод - более банальной истории я ещё не встречала) Все шутили о том, "где он их берёт вообще" - никто уже не запоминает, как зовут этих девочек.

А вчера я ходила на свидание с единственным свободным парнем со свадьбы, на которой была 2 недели назад. В итоге я поняла, что у меня никогда не было нормальных свиданий. Таких, когда всё неожиданно, приятно и комфортно. Кроме прогулки и суши у нас было кофе на аллейке, укутавшись в плед, ночной вид с открытого балкона на 25-этаже и дождь как декорации этого вечера.
А ещё оказалось, что он пять лет проработал вместе с Машей и Лёшей у которых я работала няней в прошлом году) как тесен мир.

забавно всё складывается как-то)

@темы: жизня, типичнаяяна, етитская богомышь

14:41 

*mobile comme l'onde*
4 дня отдыхала от работы
сегодня пошла, поняла, что сил больше нет никаких
отпуск не дали
ну я и уволилась.
прямо не верится

01:21 

наивное белое мясо

*mobile comme l'onde*
узнала, что мой наставник, которая всё время меня поддерживала. говорила, что прямо говорит мне в лицо всё, что думает, что готова хоть по жизни вести меня за руку и отстоять на работе, пока я не найду новую, за глаза называет меня "амёбой, дурой, тупой овцой, сукой" и я бешу её одним своим видом.

как-то так
сегодня на меня кричали за её косяк

а я-то наивно полагала, что уж на неё-то я могу положиться в этом аду
ну-ну

а сыпаните-ка и мне магии, а?
уж больно хочу новую, хорошую, прибыльную и приятную для души работу, а не эту же стиранную лаской

Вопрос: Янот супер-работу себе найдёт?
1. обязательно! 
14  (100%)
Всего: 14

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, хелп ми, типичнаяяна, пч, жизня, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс

23:03 

Пост на выговориться и попросить помощи

*mobile comme l'onde*
Все больше понимаю, что где-то по дороге к этому июню я потеряла себя.
Где та я, у которой горели глаза, которая рвалась выступать, писать, что-то придумывать и делать?
Ладно бы я работать не хотела, но я же ничего не хочу. Только домой и спать. И есть. И выпить.
Пишу подруге, что ищу работу, а она мне: ты же такая умная и креативная, ты обязательно что-то придумаешь. А я ведь нифига не умная и не креативная!!! я не знаю, что придумать.
Поехала в гости к Трембишн, у неё муж, ребёнок, квартира в кредит, ремонт и устало-счастливые глаза. А я просто уставшая, даже Трембишн пыталась предложить мне прилечь! Прилечь, Карл, когда я приехала в гости. И самое страшное, что я не чуаствувовала, что что-то не так. Все вокруг говорят мне, что я вечно унылая какашка, а мне норм. Мне никогда не было норм в таком состоянии, в этом безинициативном сонном вакууме.
Я не знаю, как из этого выбраться. Как захотеть хотя бы писать, не то, чтобы жить. Это очень страшно, если честно, когда где-то головой ты понимаешь,ч то нужно что-то делать, даже план расписываешь, а потом мозг отказывает, тело подводит и хочется только скрутиться комочком и спать.

Может кто-то уже тонул в таком болоте "усеагульнвй млявасці і абыякавасці да жыцця"? Как выбраться? Где взять мотивацию и тонус? Помогите советом или хуком справа пожалуйста

@темы: типичнаяяна, пч, чем дальше в лес, тем злее дятлы, хелп ми, жизня, грусть-печаль-тоска-декаданс

A Mess in a Dress

главная