• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизня (список заголовков)
22:25 

*mobile comme l'onde*
АПД:
Аня обещала, что назавтра пить ему не даст. Я думала, папа одумается, позвонит и извинится. Он не позвонил ни назавтра, ни потом, ни до сих пор. В скайп выходит, в Одноклассники тоже. И ни слова. Скорее всего либо всё ещё пьёт и разругался ещё и с Аней, либо злится на меня, что не звоню, и выжидает, чтобы прочесть мне лекцию, что "можно было и найти минутку папе позвонить". А я не хочу звонить. Мне обидно, и стыдно, грустно... Он уже не одинок, у него есть, чем заняться, у него не нашли рак - так зачем бухать? Он мог провести это время с той же Аней, со мной - поплавать, позагорать, сделать шашлыки, приехать наконец-то в Минск, съездить в гости к сестре вместе со мной - 100500 вариантов нормального и хорошего проведения отпуска. Почему я должна трепать себе нервы только потому, что ему водка белый свет закрыла. И он за целую неделю не нашёл той самой минутки, чтобы позвонить мне.
отличный пример того, как надо любить и ценить семью. что они хотят, чтобы из меня выросло?


Который день не могла дозвониться папе.
Сегодня дозвонилась. Оказалось, его Аня просто заставила его взять трубку. Сказал мне два слова, отдал ей телефон. Аня сказала, что он в запое уже который день и недоступен для общества. А когда спросила, хочу ли я ещё с ним поговорить, он сам сказал, что говорить со мной не хочет.
шикарно просто. счастливая семья, чо.
запись создана: 06.06.2015 в 20:50

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, жизня, грусть-печаль-тоска-декаданс

18:45 

Шок - это по-нашему

*mobile comme l'onde*
Многие слышали, как я восхищалась своей семьёй-работодателем.
Машка добавила меня в фейсбуке и я решила глянуть их с Лёшей страницы. Я думала, что Машке 30, а Лёше - 40. Многовато, но что уж тут, если они такие прекрасные и милые вместе)
Оказалось, что Маше 31, а Лёше - 48. То есть, он всего на два года младше моих родителей. То есть, у них разница в 17 лет - в целую маленькую жизнь.
У меня это как-то не укладывается в голове. Ни то, что этому человеку почти 50, ни то, что между ними действительно такая большая разница. То есть, когда они поженились, Маша была примерно моего возраста, а Лёше было около 40. Интересно, как бы моя семья отреагировала бы на такое.
Может, поэтому у них и такие замечательные отношения, что Лёша в силу возраста и опыта может обо всём позаботиться. С другой стороны, он ведёт себя так, словно ему только исполнилось 30 и вместе с молодой женой и маленькими детьми готов и на экстремальный спорт, и на кучу путешествий и на всё остальное. Не то чтобы я думала, что в 50 жизнь заканчивается, что вы. Просто я смотрю на своих родителей и их друзей и понимаю, что между ними и Лёшей пропасть (это с учетом того, что моя мам уехала на заработки в другую страну, а папа мечтает о покупке велосипеда и поездке на выходные в Москву "чисто погулять"). Но всё-таки.
странная-странная жизнь.

@темы: два-пятнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

02:35 

Сладкая жизнь

*mobile comme l'onde*
пытаюсь прийти в себя после недельного загула) и я даже пост писать не буду о этой встрече - попозже сделаю видео, да обещанный Тушкану коллаж "50 оттенков Яны"

а вообще, уставшая и грустная, я села смотреть сериалы, что пропустила. У меня пол избранного кипит гифками из "Сладкой жизни", ведь геев в российском сериале не ожидал никто. Даже сами героями, ибо "В нашей стране это запрещено" в разных вариациях звучит несколько раз за второй сезон. А вообще, сериал съел мой мозг чайной ложечкой.

