• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чем дальше в лес, тем злее дятлы (список заголовков)
22:04 

Боги фотошопа

*mobile comme l'onde*
Вот расскажите мне, чем вы подкармливаете фотошопных богов, чтобы у вас получались картинки?
Серьёзно, прошлую обложку для книги я сделала за 2 часа. Проблема в том, что я не помню - как. То есть, все дополнительные пассы, которые я совершила поверх онлайн-обучалки напрочь вылетели у меня из головы.
а теперь мне нужно сделать обложку для продолжения, и я бьюсь над ней НЕДЕЛЮ! но так и не преуспела.
и ещё одну надо сделать(
фаааааааак
были бы у меня деньги, я бы заказала у хороших девочек.
но я так злюсь, потому что первая получилась такой хорошей (для меня).
короче, мрак.
двойная экспозиция - гори в огне

@темы: типичнаяяна, етитская богомышь, ястарался, грусть-печаль-тоска-декаданс, чем дальше в лес, тем злее дятлы

19:24 

Шадоухантеры 2х06

*mobile comme l'onde*
Одна из лучших серий Шадоухантеров) Защипперила Майю и Саймона)
Но моя новая любовь - мимика Мэттью Даддарио (научиться бы с первого раза писать его фамилию)


07.02.2017 в 08:10
Пишет Кролик Джон:

Понеслась...


Малек

URL записи


@темы: мойбудущиймуж, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, обзор, любовь-моркоффь, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, етитская богомышь, два-семнадцать, где у вас тут самая большая губозакаталка?, СУ(меречные охотни)КИ

19:18 

ыыыыы

*mobile comme l'onde*
у меня было такое же лицо))
17000?! Магнус чем-нибудь кроме секса занимался все эти столетия?!

07.02.2017 в 18:21
Пишет Queen Immortal:

ещё один пост и всё. ВСЁ. Квин у тебя экзамен завтра. ОДИН ПОСТ - И ВСЁ. ВСЁ, Я СКАЗАЛА!!!!




URL записи

@темы: СУ(меречные охотни)КИ, где у вас тут самая большая губозакаталка?, два-семнадцать, етитская богомышь, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, любовь-моркоффь, чем дальше в лес, тем злее дятлы, яхохочу

00:20 

Типичнаяяна

*mobile comme l'onde*
Сегодня сказала маме, что нужно ЧЁТЧЕ формулировать желания.
Знаете, как я отвечала, когда меня спрашивали, что я хочу?
Сидеть дома и писать книжки.

За что боролись, как говориться...
правда, я не хотела всё время бояться за свою жизнь и здоровье.
не хотела жить с мамой на одну её зарплату.
не хотела настолько конкретно сидеть дома.
и книжки писать в больничной палате я тоже не мечтала, как-то.

так что вот, Мироздание, признаю свою неправоту и халатность.
давай уже полюбовно договоримся, ок?

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

00:12 

Коротко о жизни)

*mobile comme l'onde*
- мне жутко стыдно, но лучше поздно, чем никогда) Marina-igkv, leto-manka, Z-I, Леди*Ночь, Aroma de la noche,Фаэливрин спасибо большое за открыточки)) все дошли и украшали мою околоёлочную полку)
- наверное, главное, что я сделала за это время - дописала "Мы вернёмся". теперь хочу вычитать, уже заморочилась насчёт издательств, но пока меня капец как бесят условия...
- сейчас вышла из всех таблеток, но то ноги отекут, то капилляры потрескаются настолько, что в пору бить в колокол, то спастика вернётся... такое, скажу вам. когда опять в больницу - не знаю.
- сижу дома. к людям меня всё ещё не пускают, пытаюсь найти работу из дому.
- чуть не сломала комп, зато сломала наушники, которые прошли со мной кучу эфиров, многочасовых разговоров по скайпу и тонны сериалов( пришлось срочно покупать новые - одна в квартире, без динамиков в ноуте и наушников - я б повесилась.
- обрезала волосы. Понимаю, что для многих моя сейчасная длина - уже много, но для меня, после того, что было... но я устала жить в гнезде и реветь над клоками вылезающей шевелюрой.
- купила пальто. почти из отчаянья, потому что мои бёдра ещё не совсем согнали всё, что наросло, а вот плечи так и остались мелкими.
- съездила домой впервые с октября месяца. было большое приключение, но зато есть, что вспомнить.
- сходила на профилактическую беседу в новое РУВД. послушала про алкоголизм, бога и наркологов. впечатлений - на всю жизнь. это был огромнейший стресс

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, жизня, етитская богомышь, два-семнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

23:54 

Дневники вандалов

*mobile comme l'onde*
Мой затяжной домашний арест и окончание эпопеи, которая дала мне больше, чем забрала нервных клеток, подтолкнули меня возобновить просмотр ДВшной травы. И нет, я не навёрстывала полтора сезона, которых пропустила, а просто взяла и начала смотреть с 9 серии 8 сезона. И нормально так вписалась. На самом деле, я хотела посмотреть только 16 серию, но все эти возвращения старых персов буквально вынудили меня сесть за просмотр. Так испоганить Мисс Мистик-Фоллс, нетленную Деленовскую серию... Вообще эти сирены пшик какой-то, ай. Понравился такой мимолётный момент дани первому сезону: когда девочки выслеживали Викки в кафе, играла "Enjoy the silence" )
но тут случилась 11 серия, и меня опять бомбануло. (может, конечно, дело в том, что я слезла с таблеток, которые меня успокаивали, но всё же)
кажется, понимая, что это последний сезон, шоураннеры решили покаяться устами героев. (не хватает только малыша, который бегал бы по площадке и повторял: молись и кайся)
Стефан гордо может выбить себе постоянный хештег #всегдамудак. Потому что все эти отключения чувств, и всё такое, но он реально всегда мудак, и просто уже нет сил смотреть на него. вообще нет сил смотреть на эти бесконечные включение выключения чувств (сломайте уже кто этот долбанный выключатель), на то, как Сальваторе убивают друг друга и прощают, ты ведь мой брат-дебил, на каждое новое зло, которое вовсе не зло, а так - ерунда, а то ещё и лошадок рисует Но одно Стефан сказал правильно. Елена - глупая человеческая девчонка, которая всегда стояла между братьями. Она вообще причина всех бед и давно пора этот гроб угробить)
Мэтт... Слушайте, как вообще этому тупому существу удаётся 8 сезонов оставаться живым человеком?! Его эта непримиримость настолько жалка и бесяча... Но его устами тоже иногда глаголит истина: люди - просто разменные монеты. конечно, тут же бессмертные свои проблемы решают.
Но история с Бонни - верх издевательства. Я пропустила тот момент, когда Бонни и Энзо сошлись и не представляла их вместе, пока не включила серию. Они реально выглядели влюблёнными. Бонни была счастлива - даже странно как-то. И она сказала правду: всё время она приносила себя в жертву, а ещё была девочкой для битья сценаристов. Ни нормальной личной жизни, ни толковой сюжетной линии - сколько раз она нужна была только из-за магии? И вот тут Бонни и Энзо строят планы, заставляют всех улыбаться и радоваться, и на тебе! КАК МОЖНО БЫЛО УБИТЬ ЭНЗО?! за пять, сука, серий до финала! Как можно было лишить Бонни счастья снова? Я, конечно, надеюсь, что та ударная волна, что сопровождала её крик, таки вернёт её магию, а она вернёт Энзо - хотя как вернуть человека, чьё сердце подержал в руке Стефан Сальваторе, а потом выбросил? У меня настолько слов не хватает. Это как умершая Дженна, как Аларик, чьи любимые погибали одна за одной, как... Не знаю. Как же хорошо, что он заканчивается - актёров уже жалко, ей-богу. Особенно Зака - 8 лет играть мальчика-пюре, которого шипперят разве что со столами, которые он когда-то протирал. Теперь можно пошипперить со значком или вот для разнообразия с мальчиком, которого он зачем-то привёз в МФ.
Ах да, у нас теперь Стефан-человек. ха-ха.
Если вспомнить, что Елена может проснуться только человеком, то мы вполне можем замкнуть круг)) но, думаю, до такого маразма не дойдёт)

шесть лет прошло, а шуточка про #спроситесценаристов всё так же актуальна

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, обзор, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, два-семнадцать, ДВ

17:32 

Волчанка

*mobile comme l'onde*
Не знаю, соберусь ли я написать пост о всех сериалах, что смотрю, но прямо сейчас хочется поорать по поводу финала мид-сезона Волчанки.
Вообще, по 6 сезону можно было бы нарезать часовое видео с вопросами и непонятными моментами, которые бы перемежались Надей Дорофеевой, поющей #навернопотомучто. Серьёзно. Такого адского фансервиса и отсутствия обоснуя я даже в ДВ не видела.
Самая большая боль - это, конечно, неизвестно откуда взявшаяся Стидия с адской любовью со стороны Лидии. Прикиньте, аж с третьего сезона любила. Именно поэтому она так откровенно заигрывала с Пэрришем, от большой любви к Стайлзу. Ну хотели они через связь вывести Стайлза обратно - так пожалуйста, без всякой любви у них огромная эмоциональная связь. Но нужен же был фансервис, поэтому у нас непонятно почему развалилась Сталия, Мэрриш оказался просто невнятным сном, судя по всему, а Стидия взрастила огромную любовь. И вот она вся такая влюблённая, весь сезон нещадно тупит, единственная,к то может остановить Всадников, но делает это только в конце и только чтобы помочь Стайлзу. Всё. Питера убивают, Малию тоже, она бросает их и бежит ведь-там-где-то-Стайлз. Недопоцелуй, от которого воротит, потому что сыграно никак, один взгляд в коридоре, а потом просто "Лидия обещала отвезти меня в колледж". Эпик история, вы не находите?
Пэрриша слили по тем же причинам. Так загадочно и красиво раскрывали его сущность, показывали огромную связь с Лидией, а в этом сезоне он был цербер-по-вызову, открыл плохому парню портал, раз плюнул огнём... Опять же, Лидия могла его остановить, но зачем, он же не Стайлз. И знаете, что было потом? Пришёл Стайлз и потушил Адского Цербера огнетушителем! ОГНЕТУШИТЕЛЕМ!!!
Я начинаю понимать, почему все так хотели вернуть Стайлза - потому что только он может придумывать идиотские планы, а не идиотские в Беконовых Склонах не работают. Судя по всему, когда поняли,ч то Дилан уходит, последний сезон и всё такое, решили запихать в глотку зрителям Стидию. а что делать с хорошей линией Пэрриша без Лидии не придумали(
Молодняк ни о чём. Вот просто ни о чём. Только Лиам немного порадовал в этой серии. Вообще, с возвращением Стайлза вернулось и чувство юмора, притом оптом - сразу ко всем. Хотя бы в дурацких шуточках, бите, всех этих "Мы были такими же?" "Хуже" смогли вернуть атмосферу Волчатины первых сезонов. Как я по ней скучала! Это было единственное, ради чего стоило смотреть эту серию.
Питер и его линия с Малией... Вот кому удалось развить в себе отцовскую любовь, но при этом остаться засранцем, который иногда может помочь друзьям дочери, потому что иначе она одна ринется всех спасать.
Ещё одна боль - Мелисса и Арджент. Нет, конечно истори "МакКолл и Арджент вместе в любых поколениях" это круто, но я полсериала ждала, что Мелисса будет с Шерифом (которого думала, что зовут Джон, а не Ноа)! Забавно вышло с 9 травами, понятно теперь, что Арджент так отчаянно клеил Мелиссу) Но поцелуй и разговор были так невовремя и так нелепы, почти как аналогичная сцена Стидии. Видимо, всё умение писать диалоги ушло в шуточки.
Линден Эшби прекрасен настолько, что я, пожалуй, перейду на мужчин постарше, больше никаких школьников, как говорила когда-то ещё адекватная Лидия. (Лидия мне напоминает Керолайн. Так развивать персонажа, а потом подложить под Клауса. Вот та же история)
Главная гроза сезона - Призрачные всадники забрали почти весь город, потом кучка оборотней перевело стрелки поезда, он прошёл мимо... и всё. Они посмотрели такие, мол капец ребята, тут одни идиоты, пошли отсюда, ну их, столько городов хороших вокруг - и расстворились. И весь город вернулся, как ни в чём не бывало, хотя многих не было три месяца.
Финал вышел очень убогим. Школа закончилась и только Стайлз грустит. Как я поняла, он уезжает прямо сейчас учиться, не поверите, на пре-ФБРовскую подготовку. Бюро явно не хватало Стайлза) Поэтому он отдаёт биту Мейсону, изаленту и Джип Скотту.а заодно - и ключи от всех помещений, где Скотт когда-либо бывал. Такой себе юный сталкер. ну надо же было как-то убрать Дилана, но логику включать - слишком утомительно. Летом нас ждут последние 10 серий, и сдаётся мне,ч то всё закончится выпускным - логично было бы. Может даже Дилана для него отсняли, ну а вдруг. Лидия будет готовиться к этому событию, Малия - учиться в летней школе, Скотт - натаскивать молодняк, а Шериф и Арджент сражаться за Мелиссу - ну пожалуйста, а?

Прямо захотелось сделать пост как когда-то о ДВ "Спросите сценаристов"
В общем, помните золотое правило - подростковые сериалы должны заканчиваться ан 3 сезонах. После - ничего хорошего не выходит.

@темы: will you Marrish me, грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, обзор, чем дальше в лес, тем злее дятлы, шерстяной мальчик

02:00 

Рождественские итоги 2016

*mobile comme l'onde*
Событие года: Болезнь. уж очень много она и рассказала и моей жизни, и всё теперь подчинено ей.
Достижение года: ох... Наверное, количество написанного для "Мы вернёмся"
Разочарование года: в себе, как в работнике
Настроение года: усталость
Сайт года: youtube, контактик
Фильм года: Фантастические твари мэй би. я много чего смотрю, но не могу вспомнить, что меня задело сильнее всего.
Сериал года: "Красные браслеты", "Юная", "Силиконовая долина" и "СКАМ"
Книга года: "Сказки старого Вильнюса" Макса Фрая
Человек года: мама
Цвет года: жёлтый
Аромат года: Eau de Lacoste
Месяц года: июль
Заведение года: Клевер
Блюдо года: Пицца, "уши хрюши"
Напиток года: чай
Алкогольный напиток года: збитень, розовое вино
Язык года: английский
Мечта года: не сбылась)
Несбывшаяся мечта года: слищком большой список)
Город года: Минск
Место года: ГКБ 5 г. Минска
Открытие года: wattpad и иже с ними
Музыка года: Sia, Imagine Dragons, Breaking Benjamin, ФІОЛЕТ, twenty one pilots
Лучшая поездка года: Нарочь
Вещь года: айфрн
Интерес года: сериалы, фентези
Одежда года: синие платья и футболка с енотом
Вопрос года: Почему?
Погода года: тёпленько)
Знакомство года: Педа (:
Журнал года: Каламбур (:
Ощущение года: вот-вот и...
Песня года: не выберу... что-нибудь из ФІОЛЕТ
Традиция года: Ночевать у Маруси) *а девочки придут?*
Время суток года: ночер
Экстрим года: картинг) и мужики, достающие меня из ограждения
Препод года: Лейкина - хоть это очень относительно
Фраза года: неизменно - етитская богомышь. ну и "чтобы вы понимали"
Белая полоса года: конец июня - начало августа
Дата года: 25 июня пусть будет) и 12 октября(
Перемена года: переезд, смена 2 работ, лишние 10 кило и щёки
Пожелание себе на новый год:выздороветь, не паниковать и не срываться, дописать книгу в конце концов и полюбить себя

а вообще, год был очень насыщенным и тяжёлым, столько всего произошло, что сложно вспомнить какие-то определённые моменты
но я рада проститься, 2016

@темы: два-шестнадцать, етитская богомышь, жизня, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, киношка, типичнаяяна, хрензнаетчто, чем дальше в лес, тем злее дятлы, чтиво

01:25 

зал ожидания

*mobile comme l'onde*
Уже несколько раз хотела подвести итоги года, но я настолько в раздрае, а этот год был таким внезапно тяжёлым, что я даже не знаю.
Тем более, сидение дома не осталось бесследно - я уже неделю плачу каждый день, пережёвывая панические атаки. Я не просто боюсь всего, что будет дальше, а я ужасе. Как при этом всём жить без нервов - без понятия.
Распухшей синюшной обузой вишу у мамы на шее. Села искать работу... Оказывается, кроме как ныть и попадать в переделки, я ничего по сути не умею. Сейчас бы удалёнку - мне никак нельзя болеть, поэтому мои контакты с миром сводятся к необходимому минимуму. Но я же абсолютный ноль. А всякие долговременные обучения для меня невыгодны хотя бы тем, что через пару месяцев мне снова в больницу. И потом, возможно, снова. А денег ни на что не хватает - лекарства и хорошее питание всё высасывают. Плюс, я не влезаю в половину своей одежды, особенно в ту часть, что была куплена перед болезнью(
впервые за последние несколько лет уже сейчас знаю, где буду на новый год.
в пятницу буду звонить договариваться насчёт первого осмотра после больницы. я говорила про панику? вот тут меня просто кроет.
а пятницу - спустя три месяца - я поеду домой. На Рождество. Я обычно езжу раз в две недели, а тут...
смотрю на это всё - и не могу поверить, во что превратилась моя жизнь. я, конечно, не подарок, но это уже точно - слишком.
оказывается, болеть дома а моральном плане гораздо тяжелей, чем в больнице. особенно, когда нет никаких прогнозов, ясности и понимания ситуации.

"Я где-то завис на вокзале в зале ожидания. И не знаю, куда путь держать. И не могу определиться."(с)

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-шестнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

01:12 

Троли

*mobile comme l'onde*
Смотрю 3 сезон Флеша - что ещё в больничке делать? И думаю, как не хохотать, ибо полночь и все спят.
Во-первых, появилась вечная сериальная мама! Сначала она была мама Локвуд в ДВ, потом мама Мартин в Волчатине, теперь мама Сноу во Флеше. Она другие под вообще играет?
Но веселее всего появление в этом сериале Тома Фелтона. Во-первых, во времена Драко он выглядел получше. Сейчас же как-то поплохел ( Но роль... Он ненавидит главного героя, имя которого заканчивается на -арри) и даже ябедничает на него начальству) Ничего не напоминает? А ещё он оненавилит мета-людей, потому что они избранные, а он нет. Но когда он начал говорить, что он из очень богатой семьи из Англии, потомственный аристократ, наследник - я уже не могла сдерживаться. Сценаристы Флеша - жестокие троли, которые, видимо, любят фики по ГП))

Чем дальше в лес:

запись создана: 18.11.2016 в 10:41

@темы: яхохочу, чем дальше в лес, тем злее дятлы, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, етитская богомышь, быстрый, дерзкий, как пуля резкий, Драко Малфой, ГП

17:07 

больничные хроники

*mobile comme l'onde*
Ну что, пункцию по живому я перенесла. Сразу три пробирки - отправляли на платные анализы. И плазму крови тоже - прямо в день госпитализации.
Это не рак, и на вирусы все я тоже чиста.
Но моя августовская простуда запустила аутоиммунный процесс: это когда моя имунная система убивает не вирусы, а мою собственную нервную систему. Режим самоуничтожения запущен.
Врачи надеются, что это острый рассеянный энцефало-меелит (ОЭРМ). Почему надеются? Потому что его можно вылечить до конца. И потому что тут нельзя делать прогнозы. Хорошо, если мы откапаем до конца гормоны, почистим кровь, поставим меня на ноги и всё. Но нужны годв наблюдений, чтобы в этом уверится. Потому что это может быть рассеянный склероз, который только начинается и вылезть он может через года...
в Общем, пороховая бочка.
Страшно, обидно, теперь нельзя болеть и надо сражаться...
А пока по 5,5 часов капельниц, уколы, таблетки, плазмофорез и 8 человек в палате с такими диагнозами, что одно нахождение здесь может ввести в депрессию.
Но я стараюсь держаться, книжку дописываю, думаю о том. что сама уйду с этой работы, ибо здоровье и нервы сейчас важнее, участвую в писательском марафоне и читаю стихи в палате))
Ещё бы боли не мучили - вообще огонь был бы

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-шестнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

01:18 

коротко о главном

*mobile comme l'onde*
1. лечение не помогло. ничего за месяц не помогло
2. аллергическая сыпь не проходит( совсем. лицо - как тёрка, и я не знаю, как с этим бороться
3. от гормонов у меня вырос живот и раздалось лицо. я словно надутая, серьёзно. миссис клювдия(
4. уже сегодня утром иду ложиться в больницу чтобы сделать люмбальную пункцию - всегда мечтала, чтобы мне в позвоночник засовывали иглы, ага
5. нафиг эту работу. мне мою болезнь всё вспоминают, люди бегут в другие места за зарплатами побольше, а я почему-то виновата. во всём виновата. даже не сказала, что завтра в больницу - написала письмо, в 9 утра придёт. иначе съели бы живьём за этот день, а мне и так плохо от нервов
6. ко мне приставал маршрутчик, руки целовал, стишки смешные читал. сказал, что с моей лёгкой руки поедет на Расмеши комика. не знает чувак, какая "лёгкая" у меня рука
7. мама с ума сходит. есть у неё примета: когда она снит себя в красивом платье и страшной обуви - быть беде. прошлые два раза её тут же увозили в больницу, то на операцию то с кровотечением. в воскресенье она приснила себя в вечернем платье и страшных ботинках. хуже того, во сне ещё и отец мой был и они ругались. а тут ещё я со своей пункцией - мама там просто сама не своя. и мне зря рассказала про этот её сон(

удачи мне, что ли

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

23:27 

Для тех, кто меня потерял

*mobile comme l'onde*
В этот вечер хотелось бы подвести итоги, рассказать, какой классный был у меня год, но последние две недели в очередной раз круто перевернули всю мою жизнь.

Про работу я вам уже ныла, и скажу вам, что мало что изменилось. Я всё больше сколняюсь к тому, что надо бежать оттуда. Но мне было совсем не до мыслей о ней, если честно.
Все мы знаем, что болею я чаще, чем влюбляюсь, поэтому когда меня недели две штормило и голова кружилась так, что я чуть не падала - я не паниковала, тем более, совсем недавно я сильно болела, поэтому ничего удивительного не нашла. Две недели назад у меня начала подниматься маленькая, но противная температура, а назавтра я взяла за свой счёт - что-то прямо с утра мне было очень плохо. Пришлось идти в город - и вот тут меня накрыло. Мне так сильно разболелась спина, что я едва не теряла сознание. Придя домой, я откровенно говоря, выла. Кричала и качалась по дивану. Скорую не вызывала - научена уже тем, что вколят что-то, что едва мне поможет, а потом станет хуже. Ведь не должно так болеть от остеохандроза да в таком возрасте (с)
Назавтра я поехала к врачу, потому что не спала совсем, еле могла дышать и ходить. Меня, с острой болью, отправили к дежурному врачу, который начинал принимать только через 6 (!) часов. Знаю, что стоило скандалить, но у меня не было сил, я еле говорить могла. К врачу я попала, мне назначили уколы обезболивающего, специальные витамины для спины, процедуры и ещё кучу лекарств. Вот я начала активно лечиться, проводя по полдня в поликлинике. Лучше мне не становилось. Ровно до того момента, как в прошлую субботу я не попала в аварию на маршрутке, на которой я ехала на ДР к племяннику. Меня не сильно тряхануло, но я испугалась. В итоге спину схватило сильнее, а левая рука начала отниматься - я начала ронять предметы, чувствовать её так, словно я её отлежала.
Так продолжалось до вечера понедельника - когда на приёме мне назначили новые уколы, а я со слезами на глазах звонила сестре. Она пробила мне назавтра же в своём онокоцентре республиканском консультацию у хорошего невролога, потому что в соей поликлинике невролога просто НЕТ и меня всё это время лечил терапевт.
Невролог действительно была очень хорошая. Всю меня посмотрела, запретила уколы и процедуры, простучала меня и выяснилось, что грудной отдел у меня потерял чувствительность - я почти не чувствую уколов иголки на уровни груди. А вот левая нога дёргается так, словно меня током бьёт. Она тут же назаначиал мне какие-то гармоны колоть и сочно попросила мою сестру пробить мне МРТ позвоночника. Чтобы исключить проблемы со спинным мозгом и самом позвоночником, которые бы потребовали срочной операции.
А пятницу мне сделали МРТ. Врач ещё не описывал, но лаборант сказал, что я симулянт, и вроде в этом всё хорошо. Он даже МРТ головы мне сделал - на всякий случай. