• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чем дальше в лес, тем злее дятлы (список заголовков)
23:27 

Кусок... творчества!

*mobile comme l'onde*
23:44 

Золотой глобус

*mobile comme l'onde*
75th Golden Globe Awards Nominations — Full List Revealed
Полный список номинантов на премию «Золотой Глобус» за заслуги в области кинематографа и телевидения за 2017 год (жирным - за что болею, курсивом - планирую посмотреть)

Лучший фильм — драма
— «Зови меня своим именем»
— «Дюнкерк»
— «Секретное досье»
— «Форма воды»
— «Три биллборда на границе Эббинга, Миссури»
читать дальше

У меня вопросы. Много. Почему внезапно Стерлинг Браун номинирован как актёр первого плана, а Кристи Метц - второго, если они играют равнозначных ГЛАВНЫХ персонажей в сериале. И куда подевались Майло и Джастин - последний, кстати, играет на разрыв просто.

Тот же вопрос про Тимоти и Арми из "Зови меня своим именем". Фильм о том, как эти двое влюбляются, но внезапно Шаламе - актёр первого плана, а Хаммер - второго. (Кстати, очень-очень хочу посмотреть! Давно ждала фильм (но пока нигде даже пиратки не нашла() но после их интервью у Эллен я просто влюбилась в этот дуэт, и не будь к Армашки потрясной семьи, я бы из зашипперила, ей-богу!)

Когда "Бесстыжие" успели стать комедией или мюзиклом? я не смотрю их, но кто не знает этот сериал?!

короче, сплошные вопросы, как обычно.

@темы: #ThisIsUs, he's gay, petra, i cry in a cool way, oh no, he's british, Лорд Цветов, где у вас тут самая большая губозакаталка?, два-семнадцать, етитская богомышь, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, киношка, чем дальше в лес, тем злее дятлы

23:37 

Mood of this autumn

*mobile comme l'onde*
00:10 

This is us

*mobile comme l'onde*


Пока я оставлю здесь видео и пару своих мыслей. Хотя говорить об этом сериале можно вечно.

Первое, я не выйду замуж, потому что Джек Пирсон не существует
Второе, Big Three - просто прекрасны, вместе с их семьями и половинками
Третье, это один из лучших сериалов эвер, несмотря на то, что в нём нет ничего сверхъестественного, детективного, странного или развратного. Просто жизнь. но до мурашек

По 8 серии
Спойлеры

И да, что же всё-таки произошло с Джеком?!

@темы: #ThisIsUs, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, обзор, любовь-моркоффь, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, етитская богомышь, два-семнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс, где у вас тут самая большая губозакаталка?, i cry in a cool way

00:13 

eargasm

*mobile comme l'onde*
очень хочется ругаться матом

дождалась я таки wicked game больше 15 секунд
а ещё dreams и это уже нечестно!
притащила, чтобы точно не потерять



иногда я забываю, что он барабанщик

@темы: два-семнадцать, где у вас тут самая большая губозакаталка?, видео, а теперь песня!, keep c.a.l.m. and be a good girl, i'm into drummer, i cry in a cool way, 5 секунд истерического ржача, етитская богомышь, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, музыка, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

01:01 

Five foot two

*mobile comme l'onde*
Я очень люблю и уважаю Леди Гагу. Когда я смотрела эту документалку... Я плакала. Вот она - обратная сторона славы и популярности. Отличное видео для тех, кто думает, что творчество - это легко. Что делать музыку - это легко. Что, если у тебя есть деньги, то всё у тебя в шоколаде.
Я сломалась на моменте, когда она плакала в темноте и говорила о своих мужчинах, одиночестве и том, что хочет делать людей счастливыми, но постоянно попадает в новости из-за отношений.
Я не могла смотреть, как она рыдает от физической боли, потому что я знаю, каково это.
Впервые, наверное, поняла, что чувствует артист, когда его альбом сливают в сеть раньше времени. Вот теперь я стараюсь не слушать слитые записи.
А ещё... странно и по-хорошему прияино видеть, как такая состоявшаяся артистка сходит с ума, выпуская новый трек, - понимаешь, что ты не сумасшедший, и это нормально - пить успокоительные, когда выложил новую главу.

Это стоит посмотреть. Очень интересно, честно и поучительно, как мне кажется.
Браво, Леди Гага!


