Записи с темой: жизня (список заголовков)
21:54 

*mobile comme l'onde*
маме сделали операцию - и назавтра выпустили
сказали - очень вовремя. теперь мне надо насобирать ей денег на вторую операцию

папа в четверг на госпитализацию

я вылезла из ада мигреней и вот два дня умираю от болей в плече и руке. завтра буду договариваться на обследования. плачу то ли от боли, то ли от страха

все еще надеюсь, что когда-нибудь это закончится

@темы: жизня

13:55 

lock Доступ к записи ограничен

*mobile comme l'onde*
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:42 

*mobile comme l'onde*
Я бы тоже прошла мимо. У меня в наушниках музыка, которая паразитирует в моей голове уже который день, в руках - пакеты из магазина, а внутри одно желание - поскорее зайти в дом. Ну не люблю я зиму - слишком уж теплолюбивое существо.
Я даже не сразу поняла, что дедуле в паре метров от меня плохо, - мало ли, думаю, что он там у дерева делает. Оказалось - держится. Пытается встать с колен. Нажала “стоп” в плеере, подошла поближе. Женщина из шестого подъезда уже помогала дедуле встать, когда я сбросила с себя оцепенение.
- Вы постойте с ним, - говорит мне женщина, - у меня в подъезде дети его живут… Я сейчас.
Я беру дедулю под руку, глядя вслед удаляющейся фигуре - может, стоило пойти самой, я-то быстрее буду. Дедуля дышит тяжело, но на ногах стоит твердо, а минуты через две и вовсе освобождается из моих объятий и семенит по дорожке к моему - четвертому - подъезду. Я даже еле поспеваю за ним по этому снегу. У самого дома садится на слегка припорошенную инеем лавочку, а я отчего-то остро переживаю, что мокро и холодно.
- Спасибо, - не поднимая головы благодарит. - Вы идите, я тут сам.
- Да я живу в этом подъезде, - бодро отвечаю я, - побуду с вами.
Он что-то шепчет про то, что “думают - пьяный”, а я не нахожусь с ответом. Потому что он прав. Неважно, сколько тебе лет, как ты выглядишь, хорошо ли одет, но пока подоспеет помощь, мимо пройдет очень много людей: не замечая, осуждая и оправдывая себя.
Мне грустно и совестно. Глаза слезятся, но это, конечно, от яркого солнца. Дедуля растирает мокрые красные руки - ободрал, пока пытался встать. Пальцы дрожат, мороз кусает влажную кожу - я буквально сама чувствую эти противные болючие “иголочки”. Хочу предложить ему зайти погреться, но он внезапно вскакивает и входит в подъезд.
- Там же ваши дети должны подойти, - вспоминаю я, придерживая дверь.
- Я справлюсь, - отмахивается дедуля. - А, вы же тут живете…
Я слушаю его шаги - медленные и тяжелые, - жду, пока он откроет двери в свою квартиру. Задумчиво поворачиваю ключ, бросаю вещи в прихожей и мчусь вниз - там же дети. Они, наверное, сейчас перепугаются.
На улице - яркое солнце, мороз и ни души. Ни тех самых детей, ни женщины, что ушла их искать, ни-ко-го.
И только через два дня я понимаю, что дедуля и не собирался кого-то ждать. Это читалось в сгорбленных плечах, безрассудной самостоятельности, слышалось в печальном глухом голосе.
По закону жанра сейчас должна быть мораль. Но её не будет. Что я должна написать? Не проходите мимо? Но решение все равно приходит здесь и сейчас, сколько бы постов ты ни прочел, сколько раз бы ни повторял себе: я бы так не поступил.
Или, позвоните родителям? Все мы уже давно взрослые - сами прекрасно знаем, что нужно делать, как жить и к чему прислушиваться.
Так что, пусть это будет просто зарисовка одного из недавних дней. Чтобы не забыть - мне в первую очередь. И вспоминать, когда я буду мысленно успокаивать себя, что “я бы вот точно не прошла мимо…”

@темы: типичнаяяна, проза, заметки, жизня, два-восемнадцать

23:13 

одной строкой

*mobile comme l'onde*
коротко о том, как выглядит моя жизнь:

