• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизня (список заголовков)
14:25 

*mobile comme l'onde*
Работа не ищется. Вернее ищется, но не находится. Это вгоняет меня в уныние, хотя как подумаю, что надо будет каждое утро рано вставать и куда-то идти... эх, если бы можно было прожить без денег(
отправила папе смс, чтобы он позвонил Лере и отдал деньги за квартиру. если бы они у меня были - никогда бы на это не пошла, но денег нет, а его за язык никто не тянул. а вообще - это единственное, что было за несколько недель. странно, но я даже привыкла уже не звонить, не заходить и не знать, что с ним. он в свою очередь тоже не стремиться хоть как-то узнать о жизни свое дочери, что наталкивает меня на мысль, что я всё сделала правильно. а это грустно, если честно. это печально и я даже не буду говорить на какие мысли это наводит, ибо получу по голове.
к моим остеохондрозу и скалиозу добавился артроз коленных суставов. врач была в ужасе, если честно. а я уже как-то нет. только хруст немного раздражает.

а в остальном - всё здорово. серьёзно. у меня ничего не выходит, но непонятно как даже для себя самой я держусь и даже пою и танцую) пойду-ка дальше писать книжку которую никто не хочет читать

@темы: типичнаяяна, жизня

14:23 

*mobile comme l'onde*
Мои сны - это отдельные истории. Во сне я часто возвращаюсь в одни и те же места, которых либо не существует, либо я в них не была. Все эти сны сюжетные и очень яркие эмоционально - я потом ещё долго вспоминаю куски и не могу понять, что было, а что снилось. Или просыпаюсь эмоционально вымотанная и полдня не могу отойти от ощущений, которые переживала во сне.
И сегодня не исключение. Первую часть сна я помню только отрывками, а вот потом мы приехали в какой-то огромный дом и пошли в какую-то больницу. Я сидела ждала возле кабинета, а потом оттуда забрала маленькую дочку моей сестры Кати. (вот только у Кати нет дочки) И я с ней тоскалась по этажам, потому что надо было навестить кого-то ещё. и в итоге мы пришли к дедушке. У него шевелюра такая красивая, он полураздет и почему-то очень потный. Но улыбается. А мне не по себе. Я спрашиваю его как он, а он отвечает, что нормально. Что вот таскается на этих штуках - и показывает на костыли. А мама и её сестры сидят рядом и негодуют, что нас так много и мы обступили дедушку... Только вот дедушка последние годы жизни ходил коротко остриженнный и не ходил на костылях.
Странные сны, от которых потом трудно отойти.

А вообще мама завтра едет на дачу с ночёвкой и зовёт с собой меня. А потом вспоминает, что завтра - 3 июля и у нас тут празднества и предлагает мне остаться в городе и погулять. Вот только мне абсолютно не с кем. Дожилась. Даже как-то стыдно перед мамой - приехать завтра домой, когда тут 3 выходных и гуляния.

@темы: етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

01:21 

*mobile comme l'onde*
Вот живёшь ты, практически не вспоминаешь человека, а он находит в твоём инстаграме ваше общее фото, выложенное 78 (78, Карл!) недель назад и лайкает. По рукам бы надавать! Это ж как скучно должно быть, чтобы пролистать фотки за полтора года.

А вообще, за три дня я успела побывать у тёти и брата, посмотреть очень старые фото и поесть крылышек на огне, съездить на дачу (из-за чего мне пришлось встать в 4.30), вымыть весь дом и порелаксировать, сходить в пиццерию детства, подключить маме телевизор, убрать всё к маминому приезду, выступить на уличном концерте и забыть все стихи, прогулять с Трич и обсудить ИП, которого за эти дни я посмотрела два сезона) Правда, сидение на ветру дало свои последствия - и я сейчас пойду пить лекарства, а то слягу, а мне нельзя0

Очень забавно было, когда я шла из пиццерии, несла две пиццы, а ветер на улице был очень сильный, и на пешеходном переходе с верхней коробки снесло крышку и кинуло прямо на едущую машину, а я так и шла с открытой пицце и повторяла: как неловко, как неловко!

в субботу утром встречать маму, а я как-то ещё не верю, что она возвращается. после долгой осады и звонков всем подряд, папа перестал звонить и я уже не дергаюсь, глядя на телефон каждый раз.

@темы: два-пятнадцать, етитская богомышь, жизня, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

00:16 

*mobile comme l'onde*
Внезапно в полночь мне стал звонить незнакомый номер. Как оказалось, это папин друг, который оставил мне сообщение на голосовую почту, мол, Яночка, позвони папе, он в такой истерике, я его таким никогда не видел, позвони и скажи, что ты жива-здорова, и не выпендривайся.

вот ровно до последней фразы мне прямо жалко его стало.
а потом я вспомнила, как он мне сказал на то, что он не брал трубку, когда я несколько дней звонила и переживала: электрички ходят, могла приехать и проверить.

ничего, как меня доводить до истерики, так нормально.
странно, но у меня только злость и усталость. и ни капли жалости

вот такая я сволочь

@темы: жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

00:00 

*mobile comme l'onde*
Странно всё это.
Теперь я чувствую себя предателем, который отговаривал друга сражаться за любовь.
Но я ведь сама видела это отвращение на её лице и усталость в глазах, мол, да когда же он поймёт, что все кончено! сколько лет прошло-то!
а вот теперь там опять что-то происходит... Он в костюме зайца встречает её с работы с букетом ромашек (моих любимых цветов, Карл!) и она вкладывает радостные фото того, как они вот так гуляли.
И никакого отвращения в глазах, господа.

что происходит с этим миром?

и всё равно я не верю, что в этой истории будет хэппи-энд.

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, любовь-моркоффь, жизня, етитская богомышь

20:37 

*mobile comme l'onde*
Усеагульная млявасць i абыякавасць да жыцця.

я не знаю, как с этим бороться. я не знаю, как заставить себя жить и как перестать впадать в отупение каждый раз, когда на меня не смотрят.
это так гадко и не нравится мне, а сделать ничего не могу.
ещё и папа звонит. а я просто не беру трубку, потому что знаю, что это будет скандал, истерика и никакого толка. ведь вроде и виноват он, и нельзя так себя вести, а ведь внутри я всё равно думаю, что виновата я, что я действительно какая-то не такая, раз даже родной отец считает других лучше.
я не хочу себя жалеть. я хочу начать себя любить, а не ненавидеть.

@темы: жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

15:20 

*mobile comme l'onde*
Съездила я к родственникам.
Сбежала на день раньше. Чувствую себя грязной, разбитой и глупой.
Не разговариваю с отцом.
Из всей семьи нормально могу только с одним братом и его женой.
Словно я в первый раз приехала и увидела, услышала всю эту грязь.
Добило, конечно, то, что мой отец рассказывал всем, какие у его Ани прекрасные, красивые и умные дочери. А когда мой брат заметил, что у него как бы своя есть дочь и тоже ничего (и она,к стати, сидит в соседней комнате), он сказал, что не, что я толстая и вообще грубо говоря не удалась. Зато вот Аня и её...

Не видеть, не слышать, не вспоминать

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-пятнадцать, етитская богомышь, жизня, чем дальше в лес, тем злее дятлы

21:54 

*mobile comme l'onde*
Объявился папа, а с ним и проблемы.
Потому что вместо моего отшельнического плана укатить в деревню и писать книгу,я еду к родственникам.
Мама чего-то бузит, подкалывает, мол, если поедет Аня, то прям дружной семьёй поедете.
Эти люди когда-нибудь перестанут меня делить? а мама ещё не вернулась, а уже опять взялась за полный и тотальный контроль меня и вынос мне мозгов.
и да, она возвращается уже 29 июня.
я как-то не готова. я рада, конечно, но не готова.
мне 24 года, а я спрашиваю маму, можно ли мне поехать к родственникам, потому что она чем-то недовольна.
Я не могу перестать общаться и видеться с папой только потому, что у него новая женщина и это всё оборачивается для нас слухами и сплетнями. мама говорит, что ей всё равно, но я знаю, что это не так, что ей не нравится, что вся наша деревня гудит от того, что у папы роман с Аней. мне самой неприятно, что всё это оказалось так связано, но я не могу никому и ничего диктовать.
какой-то жуткий мексиканский сериал(

и я очень зла, что мои планы опять полетели к чертям.
я никогда не напишу эту грёбаную книжку!

( а за грёбаная нужно платить в матюгальник, как вы думаете?)

@темы: етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

14:40 

*mobile comme l'onde*
Второй день разбираюсь с тем, как мне не быть тунеядцем. Для того, чтобы быть няней, нужно открыть ИП, расчетный счёт, сделать себе печать (печать у няни!!!!) и ещё кучу всего.
Либо же работодатели заключают со мной договор и там тоже куча мороки.
С одной стороны, конечно, хорошо -официальное трудоустройство, стаж, пенсия и бла-бла-бла.
С другой стороны - работать няней по контракту? Это сложно. В том плане сложно, что приходя в семью, ты ещё не знаешь, сработаешься ли. Это ведь не производство, вся работа построена на личном общении. Заключать контракт, расторгать контракт или сразу делать печать?
хуже всего то, что уже с июля я буду считаться тунеядцем, а у меня ещё обследование на следующей неделе и я пока как бы не сильно могу выйти на работу, потому что мне нужно уделить время здоровью.

Какой же я всё-таки Питер Пен. Как же я не хочу быть взрослой.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, чем дальше в лес, тем злее дятлы

22:25 

*mobile comme l'onde*
АПД:
Аня обещала, что назавтра пить ему не даст. Я думала, папа одумается, позвонит и извинится. Он не позвонил ни назавтра, ни потом, ни до сих пор. В скайп выходит, в Одноклассники тоже. И ни слова. Скорее всего либо всё ещё пьёт и разругался ещё и с Аней, либо злится на меня, что не звоню, и выжидает, чтобы прочесть мне лекцию, что "можно было и найти минутку папе позвонить". А я не хочу звонить. Мне обидно, и стыдно, грустно... Он уже не одинок, у него есть, чем заняться, у него не нашли рак - так зачем бухать? Он мог провести это время с той же Аней, со мной - поплавать, позагорать, сделать шашлыки, приехать наконец-то в Минск, съездить в гости к сестре вместе со мной - 100500 вариантов нормального и хорошего проведения отпуска. Почему я должна трепать себе нервы только потому, что ему водка белый свет закрыла. И он за целую неделю не нашёл той самой минутки, чтобы позвонить мне.
отличный пример того, как надо любить и ценить семью. что они хотят, чтобы из меня выросло?


Который день не могла дозвониться папе.
Сегодня дозвонилась. Оказалось, его Аня просто заставила его взять трубку. Сказал мне два слова, отдал ей телефон. Аня сказала, что он в запое уже который день и недоступен для общества. А когда спросила, хочу ли я ещё с ним поговорить, он сам сказал, что говорить со мной не хочет.
шикарно просто. счастливая семья, чо.
запись создана: 06.06.2015 в 20:50

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, жизня, грусть-печаль-тоска-декаданс

18:45 

Шок - это по-нашему

*mobile comme l'onde*
Многие слышали, как я восхищалась своей семьёй-работодателем.
Машка добавила меня в фейсбуке и я решила глянуть их с Лёшей страницы. Я думала, что Машке 30, а Лёше - 40. Многовато, но что уж тут, если они такие прекрасные и милые вместе)
Оказалось, что Маше 31, а Лёше - 48. То есть, он всего на два года младше моих родителей. То есть, у них разница в 17 лет - в целую маленькую жизнь.
У меня это как-то не укладывается в голове. Ни то, что этому человеку почти 50, ни то, что между ними действительно такая большая разница. То есть, когда они поженились, Маша была примерно моего возраста, а Лёше было около 40. Интересно, как бы моя семья отреагировала бы на такое.
Может, поэтому у них и такие замечательные отношения, что Лёша в силу возраста и опыта может обо всём позаботиться. С другой стороны, он ведёт себя так, словно ему только исполнилось 30 и вместе с молодой женой и маленькими детьми готов и на экстремальный спорт, и на кучу путешествий и на всё остальное. Не то чтобы я думала, что в 50 жизнь заканчивается, что вы. Просто я смотрю на своих родителей и их друзей и понимаю, что между ними и Лёшей пропасть (это с учетом того, что моя мам уехала на заработки в другую страну, а папа мечтает о покупке велосипеда и поездке на выходные в Москву "чисто погулять"). Но всё-таки.
странная-странная жизнь.

@темы: два-пятнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

02:35 

Сладкая жизнь

*mobile comme l'onde*
пытаюсь прийти в себя после недельного загула) и я даже пост писать не буду о этой встрече - попозже сделаю видео, да обещанный Тушкану коллаж "50 оттенков Яны"

а вообще, уставшая и грустная, я села смотреть сериалы, что пропустила. У меня пол избранного кипит гифками из "Сладкой жизни", ведь геев в российском сериале не ожидал никто. Даже сами героями, ибо "В нашей стране это запрещено" в разных вариациях звучит несколько раз за второй сезон. А вообще, сериал съел мой мозг чайной ложечкой.

спойлеры

@темы: два-пятнадцать, етитская богомышь, жизня, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, чем дальше в лес, тем злее дятлы

00:50 

Я даже не знаю, как это назвать

*mobile comme l'onde*
Пишет Yana_mia:
29.05.2015 в 00:42


При слове ОБЖ я всё время вспоминаю историю из своих школьных лет. Нам ОБЖшник задал домой задание: узнать у родителей, как помочь человеку, которого бьёт током. Так вот на следующем уроке я выдала: Если человека бьёт током, то его нужно добить лопатой с деревянной ручкой, сто я при этом на резиновом коврике.
ОБЖшник помнил меня в лицо до конца школы...

URL комментария

А тут в тему к этой милой истории, мне недавно рассказали ещё одну. Соседка моей сестры работает в больнице. Однажды им привезли мужчину, у которого были сломаны обе руки. Симметрично. И не кисти, а лучевые кости. Всё отделение, естественно, хотело знать, как так произошло. И несчастный пациент поведал занятную историю, которую точно нарочно не придумаешь.
В общем, ехал этот самый мужчина на дачу. Вёз всякие грабли, лопаты и т.д. Жарко было и он был в сандалиях - знаете, такие мужские, типа-кожаные, с дырочками. И вот он шёл к своей даче и в сандалии попал камешек. Ну разуваться, естественно, лень. Он опёрся руками на первое попавшее, и пытался вытряхнуть этот самый камушек. Только вот опёрся он на трансформаторную будку. Мимо шли местные не первой трезвости жители и увидели картинку прямо из учебника ОБЖ: человек держится за трансформаторную будку, дёргается - понятное дело, его током бьёт! Надо спасать. И вот прямо как учили в школе, они схватили грабли мужикаи его же граблями со всей силы шибанули ему по рукам - деревянная палка должна была сработать. Ну а по пьяни мужики приложили огромную силу, "спасая" человека. В итоге - сломали ему обе руки.

Мораль - нас очень хорошо учили в школе ОБЖ.
И да, осторожнее с камешками.

@темы: етитская богомышь, жизня, чем дальше в лес, тем злее дятлы, яхохочу

21:51 

просто не мой день - проходим мимо

*mobile comme l'onde*
Я не спала всю ночь и в пять утра, закутанная в одеяло, с очень вкусным кофе я вылезла на балкон. На улице свежо, поют птицы, нет людей - и так прекрасно. И я стояла и думала, что вот в этот момент я счастлива - и плевать на все проблемы.
оказалось - показалось

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-пятнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

03:45 

РАСПИСАНИЕ!!!

*mobile comme l'onde*
Прошу обратить внимание следующим персонам :
leto-manka
~ Natalka ~
Anara_
~Berenice~
[muris]
Marina-igkv

Итак, давайте составим примерное расписание что, где, когда и с кем.

Летомань приезжает 30.05(суббота) в 9.30 утра и будет у меня на Украинки (все знают, где это)
Тушкан приезжает утром 31.05 (воскресенье) и база у нас на Институте культуры

Я всегда свободна)
30.05. в 16.40 "Земля будущего" в Сильверскрине)

Летомань уезжает 02.05, Тушкан 05.05.

Предложения, пожелания и умиления приветствуются)
запись создана: 20.05.2015 в 10:03

@темы: пч, жизня, етитская богомышь, два-пятнадцать

09:55 

немного из серии #типичнаяяна

*mobile comme l'onde*
- в субботу перед лазертагом мне пришла повестка - я виться в отдел принудительного исполнения судебных решений, чтобы оплатить штраф. в итоге, я только в понедельник смогла позвонить и всё узнать. во-первых, они ошибочно отправили бумагу, так как штраф я оплатила вовремя. во-вторых, они в тот же день её отозвали, но почему-то этот отзыв не дошёл. кто-то сомневался, что всё как обычно пойдёт через одно место? я - нет. только все выходные на иголках проходила, напереживалась. вот мне интересно, как часто такие случайности происходят? и где у меня вшит магнит, который притягивает всю эту хрень?!

- сегодня с утра заклинило челюсть в очередной раз - еду пришлось в прямом смысле заталкивать в себя( надо где-то найти вменяемого челюстно-лицевого хирурга (а ещё работу, чтобы его оплатить)

- моя нога опять напоминает о себе, при том за последние две недели - слишком часто. вот сегодня под косточкой появилось что-то твёрдое и теперь там болит и опять синева. лето же идёт, чо, давно я не сидела дома с ногой выше головы.

- нашла где бесплатно полечить зуб - и бах, всё отменилось накануне. кто-то ждал другого?

- на фоне своего многогодового одиночества я тут внезапно осознала, что чувствую себя как когда-то в школе, когда тебе нравится мальчик, который нравится не должен. ни один из них, я бы даже так сказала. ну вот нафига мне эти страдашки, когда я, зная себя, прекрасно понимаю, что даже если бы у меня был шанс. я бы сбежала первая. всё же уже пройдено... это явно от нечего делать, но все эти приливы нежности и мысли сильно меня раздражают.

так и живём. а вообще, я очень стараюсь не унывать. не напиваться. не плакать. и не начинать курить снова, ибо я уже не помню сколько я не курю и прямо аняня)

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, любовь-моркоффь, жизня, етитская богомышь, два-пятнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

01:10 

*mobile comme l'onde*
Я начинаю думать, что меня кто-то проклял.
сама себе плачусь
когда моя жизнь пошла под откос? сколько неверных шагов я сделала и как перестать себя ненавидеть? как повернуть правильно и выплыть, наконец?
я не знаю, я правда не знаю.

мне просто нужно выпустить хоть немного этого ада из себя, чтобы однажды не взорваться

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-пятнадцать, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

02:15 

*mobile comme l'onde*
Два часа ночи.
Весь вечер я смотрю видео про предложения, свадебные клятвы и сами свадьбы.
И нет, я не представляю себя на их месте - не-не-не.
Видимо, у меня каждую весну обострения по поводу организации всяких прекрасных моментов жизни.
Найти б ещё над кем попрактиковаться.. эх



да, я почему-то стала везде вставлять гифки

@темы: етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

22:31 

*mobile comme l'onde*
я тот человек, который просидел дома все выходные. я вообще не выходила на улицу.
ну, во-первых, пух. самое стрёмное, что у меня тополь прямо под балконом и за окном - пуховый ад)
а во-вторых, настроения на гуляния нет вообще. штрудирование сайтов с работой, как и предполагалось, ничего хорошего мне не принесли. поэтому я смотрела разные фильмы, сериалы, Битву экстрасенсов, пила березовый сок с апельсином и ничего не делала. Просто выходные, которые прошли мимо. успела немного поругаться с мамой, расплакаться из-за этого - вот уж где истерик, фу такой быть, Яна.
завтра на работу... вот и погуляю на свежем воздухе - как обычно.
а ещё звонил Маленыч, позвал на ДР. Май, лазертаг, дежа вю. я даже как-то думала не ехать - я всегда найду кучу отговорок - но блин, это же Маленыч. Неудобно как-то отказывать.

Читаю книгу, которую стоило прочесть лет так десять назад - "Костя+Ника", но лучше позже) но эти эпитеты, описания на каждом шагу - оооооооо, держите меня семеро.
Пыталась смотреть "я зомби", ну так, ничего, но не захватило...
так не хочется чувствовать себя такой размазнёй и тряпкой, так хочется соответствовать той веселой болтушке, которая вечно всех развлекает.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, жизня, типичнаяяна

23:22 

*mobile comme l'onde*
Я расплатилась со штрафом.
С папой пока всё хорошо - смотрим полгода, что будет.
Ну не радостно ли жить? - думала я, пока ехала на работу.
С работы я ехала, истерически хихикая. Через месяц я безработная. Снова. У моих - больной раком дедушка и полное незнание того, что будет завтра, не то что потом. На лето детей сплавляют, чтобы они не видели больного дедушку, у которого совсем всё плохо. Я стойко успокаивала Машу, которая плакала, что приходится со мной расставаться. Они сами не ожидали.

Иногда я думаю, что где-то в параллельной вселенной я послушала совет Пользы и уехала просто вникуда - начинать новую жизнь в другом месте. Вот вам и весенние перемены, которые предсказывали мне все гороскопы и всякие пвсевдо-гадания.


@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-пятнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

A Mess in a Dress

главная