@темы: видео, два-семнадцать, етитская богомышь, музыка, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

20:45 

продолжение эпопеи

*mobile comme l'onde*
только что позвонила мать
(напоминаю, что последний раз она мне звонила недели 2-3 назад, приказать сходить к врачу и напомнить про деньги)
разговор (обычным тоном, словно ничего не произошло)
- привет
- привет
- напомни мне, как убрать строчку из табеля. я тут всё удалила, а как убрать не помню
- (объясняю)
- ага, удалилась. а как вставить?
- (объясняю)
- вставилась. хорошо. ты к врачу сходила?
- во вторник иду сразу к двум.
- договорилась?
- да, завтра поеду после работы к кате а утром к врачам.
- хорошо... ладно, я буду печатать, а то пока наберу. ты же спать не будешь если что ещё позвонить?
- нет, не буду
- хорошо, а то мне нужно набрать. я со вторника иду в отгулы... ну всё, пока
- пока.

если кто-нибудь объяснит мне, как вот это поведение умещается в рамках хоть какого-нибудь мировоззрения - расцелую.
я отказываюсь понимать и принимать это. я ждала весь разговор, что она извинится или наоборот начнёт наезжать, но нет. чисто по делу. которок ей нужно - и смотрите-ка, неблагодарная сука уже не такая уж и сука, можно позвонить?

кажется, я теперь действительно одна. почти социальная сирота. миленько, чё

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, жизня, етитская богомышь, два-семнадцать

20:41 

*mobile comme l'onde*
мне кажется, что мне категорически нельзя оставаться одной, потому что это обязательно заканчивается какой-то истерикой

мама решила тоже поступить "правильно". звонила мне только однажды, но, словно всё нормально, сказать, чтобы я позвонила и договорилась насчёт врача "поняла?". ну и про деньги. когда поняла, что я живу за свои, очень удивилась.
звонила своей сестре, плакала ей в трубку, но ей прямо сказали: оставь ей в покое. дай ей жить так, как она хочет, ничего страшного не произошло.
потом она снова звонила ей и говорила, что я такая сволочь беру деньги с сестёр! во-первых, я беру намного меньше, чем другие репеты. во-вторых, я 4 раза в неделю езжу на другие концы города для этих занятий. в-третьих, мы с ней это обсуждали и всё было норм, а теперь вдруг...
а потом старшая сестра позвонила средней (мама моя самая младшая) и сказала, что надо с моей мамой что-то делать, что она плохо выглядит, что очень нервная... и я так и не поняла, кто рассказал любопытную историю о том, что когда мы с мамой жили на её деньги, я как-то забрала всё с карточки, чтобы к кому-то в гости поехать, а она неделю голодала, у неё не было денег даже на кефир, и страшая силой впихнула ей денег. откуда это? если мы всё время обскждали, сколько там денег, сколкьо можно взять... что за бред вообще происходит?
ну и в итоге это наложилось на нервы из-за не совсем удавшейся фотосессии, огромного количества работы и в пятницу, приехав домой, я просто разрыдалась над ужином.

уже не один раз слышу, как мне говорят, что мама не в порядке. что её поведение сейчас - это болезнь.
я не знаю, скоро месяц, как мы е общаемся.
я не могу всё выкинуть из головы и не переживать. в понедельник опять сорвалась...
в итоге, мне хуже. я чувствую, как болят ногти, спина, как дрожат руки. тут ещё зуб разболелся на днях...

записалась к 2 врачам. стрёмно идти, если честно. но самое эпичное - иду я в этот онкоцентр 26 сентября. в свой день рождения, блин. так вышло, но всё равно как-то не по себе.
тут ещё и всё навалилось с этими деньгами: врачи - платно, у племянников др были, очень много всего нужно, потому что я год дома сидела... в итоге, всё, что зарабатываю - отдаю, на свой др даже торт купить будет не за что... потом будет легче, где-то через месяцок, но как его протянуть?

я мечтала, что этот др отпраздную - наконец-то! устрою прощание этому отвратительному году. у меня незакрытый гештальт - у меня никогда не было в детстве крутых дней рождения, и теперь мне всегда хочется чуда. когда поняла, что с деньгами плохо, думала, накануне куплю вина, пену для ванн и включу себе хороший фильм и встречу свои 26 вот так. но ночевать я буду у сестры, потому что утром рано к онкоцентр. так что... видимо, и не в это году тоже. что ж, приеду домой после этого ада и просто буду весь вечер тупить в любимые фильмы и концерты.

вы не думайте, я когда на работе - я улыбаюсь, играю с детьми, смеюсь. кстати, мои ученики за 1,5-2 недели уже показывают результаты и я счастлива) и я дописала первую книгу Фанаток) и мы всё-таки сделали немного потрясных фото) но когда я дома, мне так тяжело - очень сложно пишется, думается... я понимаю, что идеально не бывает, но можно мне хотя бы хорошо? чтобы без вот таких рыданий, когда я задаюсь только одним вопросом "почему они все меня бросают?", без тонких иголочек под ногтями и расплесканного кофе из-за трясущихся рук?
я так хочу улыбаться, у меня столько идей внутри - но всё это не даёт мне расправить крылья до конца.

эх, всё-таки в душе я такой ребёнок... которому нужна любовь и сказка. а в этом году ещё и надежда.
итоги подведу, когда мне будет хотеть разрыдаться прямо сейчас

@темы: i cry in a cool way, грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, работушка, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

16:23 

ДА!

*mobile comme l'onde*
Ленивая Яночка просто тащит Аннушкины посты про клипы)

01.09.2017 в 15:05
Пишет Anara_:

Hurts - Ready to Go
Новьё. :heart:
А у меня тем временем обратный отсчет до минского концерта. 71 день до заигрываний Тео с микрофонной стойкой, его сумасшедших танцев и отрешенного меланхоличного, но такого сексуального Адама за синтезатором.
Ох, британцы, что вы со мной делаете?


URL записи



здесь нужна фраза Кати из IOWA: Всё, хватит, - британцы!

@темы: музыка, етитская богомышь, oh no, he's british, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, два-семнадцать, где у вас тут самая большая губозакаталка?, видео, а теперь песня!, i cry in a cool way

21:52 

О маме, работе и шизе

*mobile comme l'onde*
Этот пост я скорее строчу для себя, чтобы разобраться. Но буду рада вашим коментам, если что.

Завтра меня ждут в семье, чтобы попробоваться няней. Пока я им понраилась, они мне тоже. с 9 до 15 примерно, 3 доллара в час. C таким графиком я вполне могу оставаться в Adme и писать там по 6 статей в месяц - меня, кстати, обещади с сентября перевести на новый уровень, - и получать ещё своих минимально 150-180 евро. Ну и всё ещё есть тот вариант, где надо звонить людям(ненавижу это) и говорить про то,ч то пора котлы обслуживать.
позвонила мама, наговорила как всегда... иногда я даже радуюсь, что она боится моих слёз теперь и очень корректно и мало выносит мне мозг.
- нянька - это прислуга, тебе 26 лет
- никакого соцпакета
- как оформляться, сейчас будешь тунеядцем
- это нестабильно, вдруг заболеет и т.д.
- потом никуда не возьмут на нормальную работу

при этом, "да хоть на 50 баксов иди, только чтобы оформдение и стабильно, а там выживем" (хотя ещё пару жней назад она только и говорила,ч то деньги у нас заканчиваются)
"я хочу повеситься! ты мне напоминаешь деда, с его дурынми и ненормальными идеями"
"очнись, хотеть быть нянькой в 26 - ненормально. тебе с людбми надо общаться, а ты хочешь быть одна и сидеть дома"
"напиши в газету какую, может напечатают и кто увидит. а то ты всё пишешь и это видят только в интернете?"
"но я приму любое твоё решение"

знаете что самое гадкое - я её понимаю. каждое её слово. каждую причину.
и это сеет зерно сомнений во мне.
может я действительно дебил и не понимаю, как важно иметь соцпакет, работать в офисе, а то стыдно же и всё такое...

только мне не стыдно.
я устала настолько, что действительно готова работать на 2 работах.
и да, я не думаю о том, что меня потом никуда не возьмут - у меня другие планы на жизнь.

как перестать чувствовать вину и долг перед мамой? как снизить её участие в моей жизни, чтобы не разбить ей сердце?
когда же сойдётся то, что я буду видеть в зеркале счастливые глаза - и они будут радовать остальных?