- мы с Лерой запустили свои открытки www.instagram.com/sarkasticker/ - пока только первый сет, но впереди много чего)
- я купила себе Macbook Air - не новый и в кредит, но счастлива не могу) Эшик просто чудо: легкий, тонкий, отлично работает)
- из-за кредита моя цель поехать к Поле в Испанию летом обломалась(
- начала писать детские стишки - концентрация детей вокруг меня просто адовая
- мое физическое здоровье вполне себе. бывают срывы, когда я по несколько дней просто отхожу от ужаса боли. а вчера вот словила аллергический приступ, не могла дышать, сели связки и на фоне этого началась паническая атака. так у мамы начиналась её астма(
- мое душевное состояние "баба-напасть": я постоянно на всех нападаю, ругаю, чем-то недовольна и я не знаю, как это включается и выключается(
- периодически скатываюсь в истерии из разряда "так и останусь няней", что ничего не сбудется и не получится, нахер писать
- пока взяла перерыв на Adme. открываю статьи и понимаю, что не могу себя заставить.
- устала мотаться по трем работам, родственники периодически используют то, что я иду им на встречу. очень устала, но отпуск - как мы помним - теперь не моя прерогатива
- купила себе крутую юбку длинную и кожаную курту - все цвета марсала. жду весну!
- крашу волосы оттеночными цвета шоколад и хожу с розовыми прядями там, где было мелирование) шоколад - он такой)

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, работушка, жизня, етитская богомышь, два-восемнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

14:09 

Ай нид хэлп

*mobile comme l'onde*
Нет, не денежную или моральную) внезапно, да?)

Есть парочка вопросов)
1. Кто-нибудь слушает аудио-книги? Где вы их берёте, как закачиваете (с учётом того, что у меня айфон)
2. А подкасты? Что это вообще такое?)) есть ли от них польза?
3. Знаете ли вы крутые документалки про артистов? Можно не очень круты или не очень документалки. Фильмы, вышедшие для поддержки альбомов или туров, реальные документалки, фильмы, основанные на реальных событиях. Интересно всё) Пока я смотрела только о каких-то любимых и популярных артистов + сейчас Эппл выпускает к альбомам довольно любопытные фильмы о создании.
Если вы что-то такое смотрели, поделитесь ссылками или названиями, плиз)

Спасибо за внимание)

@темы: чтиво, хелп ми, типичнаяяна, пч, музыка, киношка, жизня, два-восемнадцать

23:27 

Кусок... творчества!

*mobile comme l'onde*
22:29 

иииииииииии

*mobile comme l'onde*
У меня success, happiness, time

вот пусть так и будет)

27.11.2017 в 21:25
Пишет leto-manka:

Давно таких штучек не было)
У меня - love, lust, faith & dreams time ))



URL записи

@темы: два-восемнадцать, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, пч, типичнаяяна, хрензнаетчто

23:37 

Mood of this autumn

*mobile comme l'onde*
23:19 

It still Hurts

*mobile comme l'onde*
Неделя прошла, а я все ещё не могу собрать себя в кучу, чтобы рассказать о концерте. Кажется, не со мной было)) я вообще так давно была на концертах, что успела забыть, как я люблю это дело)



читать дальше

P.S. Кстати, и своих личных впечатлений, и историй из сатина оргов флешмобов и разговоров группис, что стояли возле меня в очереди, точно хватит, чтобы наполнить вторую часть ‘Фанаток’

@темы: i cry in a cool way, oh no, he's british, где у вас тут самая большая губозакаталка?, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, музыка, типичнаяяна

22:44 

Ляпота!

*mobile comme l'onde*
Про дыбр, здоровье, дайри и иже с ними нет ни времени, ни сил.
фмобы видела, может в субботу найду часок ответить

поэтому, пусть тут просто побудет хорошая песня, дети, кексики и щеночки
то, что надо, в ноябре, ящитаю
пока не нашла никакой связи между текстом и видеорядом, но чёрт, эти дети просто прекрасны - так что даже заморачиваться не хочу



пы.сы. скучаю по вам, но исправно всех читаю

@темы: oh no, he's british, i cry in a cool way, he's gay, petra, яхохочу, пч, музыка, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, жизня, два-семнадцать, внутренняя богиня Гарри Стайлса, видео, Лорд Цветов, wrong direction, will you larry me

20:44 

Вот такой вот я автор

*mobile comme l'onde*
Одна из моих статей) вернее, мои сюжеты для комиксов) (один здесь вставлен куратором, ну да ладно) Но вот это то, что я хотела сделать) чем я довольна) что я искала на этой работе - возможность делать забавные и милые вещи, которые заставляют улыбаться.
Если вам понравилось - лайкните или репостните на fb) это не только поднимет мне настроение и самооценку, но и зарплату)


Вопрос: Как статья?
1. отлично 
3  (37.5%)
2. хорошо 
4  (50%)
3. нормальненько 
0  (0%)
4. скучно 
0  (0%)
5. могло быть и получшк 
1  (12.5%)
6. банально 
0  (0%)
Всего: 8
Всего проголосовало: 7

@темы: ястарался, типичнаяяна, работушка, пч, жизня, етитская богомышь, два-семнадцать

00:25 

*mobile comme l'onde*
Перестала писать
Ни книгу, ни песен, ни даже статьи
полный вакуум, пустота и безграничная усталость
3 недели болит зуб
мама заболела. боюсь, ребятки, что серьёзно заболела
мне остался один врач, но именно в этой теме у меня сейчас проблемы, но моего врача нет и когда будет неизвестно
все начали болеть, репетиторство и работа слетают, я не успеваю собрать деньги за квартиру. При том, что нет, всё не так плохо, мне вроде хватает стоять на ногах, но именно в этом месяце деньги надо отдать день в день

иногда кажется, что всё зря
что я борюсь за пустоту
за какие-то мечты, у которых не то что будущего, а даже подспорья нет
вдруг, учить детей английскому - мой потолок? (в своё оправдание скажу, что я неплохой репет)

а вообще, это просто осень, пмс, бесконечная усталость и глинтвейн, который я с радостью сварила, пока у меня перерыв в транквилизаторах, которые я должна лопать трижды в день

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, жизня, работушка, типичнаяяна

20:45 

продолжение эпопеи

*mobile comme l'onde*
только что позвонила мать
(напоминаю, что последний раз она мне звонила недели 2-3 назад, приказать сходить к врачу и напомнить про деньги)
разговор (обычным тоном, словно ничего не произошло)
- привет
- привет
- напомни мне, как убрать строчку из табеля. я тут всё удалила, а как убрать не помню
- (объясняю)
- ага, удалилась. а как вставить?
- (объясняю)
- вставилась. хорошо. ты к врачу сходила?
- во вторник иду сразу к двум.
- договорилась?
- да, завтра поеду после работы к кате а утром к врачам.
- хорошо... ладно, я буду печатать, а то пока наберу. ты же спать не будешь если что ещё позвонить?
- нет, не буду
- хорошо, а то мне нужно набрать. я со вторника иду в отгулы... ну всё, пока
- пока.

если кто-нибудь объяснит мне, как вот это поведение умещается в рамках хоть какого-нибудь мировоззрения - расцелую.
я отказываюсь понимать и принимать это. я ждала весь разговор, что она извинится или наоборот начнёт наезжать, но нет. чисто по делу. которок ей нужно - и смотрите-ка, неблагодарная сука уже не такая уж и сука, можно позвонить?