спойлеры

@темы: два-пятнадцать, етитская богомышь, жизня, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, чем дальше в лес, тем злее дятлы

00:50 

Я даже не знаю, как это назвать

*mobile comme l'onde*
Пишет Yana_mia:
29.05.2015 в 00:42


При слове ОБЖ я всё время вспоминаю историю из своих школьных лет. Нам ОБЖшник задал домой задание: узнать у родителей, как помочь человеку, которого бьёт током. Так вот на следующем уроке я выдала: Если человека бьёт током, то его нужно добить лопатой с деревянной ручкой, сто я при этом на резиновом коврике.
ОБЖшник помнил меня в лицо до конца школы...

URL комментария

А тут в тему к этой милой истории, мне недавно рассказали ещё одну. Соседка моей сестры работает в больнице. Однажды им привезли мужчину, у которого были сломаны обе руки. Симметрично. И не кисти, а лучевые кости. Всё отделение, естественно, хотело знать, как так произошло. И несчастный пациент поведал занятную историю, которую точно нарочно не придумаешь.
В общем, ехал этот самый мужчина на дачу. Вёз всякие грабли, лопаты и т.д. Жарко было и он был в сандалиях - знаете, такие мужские, типа-кожаные, с дырочками. И вот он шёл к своей даче и в сандалии попал камешек. Ну разуваться, естественно, лень. Он опёрся руками на первое попавшее, и пытался вытряхнуть этот самый камушек. Только вот опёрся он на трансформаторную будку. Мимо шли местные не первой трезвости жители и увидели картинку прямо из учебника ОБЖ: человек держится за трансформаторную будку, дёргается - понятное дело, его током бьёт! Надо спасать. И вот прямо как учили в школе, они схватили грабли мужикаи его же граблями со всей силы шибанули ему по рукам - деревянная палка должна была сработать. Ну а по пьяни мужики приложили огромную силу, "спасая" человека. В итоге - сломали ему обе руки.

Мораль - нас очень хорошо учили в школе ОБЖ.
И да, осторожнее с камешками.

@темы: етитская богомышь, жизня, чем дальше в лес, тем злее дятлы, яхохочу

21:51 

просто не мой день - проходим мимо

*mobile comme l'onde*
Я не спала всю ночь и в пять утра, закутанная в одеяло, с очень вкусным кофе я вылезла на балкон. На улице свежо, поют птицы, нет людей - и так прекрасно. И я стояла и думала, что вот в этот момент я счастлива - и плевать на все проблемы.
оказалось - показалось

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-пятнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

03:45 

РАСПИСАНИЕ!!!

*mobile comme l'onde*
Прошу обратить внимание следующим персонам :
leto-manka
~ Natalka ~
Anara_
~Berenice~
[muris]
Marina-igkv

Итак, давайте составим примерное расписание что, где, когда и с кем.

Летомань приезжает 30.05(суббота) в 9.30 утра и будет у меня на Украинки (все знают, где это)
Тушкан приезжает утром 31.05 (воскресенье) и база у нас на Институте культуры

Я всегда свободна)
30.05. в 16.40 "Земля будущего" в Сильверскрине)

Летомань уезжает 02.05, Тушкан 05.05.

Предложения, пожелания и умиления приветствуются)
запись создана: 20.05.2015 в 10:03

@темы: пч, жизня, етитская богомышь, два-пятнадцать

09:55 

немного из серии #типичнаяяна

*mobile comme l'onde*
- в субботу перед лазертагом мне пришла повестка - я виться в отдел принудительного исполнения судебных решений, чтобы оплатить штраф. в итоге, я только в понедельник смогла позвонить и всё узнать. во-первых, они ошибочно отправили бумагу, так как штраф я оплатила вовремя. во-вторых, они в тот же день её отозвали, но почему-то этот отзыв не дошёл. кто-то сомневался, что всё как обычно пойдёт через одно место? я - нет. только все выходные на иголках проходила, напереживалась. вот мне интересно, как часто такие случайности происходят? и где у меня вшит магнит, который притягивает всю эту хрень?!