как бы я ни любила ребят в целом и эту песню в частности, она всё больше и больше описывает мою жизнь
видимо, пора становится The Queen of the new broken scene

@темы: i cry in a cool way, i'm into drummer, keep c.a.l.m. and be a good girl, видео, грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, музыка, работушка, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

15:06 

Дело дрянь

*mobile comme l'onde*
Говорят, что если ныть и думать о плохом, то это и притягивается.
Окей, сказала я себе. И всё это время была позитивной няшкой. Любила себя, старалась, и всё такое.
И вот пришла неделя расплаты - с понедельника я просто каждый день реву.

Сначала у меня сломался ноут. Тот самый, что мне подогнали друзья. Ремонт его будет стоить 80 баксов. ну-ну.
Проблема в том, что я из дома работаю, а старый - виснет, а с ним висит и работа, а испытательный срок машет мне хвостом.

А теперь вот работа.
Я не знаю, что делать. Я настроилась на то, чтобы идти к цели-мечте, работать из дома и паралельно развивать творческий путь. Потому что откладывать всё это ещё на 8 лет - не вариант. Последний год очень много мне показал и поменял в моей голове.
С Adme всё сложно. Даже если я успею вложиться в срок и меня возьмут, платят там пока очень мало. Нужно время, чтобы там подняться. Мама давит, что деньги заканчиваются, и мы не вытянем. Мол, ты можешь дальше там работать, но мы не сможем снимать квартиру и тебе придётся вернуться домой. В маленький городок. К маме. в общежитие. В комнату на 16 квадратов, где даже кухни нет, чтобы уйти работать, пока она смотрит телевизор.
То есть, нужна ещё одна удалёнка, чтобы работать в Adme. Я очень надеялась на одну. Там и деньги хорошие, и дело важное. И мне сегодня отказали, даже толком не объяснив почему. Обиднее всего то, что всё это тянулось месяц, и вроде всё было хорошо. Если бы разобрались за неделю - я бы уже давно знала, что не стоит расчитывать и нужно что-то думать.

Есть тут вроде как один вариант, с зарплатой в 300 баксов. Проблема в том, что я не хочу выходить на работу вне дома. Во-первых, придёт осень, я без имунитета, и риск пойти по второму кругу ада для меня велик. Я боюсь. Правда боюсь. Во-вторых, у меня нет ни одежды, ни обуви, чтобы ходить на работу. Сидя дома, я не заботилась об этом. Как и о проездных или еде, потому что всегда могу пойти и приготовить прямо сейчас. И это реально проблема, потому что у меня одна пара джинс и два очень старых свитера. Нет зимней обуви вообще. Ну и да, все мои планы можно будет красиво послать к чертям и отложить снова на пару лет. Или сразу на старость. Или на новую реинкарнацию.
Да и грубо говоря... Единственное, что я умею - писать. И то...

Я думала, вот оно - буду писать для двух работ, делать хорошие дела и зарабатывать деньги. И продвигать свой план по покорению мира.
Я снова в раздарае. Чем на этот раз я притянула весь этот пиздец?

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, работушка, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

20:18 

меня вынесло)

*mobile comme l'onde*
13:52 

*mobile comme l'onde*
Вам бывает стыдно за свою работу?
Не за то, как вы её выполнили, а за то, что вам вообще приходится это делать?
Сегодня опубликовали мою первую статью... и вот я даже рада, что материалы не подписываются.
Потому что не об этом я хотела писать, когда шла работать.
Но я прекрасно понимаю, что выбирать не приходится. И это для меня огромный опыт - писать всё, что нужно, а не только то, к чему лежит душа.
но сегодняшний день определённо напоминает мне, чего я действительно хочу, и к чему стремлюсь.
к тому, чтобы мне не было так неловко, как сегодня.
я только научилась любить и гордиться тем, что пишу.
не хочется вот этого всего.
в очередной раз убедилась, что изнутри всё гораздо хуже, чем кажется, когда ты смотришь издалека.
ничему меня жизнь не учит... в третий раз-то, Яна!

но я всё ещё с гордостью говорю, где работаю) да)

@темы: два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, работушка, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы, ястарался

23:59 

Как я жду, вы бы знали!

*mobile comme l'onde*
10:58 

Минутка слабости

*mobile comme l'onde*
Надо выговориться, пока мама не вернулась с дачи, а то если разревусь, подниму и ей нервы(

Почему каждый раз, когда кажется, что все налаживается, что-нибудь обязательно пойдёт под откос? У меня вчера было такое потрясающее настроение, а сегодня я плакала в автобусе по дороге не вокзал(
Так как маме нужны были лекарства и одежда, я влезла в последнюю заначку - деньги на квартиру. Попросила хорошую подругу одолжить мне 60 долларов до начала сентября, чтобы успеть собрать. Все окей, я счастливая тут статьи пишу, а утром она мне написала, что случилась беда и она не сможет мне помочь. Вот как так происходит? Почему опять со мной такие вот косяки. Я много прошу что ли - возможность продержаться пока не стану на ноги после этой чертовой болезни? Я даже не думаю о том, что есть буду эти два месяца - платить бы за все, чтобы проблем не было.
Просто, черт... я не знаю, где брать эти деньги, а отдавать уже на неделе. Разнервничалась - разнесла пол ванной, уронила духи на новый стол, всю дорогу маялась от боли в руках. Такими темпами на ноги я не стану никогда.
Так до жути обидно, потому что я же не бухала где-то, не кутила, не покупала шмотки или спускала деньги на развлечения. Я просто болела, сходила с ума и боролась. И когда почти победила, теперь приходится снова бороться, чтобы выживать.
Я так безгранично устала от этого, вы бы только знали. Приехала домой, в у нас даже кофе нету попить, потому что денег нету. И знаю, что вроде как не виновата, но так паршиво себя чувствую...

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

02:44 

And I know now that I'm so down

*mobile comme l'onde*
Помните, я как-то упоминала, что мои краши становятся всё моложе? Пришла пора таскать сюда ещё одну прелесть, и мне даже почти не стыдно, хотя когда я смотрю старые клипы и вижу Оленёнка Люка, во мне просыпается скорее материнский инстинкт. Сейчас, конечно, Оленёнок возмужал, вымахал почти 2 метра ростом и превратился в Оленя длинноного красавца (которого, судя по любви к обуви и в частности к золотым ботинкам, во время туров где-то покусал Гарольд)
Я и нашла их благодаря ВанДи - два тура 5SOS ездили с ними. Помню, что перед больницей качала песни чисто по названиям и писала Поле, что вот они бы подошли под моих LADE. Знала бы я тогда, насколько пророческими будут те слова...
Песни мне понравились) Есть в них какой-то юношеский задор и хулиганство, а ещё неплохие тексты и посыл. Потом уже, в основном после больницы, я полезла в фандом, почитала, посмотрела фильм... И ужаснулась. Они настолько LADE, что я даже не знаю, что сказать. То, как они собирались в группу, как "вышли в люди", какой путь прошли - всё буквально одинаково. Не говоря уже про мелочи, что именно ударник пришёл последним, он же работал в KFC (у меня в кофейне), что стилистами у ребят были две сестры-близняшки (вот это вообще как могло совпасть?!) Различия, конечно, есть, но фааааак. Я не знаю, как это объяснить. Ладно бы у разных групп совпадали отдельные моменты, но чтобы всё с одной...
Так что, тут сама Вселенная уготовила мне новое дно в лице этих четверых австралийцев.
Закину сюда парочку клипов, хотя я бы перетащила все) просто люблю пересматривать)

they say we're lousers and we're all right with that


наверное, одна из самых знаменитых их песен. как и следующая:

And I know now that I'm so down

(один из первых клипов, и тут Лукас как раз ещё Оленёнок)

а вот этот клип... капец как похож на тот, что я описывала в книге... вот только увидела я его уже ПОСЛЕ!


ну и пускай будет эта - одна из первых полюбившихся песен


А вообще, кроме музыки, я их обожаю ещё за то, что большего дурачья не найти) вот тут можно открыть любое интервью или видос, и всё - безудержный смех тебе гарантирован. Они настолько самоироничны, непосредственны и придурковаты, что просто невозможно не улыбаться) Одни их переписки в тви чего стоят - можно коллекцию насобирать (так и сделаю)) или сторис и снэпы) Майкл и его 25 оттенков цвета волос (по ним вполне можно определить, какого года видос), Оленёнок-который-тупит и его любовь к пигнвинам и Петунье, Эш-который-незатыкаемый и вечно улыбающийся и Калум-который-не-азиат-а-киви)) Всегда смеюсь с того, что Майкл хотел собрать панк-рок группу, но у него в группе Люк, так что...)