кажется, я теперь действительно одна. почти социальная сирота. миленько, чё

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, жизня, етитская богомышь, два-семнадцать

20:41 

*mobile comme l'onde*
мне кажется, что мне категорически нельзя оставаться одной, потому что это обязательно заканчивается какой-то истерикой

мама решила тоже поступить "правильно". звонила мне только однажды, но, словно всё нормально, сказать, чтобы я позвонила и договорилась насчёт врача "поняла?". ну и про деньги. когда поняла, что я живу за свои, очень удивилась.
звонила своей сестре, плакала ей в трубку, но ей прямо сказали: оставь ей в покое. дай ей жить так, как она хочет, ничего страшного не произошло.
потом она снова звонила ей и говорила, что я такая сволочь беру деньги с сестёр! во-первых, я беру намного меньше, чем другие репеты. во-вторых, я 4 раза в неделю езжу на другие концы города для этих занятий. в-третьих, мы с ней это обсуждали и всё было норм, а теперь вдруг...
а потом старшая сестра позвонила средней (мама моя самая младшая) и сказала, что надо с моей мамой что-то делать, что она плохо выглядит, что очень нервная... и я так и не поняла, кто рассказал любопытную историю о том, что когда мы с мамой жили на её деньги, я как-то забрала всё с карточки, чтобы к кому-то в гости поехать, а она неделю голодала, у неё не было денег даже на кефир, и страшая силой впихнула ей денег. откуда это? если мы всё время обскждали, сколько там денег, сколкьо можно взять... что за бред вообще происходит?
ну и в итоге это наложилось на нервы из-за не совсем удавшейся фотосессии, огромного количества работы и в пятницу, приехав домой, я просто разрыдалась над ужином.

уже не один раз слышу, как мне говорят, что мама не в порядке. что её поведение сейчас - это болезнь.
я не знаю, скоро месяц, как мы е общаемся.
я не могу всё выкинуть из головы и не переживать. в понедельник опять сорвалась...
в итоге, мне хуже. я чувствую, как болят ногти, спина, как дрожат руки. тут ещё зуб разболелся на днях...

записалась к 2 врачам. стрёмно идти, если честно. но самое эпичное - иду я в этот онкоцентр 26 сентября. в свой день рождения, блин. так вышло, но всё равно как-то не по себе.
тут ещё и всё навалилось с этими деньгами: врачи - платно, у племянников др были, очень много всего нужно, потому что я год дома сидела... в итоге, всё, что зарабатываю - отдаю, на свой др даже торт купить будет не за что... потом будет легче, где-то через месяцок, но как его протянуть?

я мечтала, что этот др отпраздную - наконец-то! устрою прощание этому отвратительному году. у меня незакрытый гештальт - у меня никогда не было в детстве крутых дней рождения, и теперь мне всегда хочется чуда. когда поняла, что с деньгами плохо, думала, накануне куплю вина, пену для ванн и включу себе хороший фильм и встречу свои 26 вот так. но ночевать я буду у сестры, потому что утром рано к онкоцентр. так что... видимо, и не в это году тоже. что ж, приеду домой после этого ада и просто буду весь вечер тупить в любимые фильмы и концерты.

вы не думайте, я когда на работе - я улыбаюсь, играю с детьми, смеюсь. кстати, мои ученики за 1,5-2 недели уже показывают результаты и я счастлива) и я дописала первую книгу Фанаток) и мы всё-таки сделали немного потрясных фото) но когда я дома, мне так тяжело - очень сложно пишется, думается... я понимаю, что идеально не бывает, но можно мне хотя бы хорошо? чтобы без вот таких рыданий, когда я задаюсь только одним вопросом "почему они все меня бросают?", без тонких иголочек под ногтями и расплесканного кофе из-за трясущихся рук?
я так хочу улыбаться, у меня столько идей внутри - но всё это не даёт мне расправить крылья до конца.

эх, всё-таки в душе я такой ребёнок... которому нужна любовь и сказка. а в этом году ещё и надежда.
итоги подведу, когда мне будет хотеть разрыдаться прямо сейчас

@темы: i cry in a cool way, грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, работушка, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

19:34 

фените ля комедия

*mobile comme l'onde*
три дня бесконечных разговоров с мамой
я не сдалась, я отстояла свою точку зрения
очень мягко, не переходя на личности и прошлые обиды
наслушалась о себе такого...

но сегодня, когда я попросила её, чт я всё узнаю сама и не нужно через мою голову лезть и не спрашивать, нужно ли мне вообще вмешательство...
я услышала, что я неблагодарная сука
что она не хочет меня видеть и слышать больше никогда
что отец правильно сделал, что бросил меня и перестал со мной общаться.

вот так
я не знаю, почему они считают что имеют право делать мне больно только потому, что они мои родители
а я должна молча это сносить

не хочу больше
это правда было слишком
ударить по самому больному, после того, как она и так смешивала меня с грязью все эти дни
с меня достаточно

@темы: жизня

22:53 

Антивирус

*mobile comme l'onde*
А посоветуйте мне хороший антивирус? Который не сжирал бы комп, как Касперский
спасибо))

@темы: жизня, пч, хелп ми

22:28 

кухонная ударница

*mobile comme l'onde*
у меня есть самодельные музыкальные шейкеры - из банок от газировки и соли) я на них ритм себе делаю, когда песни записываю
а неделю назад я научилась играть на стакане) знаете, эту знаменитую cup song из Идеального голоса, которую Кендрик поёт? Оказывается, под этот ритм можно спеть огромное количество песен. Но это катастрафически сложно - петь и играть одновременно просто ад) у меня ничего не выходило и до сих пор я пою многие песни подглядывая в слова)
а сегодня я записала кусочек песни Broken - я её постила в последнем флешмобе - и выложила в тви с пометкой группы)
и их солист и гитарист меня репостнули)
вроде мелочь, но капец как приятно)

а вообще, я шучу, что я - кухонная ударница, потому что играю на посуде)
но теперь я купила синтезатор и буд учиться играть на нём)
мечты надо сбывать, ведь так?
ну и я всё ещё очень довольна - не думала, ччто меня заметят) и то, что за неделю я смогу сделать прорыв от "фаааак, как это играется" до "сейчас открою любую песню и сыграю"

@темы: ястарался, типичнаяяна, музыка, жизня, етитская богомышь, два-семнадцать, где у вас тут самая большая губозакаталка?, а теперь песня!, i cry in a cool way

21:52 

О маме, работе и шизе

*mobile comme l'onde*
Этот пост я скорее строчу для себя, чтобы разобраться. Но буду рада вашим коментам, если что.

Завтра меня ждут в семье, чтобы попробоваться няней. Пока я им понраилась, они мне тоже. с 9 до 15 примерно, 3 доллара в час. C таким графиком я вполне могу оставаться в Adme и писать там по 6 статей в месяц - меня, кстати, обещади с сентября перевести на новый уровень, - и получать ещё своих минимально 150-180 евро. Ну и всё ещё есть тот вариант, где надо звонить людям(ненавижу это) и говорить про то,ч то пора котлы обслуживать.
позвонила мама, наговорила как всегда... иногда я даже радуюсь, что она боится моих слёз теперь и очень корректно и мало выносит мне мозг.
- нянька - это прислуга, тебе 26 лет
- никакого соцпакета
- как оформляться, сейчас будешь тунеядцем
- это нестабильно, вдруг заболеет и т.д.
- потом никуда не возьмут на нормальную работу

при этом, "да хоть на 50 баксов иди, только чтобы оформдение и стабильно, а там выживем" (хотя ещё пару жней назад она только и говорила,ч то деньги у нас заканчиваются)
"я хочу повеситься! ты мне напоминаешь деда, с его дурынми и ненормальными идеями"
"очнись, хотеть быть нянькой в 26 - ненормально. тебе с людбми надо общаться, а ты хочешь быть одна и сидеть дома"
"напиши в газету какую, может напечатают и кто увидит. а то ты всё пишешь и это видят только в интернете?"
"но я приму любое твоё решение"

знаете что самое гадкое - я её понимаю. каждое её слово. каждую причину.
и это сеет зерно сомнений во мне.
может я действительно дебил и не понимаю, как важно иметь соцпакет, работать в офисе, а то стыдно же и всё такое...

только мне не стыдно.
я устала настолько, что действительно готова работать на 2 работах.
и да, я не думаю о том, что меня потом никуда не возьмут - у меня другие планы на жизнь.

как перестать чувствовать вину и долг перед мамой? как снизить её участие в моей жизни, чтобы не разбить ей сердце?
когда же сойдётся то, что я буду видеть в зеркале счастливые глаза - и они будут радовать остальных?