- сегодня с утра заклинило челюсть в очередной раз - еду пришлось в прямом смысле заталкивать в себя( надо где-то найти вменяемого челюстно-лицевого хирурга (а ещё работу, чтобы его оплатить)

- моя нога опять напоминает о себе, при том за последние две недели - слишком часто. вот сегодня под косточкой появилось что-то твёрдое и теперь там болит и опять синева. лето же идёт, чо, давно я не сидела дома с ногой выше головы.

- нашла где бесплатно полечить зуб - и бах, всё отменилось накануне. кто-то ждал другого?

- на фоне своего многогодового одиночества я тут внезапно осознала, что чувствую себя как когда-то в школе, когда тебе нравится мальчик, который нравится не должен. ни один из них, я бы даже так сказала. ну вот нафига мне эти страдашки, когда я, зная себя, прекрасно понимаю, что даже если бы у меня был шанс. я бы сбежала первая. всё же уже пройдено... это явно от нечего делать, но все эти приливы нежности и мысли сильно меня раздражают.

так и живём. а вообще, я очень стараюсь не унывать. не напиваться. не плакать. и не начинать курить снова, ибо я уже не помню сколько я не курю и прямо аняня)

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, любовь-моркоффь, жизня, етитская богомышь, два-пятнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

01:10 

*mobile comme l'onde*
Я начинаю думать, что меня кто-то проклял.
сама себе плачусь
когда моя жизнь пошла под откос? сколько неверных шагов я сделала и как перестать себя ненавидеть? как повернуть правильно и выплыть, наконец?
я не знаю, я правда не знаю.

мне просто нужно выпустить хоть немного этого ада из себя, чтобы однажды не взорваться

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-пятнадцать, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

02:15 

*mobile comme l'onde*
Два часа ночи.
Весь вечер я смотрю видео про предложения, свадебные клятвы и сами свадьбы.
И нет, я не представляю себя на их месте - не-не-не.
Видимо, у меня каждую весну обострения по поводу организации всяких прекрасных моментов жизни.
Найти б ещё над кем попрактиковаться.. эх



да, я почему-то стала везде вставлять гифки

@темы: етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

22:31 

*mobile comme l'onde*
я тот человек, который просидел дома все выходные. я вообще не выходила на улицу.
ну, во-первых, пух. самое стрёмное, что у меня тополь прямо под балконом и за окном - пуховый ад)
а во-вторых, настроения на гуляния нет вообще. штрудирование сайтов с работой, как и предполагалось, ничего хорошего мне не принесли. поэтому я смотрела разные фильмы, сериалы, Битву экстрасенсов, пила березовый сок с апельсином и ничего не делала. Просто выходные, которые прошли мимо. успела немного поругаться с мамой, расплакаться из-за этого - вот уж где истерик, фу такой быть, Яна.
завтра на работу... вот и погуляю на свежем воздухе - как обычно.
а ещё звонил Маленыч, позвал на ДР. Май, лазертаг, дежа вю. я даже как-то думала не ехать - я всегда найду кучу отговорок - но блин, это же Маленыч. Неудобно как-то отказывать.

Читаю книгу, которую стоило прочесть лет так десять назад - "Костя+Ника", но лучше позже) но эти эпитеты, описания на каждом шагу - оооооооо, держите меня семеро.
Пыталась смотреть "я зомби", ну так, ничего, но не захватило...
так не хочется чувствовать себя такой размазнёй и тряпкой, так хочется соответствовать той веселой болтушке, которая вечно всех развлекает.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, жизня, типичнаяяна

23:22 

*mobile comme l'onde*
Я расплатилась со штрафом.
С папой пока всё хорошо - смотрим полгода, что будет.
Ну не радостно ли жить? - думала я, пока ехала на работу.
С работы я ехала, истерически хихикая. Через месяц я безработная. Снова. У моих - больной раком дедушка и полное незнание того, что будет завтра, не то что потом. На лето детей сплавляют, чтобы они не видели больного дедушку, у которого совсем всё плохо. Я стойко успокаивала Машу, которая плакала, что приходится со мной расставаться. Они сами не ожидали.

Иногда я думаю, что где-то в параллельной вселенной я послушала совет Пользы и уехала просто вникуда - начинать новую жизнь в другом месте. Вот вам и весенние перемены, которые предсказывали мне все гороскопы и всякие пвсевдо-гадания.


@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-пятнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

10:29 

*mobile comme l'onde*
Я обещала себе больше не ныть, но, видимо это гены. Потому что глядя на то, как тихо паникует папа, я начинаю понимать, в кого я такая нервная.
А вообще вчера был хороший день, когда мы смотрели с ним смешные передачи, болели за Беларусь - 5:2 в нашу пользу, кстати, никто не ожидал, что мы так разгромим американцев - а потом он уснул прямо за столом, потому что приехал в Минск сразу с ночной(
А сегодня уже не то, сегодня мы оба на иголках - нервные и слишком бодрые, неестественные. И я вижу, что он боится, жутко боится того, что ему скажут. Того, что скорее всего будут оперировать, и у него отпуск, и как он будет сидеть столько времени без работы. Но, конечно, понятно, что боится он совсем другого.
Я спала часа четыре от силы, потому что вместе с ним боюсь и я. Это очень сложно - просто ждать, когда точно не знаешь, что будет. Я бы хотела как-то его успокоить, но чем?
Так что сижу и жду, когда он позвонит и скажет результаты. А там уж что-то будем решать.

@темы: типичнаяяна, жизня, грусть-печаль-тоска-декаданс

22:54 

О жизни

*mobile comme l'onde*
01:58 

*mobile comme l'onde*
Невероятные выходные, в которые я была чуть резка и капризна - но это не со зла, это то, что контролировать не сильно выходит.
Я в который раз убеждаюсь, что у меня лучшие друзья, которые не только всегда поддержат, но и подарят праздник, зная, что это будет очень тяжёлый май.
Но несмотря ни на что я была так счастлива! В кино на Мстителях, в ночных разговорах обо всём на свете, в просмотре кучи смешных видео, в том. как мы мёрзли на театральном форуме, который немного разочаровал, но это такие мелочи! В эти два дня было так много людей и так много улыбок - и я ловила себя на том, что я давно так себя не чувствовала!

Самое прекрасное, это в полшестого утра после бессонной ночи ехать через весь город одной в автобусе - а на улице тепло, тихо, светло. Город красивый, умытый, сонный и тёплый - только-только открыл глаза. Музыка в наушниках, сна ни в одном глазу, красота за окном - и за эту дорогу домой я действительно почувствовала себя счастливой - и мне хотелось улыбаться, подпевать и пританцовывать) надеюсь, водитель не подумал, что я сумасшедшая)

просто спасибо.

@темы: етитская богомышь, два-пятнадцать, типичнаяяна, жизня

20:33 

*mobile comme l'onde*
Печалилась я, что мне на работу, и вот я уже почти выходила, когда работу отменили) Лишь бы не отменили завтра, а то последний рабочий день месяца - зарплата и проездной мне ох как не помешали)
И я вся такая красивая осталась дома и обнаружила, что я температурю и кашляю(
Ну ничего, активно лечусь и надеюсь, что не слягу, ибо после выходных надо оплатить штраф и отвезти квитанцию и забыть всё это как страшный сон.
Задолбалась грустить, если честно. надо выбираться из этой полосы.

@темы: жизня, типичнаяяна

14:08 

*mobile comme l'onde*
Завтра с работы надеюсь махнуть домой на денек - надо, наконец-то, окно отклеить да порядки там навести. Вообще, я собиралась туда, чтобы помочь тете на даче, но она внезапно решила съездить раньше, без меня и просто "посмотреть, что там делать, а делать уже в следующие выходные". Обожаю, когда по сто раз меняются планы, а ты совсем не знаешь, что делать.
На работе стрёмно. Я не знаю, какие подобрать слова, если честно. Я вообще плохо понимаю, зачем я нужна на этой неделе, если там целый дом народу - и если Лёша сидит дома с отцом, то его сестра просто сидит и ждёт, пока я погуляю с детьми на улице, чтобы потом самой с ними погулять. Ну да ладно, это пол беды - поработать на пару часов больше не так уж и сложно, тем более предыдущие дни погода была хорошая. Всё дело в том, что там теперь отец Лёши, его сестра и периодически ещё кто-нибудь из семьи. Дед совсем плох - Маша сказала, что у него нашли метастазы в 3 местах, он периодически не узнаёт никого... И меня просят побольше быть с детьми на улице, пока дед спит или просто отдыхает. беда в том, что детям хочется к дедушке, а я просто пытаюсь занять их на улице как можно дольше. Но самое страшное - это Лёша. Он вроде улыбается как обычно, милый как всегда, но смотреть на него больно. Смотришь в глаза и кажется, что он вот-вот заплачет.
Папа съездил к врачу, ему сказали, что КТ не чёткая, надо делать ещё раз. Вся суть в том, что КТ делают в один день, а расшифровывают диск назавтра - вспомним, что это Боровляны и все, кто там обследуется - приезжие со всей области, если не страны. Катайся на здоровье, ага. А я живу на другом конце Минска - добираться от меня на автобусах по времени столько же, сколько из нашего города :facepalm2: Но пока папа всё же решил ехать на машине и ночевать у меня. Ну хотя бы не так подавлен, как в самом начале. Будем надеяться, что всё хорошо.

А вообще за это время было много приятных вещей - и сериальная пятница с тимуровцами Диной и Никой, и прогулка с подругой, на которой нас бесплатно накормили в Маке - та ещё история, если честно, и выходные у сестры с празднованием её юбилея... Хотя вот поездка к сестре разбила мои розовые очки вдребезги. Глядя на две эти "парочки", которые летом собираются жениться, я только и сидела и думала - зачем? Зачем выходить замуж за человека, который называет твоего ребёнка "конченым" и "инвалидом" да ещё и говорит, что его надо "тырить"? Или за того, кто в командировке завёл себе другую девушку, жил с ней, вернулся, ел мозг с посланиями типа "ты страшная, бревно, у меня на тебя не стоит и т.д.", а в итоге решил вернуться окончательно и даже сделал ребёночка? Вот нафига? плакать, жаловаться, ругать, но готовиться к свадьбам? никогда этого не пойму.
вот как-то так)

@темы: типичнаяяна, любовь-моркоффь, жизня, етитская богомышь, чем дальше в лес, тем злее дятлы, грусть-печаль-тоска-декаданс

01:13 

*mobile comme l'onde*
Кроме разряда по трёпу, который сегодня опять пришлось применять, у меня ещё есть разряд по налаживанию личной жизни парней, с которыми не сложилась, так сказать.
Как-то я писала пост на этот счёт, но сегодня снова убедила - и в этот раз всё сложилось именно так.
Час ночи - сижу, ржу.

@темы: етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

14:35 

*mobile comme l'onde*
В довесок ко всему, пока я кимарила пару часов - а то ночью так и не заснула - от меня ушла девочка, что помогала мне с группой и всем остальным. ничего плохого, ей времени просто не хватает, но блин, сейчас был самый подходящий момент, конечно.
пам-пам.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, жизня, типичнаяяна

01:04 

*mobile comme l'onde*
На самом деле всё очень плохо.
Я совсем не понимаю, как у меня хватает сил успокаивать и подбадривать остальных, но именно так выглядела моя неделя. Мы даже шутили, что мне положен разряд по трёпу, который отвлекает от проблем.
Конечно, я много говорю. Я очень много говорю. О сериальчиках, шуточках, всяких нелепых ситуациях, типо того, как неделю назад я возвращалась из Москвы и сломалась маршрутка, и в итоге нас четверо поехало на такси во Внуково, где нас забрал трансфер, но в Минск я приехала на 5 часов позже( Одна радость, девочка, что ехала со мной - поттероман и сериальный задрот)
Я незатыкаема, и может поэтому никто не воспринимает меня всерьёз. Мол, вечный ребенок, пустая болтушка. Но чего ещё хотеть, чтобы я говорила о жизни? Непонятно, кому захочется удавиться раньше - слушателям или мне самой. Кому нужны лишние проблемы, когда полно своих? Вот поэтому пустая болтовня - самое оно.

Пока написала половину поста - разрыдалась в голос.

Я просто жду 7 мая, когда пройдёт срок выплаты штрафа и на меня опять заведут дело. И в этот раз точно посадят, я уверена. У меня даже мелькают мысли о том, дадут ли мне писать в тюрьме.

Маме в Москве совсем невмоготу. Не буду рассказывать, что я наузнавала, пока была там, скажу одно: я за два дня возненавидела всех. Там очень тяжело быть морально. Маме ещё 4 месяца, а потом возвращаться вникуда - есть ли тут ещё работа - неизвестно.

В субботу утром позвонила папе и узнала, что его отправляют в Боровляны. Кто не знает, это такая деревенька под Минском, где сосредоточены областные больницы и поликлиники и онкологические центры. Сама я половину детства провела там, там лежал мой дедушка перед смертью, туда отправляли маму, когда думали, что у неё рак крови. Онколог в Моло сказал папе, что тут нечего бояться, что это только первая стадия, и ему даже почку удалять не будут - так, кисту вырежут и всё. В общем, моё настроение понятно, да? И я даже не заплакала ему в трубку, я просто потом стояла и не могла вдохнуть, пока не позвонила Марусе. Сегодня сказала ему, что приеду, когда он поедет в Боровляны - поддержать, потому что я знаю, как это. И знаете, что сказал мне папа? Что его Аня сказала, что возьмёт отгул и поедет с ним. С одной стороны я рада, что есть кто-то, кто всегда с ним, это круто. А с другой - к сестре он едет с Аней, к врачу - с Аней, на праздники у него Аня и её отец(это отдельная тема, ибо он живёт в одной деревне с нашей с мамой семьёй и это всё странно и неприятно). А я вроде как и не нужна. Я просто хочу быть рядом, а в итоге - у него есть Аня.

Мне не пишется совсем. Мой универсальный способ сбрасывать эмоции впервые дал сбой и мне плохо. Я так хочу, но уже давно ничего не могу написать..
Всё тело в каких-то синяках, царапинах, пятнах...
Мне кажется, я сдаю вся.

Я игнорю людей, кроме тех, кто более-менее в курсе, ибо мне нечего им рассказать. а улыбаться и шутить я устала.
Но придётся. Ещё один день затворничества, а потом работа, и наверное ДР сестры.. Детям не объяснишь, почему тётя Яна плачет, а сестре незачем всё это знать, ибо хранить секреты в нашей семье не умеет никто. абсолютно.

боже, я сегодня перестану плакать вообще? противно от самой себя. мало того, что ровно иду ко дну и ничего из себя не представляю, кроме пустой болтовни и мечтаний, так ещё и ною постоянно.
браво, Яна, просто браво!

@темы: жизня, типичнаяяна

23:44 

*mobile comme l'onde*
Спустя полчаса болтовни, папа всё же выдал мне, что ему не подписывают комиссию на работе.
Из-за образования на почке.
Отправляют к онкологу.
в моей семье хоть кто-нибудь обойдёт стороной этого врача?

когда это всё закончится-то.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, чем дальше в лес, тем злее дятлы

A Mess in a Dress

главная