попробуйте угадать, на кого запала Яна?

а вообще, в конце августа они играют в Москве. и это моя печальнейшая печаль. не могли попозже приехать?!

@темы: 5 секунд истерического ржача, i cry in a cool way, i'm into drummer, keep c.a.l.m. and be a good girl, wrong direction, а теперь песня!, видео, внутренняя богиня Гарри Стайлса, где у вас тут самая большая губозакаталка?, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, мойбудущиймуж, музыка, типичнаяяна, фанатки, чем дальше в лес, тем злее дятлы, яхохочу

13:35 

*mobile comme l'onde*
впервые столкнулась со всем этим...
AdMe не оформляет меня, так как я внештатный автор. То есть, в моей стране уже через месяц я буду тунеядцем.
Но деньги-то я получать буду. и как их проводить?
То ли мне проситься оформиться к друзьям - но ведь всё равно нужно как-то отчитываться, что за деньги я перевожу с платёжного сервиса себе на карту ежемесячно.
То ли оформлять ИП...
етитская богомышь

@темы: два-семнадцать, работушка, жизня, етитская богомышь, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

00:08 

жизня

*mobile comme l'onde*
я так давно не писала... потому что только и делаю, что упарываюсь, но это отдельная тема о том, как мужики, которые мне нравятся, молодеют на глазах) скоро пойдём по школьникам, я так чувствую

из нормальной жизни... Маму выписали домой, непонятно ничего пока, но ей лучше. в июне снова на консультацию, но говорят, что всё-таки астма.
сама я в четверг иду к кожнику, потому что уже не уверена, что моё лицо и плечи - последствия гормонов.
гуляю каждый день (по крайней мере, стараюсь). от 3 до 12 км пешком. с музыкой, орущей в моих наушниках. мне правда это очень нравится)
скачки настроения и всех этих "ненавижу себя" достали до ужаса. мне кажется, я вообще себя не контролирую. От постоянного желания похохотать, до того,ч то внезапно нахожу себя плачущей на балконе.
не знаю, чего хочу. вернее не так. я знаю, чего хочу, но губозакаталка тут в помощь.
не то чтобы всё было плохо - когда гуляю я чувствую прямо счастье) и я поменяла цвет волос (несокько раз), и постриглась, и нет ничего сильно плохого.
но мне так катастрофически неуютно, вы бы знали.
и я рассеяна и потеряна. и это бесит.

из главных новостей... мне предложили сотрудничество. 2 месяца испытательного срока, работа home-office. внештатным автором небезызвестно AdMe.ru
я горячо люблю этот сайт, и то, что меня позвали - радует. но я катастрофисеки боюсь не справится. это что-то такое крутое, а тут я.
не хочу, чтоыб вышло как обычно.
страх, паника и понимание того, что ещё пару лет назад я бы сказала "да! я добилась! работа мечты!", а теперь - это лучшее из возможного. это круто. я молодец.
что ж тебе, Сороко, неймётся-то!

как научиться жить в реальном мире гугл поиск

@темы: как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, жизня, два-семнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс, где у вас тут самая большая губозакаталка?, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

23:55 

*mobile comme l'onde*
"Стражи галактики" оказались для меня слишком личными...
Я едва сдерживала слёзы и мне нужно было успокоиться,но в этот момент начал скачиваться альбом Гарольда - какого хрена на 3 часа раньше?!
и я ехала по городу в маршуртке, среди этих огней и слушала, слушала, слушала...

и вот сейчас я - Елена Гилберт

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, музыка, киношка, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, етитская богомышь, два-семнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс, где у вас тут самая большая губозакаталка?, внутренняя богиня Гарри Стайлса, Лорд Цветов, wrong direction, will you larry me, oh no, he's british, he's gay, petra

14:15 

Когда видишь себя

*mobile comme l'onde*
Эффект Чайки - это прям я.
Посмотрите, любопытное видео.
Иногда полезно, чтобы простые вещи тебе сказали со стороны

@темы: видео, два-семнадцать, етитская богомышь, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

A Mess in a Dress

главная