как бы я ни любила ребят в целом и эту песню в частности, она всё больше и больше описывает мою жизнь
видимо, пора становится The Queen of the new broken scene

@темы: i cry in a cool way, i'm into drummer, keep c.a.l.m. and be a good girl, видео, грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, музыка, работушка, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

15:06 

Дело дрянь

*mobile comme l'onde*
Говорят, что если ныть и думать о плохом, то это и притягивается.
Окей, сказала я себе. И всё это время была позитивной няшкой. Любила себя, старалась, и всё такое.
И вот пришла неделя расплаты - с понедельника я просто каждый день реву.

Сначала у меня сломался ноут. Тот самый, что мне подогнали друзья. Ремонт его будет стоить 80 баксов. ну-ну.
Проблема в том, что я из дома работаю, а старый - виснет, а с ним висит и работа, а испытательный срок машет мне хвостом.

А теперь вот работа.
Я не знаю, что делать. Я настроилась на то, чтобы идти к цели-мечте, работать из дома и паралельно развивать творческий путь. Потому что откладывать всё это ещё на 8 лет - не вариант. Последний год очень много мне показал и поменял в моей голове.
С Adme всё сложно. Даже если я успею вложиться в срок и меня возьмут, платят там пока очень мало. Нужно время, чтобы там подняться. Мама давит, что деньги заканчиваются, и мы не вытянем. Мол, ты можешь дальше там работать, но мы не сможем снимать квартиру и тебе придётся вернуться домой. В маленький городок. К маме. в общежитие. В комнату на 16 квадратов, где даже кухни нет, чтобы уйти работать, пока она смотрит телевизор.
То есть, нужна ещё одна удалёнка, чтобы работать в Adme. Я очень надеялась на одну. Там и деньги хорошие, и дело важное. И мне сегодня отказали, даже толком не объяснив почему. Обиднее всего то, что всё это тянулось месяц, и вроде всё было хорошо. Если бы разобрались за неделю - я бы уже давно знала, что не стоит расчитывать и нужно что-то думать.

Есть тут вроде как один вариант, с зарплатой в 300 баксов. Проблема в том, что я не хочу выходить на работу вне дома. Во-первых, придёт осень, я без имунитета, и риск пойти по второму кругу ада для меня велик. Я боюсь. Правда боюсь. Во-вторых, у меня нет ни одежды, ни обуви, чтобы ходить на работу. Сидя дома, я не заботилась об этом. Как и о проездных или еде, потому что всегда могу пойти и приготовить прямо сейчас. И это реально проблема, потому что у меня одна пара джинс и два очень старых свитера. Нет зимней обуви вообще. Ну и да, все мои планы можно будет красиво послать к чертям и отложить снова на пару лет. Или сразу на старость. Или на новую реинкарнацию.
Да и грубо говоря... Единственное, что я умею - писать. И то...

Я думала, вот оно - буду писать для двух работ, делать хорошие дела и зарабатывать деньги. И продвигать свой план по покорению мира.
Я снова в раздарае. Чем на этот раз я притянула весь этот пиздец?

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, работушка, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

13:52 

*mobile comme l'onde*
Вам бывает стыдно за свою работу?
Не за то, как вы её выполнили, а за то, что вам вообще приходится это делать?
Сегодня опубликовали мою первую статью... и вот я даже рада, что материалы не подписываются.
Потому что не об этом я хотела писать, когда шла работать.
Но я прекрасно понимаю, что выбирать не приходится. И это для меня огромный опыт - писать всё, что нужно, а не только то, к чему лежит душа.
но сегодняшний день определённо напоминает мне, чего я действительно хочу, и к чему стремлюсь.
к тому, чтобы мне не было так неловко, как сегодня.
я только научилась любить и гордиться тем, что пишу.
не хочется вот этого всего.
в очередной раз убедилась, что изнутри всё гораздо хуже, чем кажется, когда ты смотришь издалека.
ничему меня жизнь не учит... в третий раз-то, Яна!

но я всё ещё с гордостью говорю, где работаю) да)

@темы: два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, работушка, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы, ястарался

A Mess in a Dress

главная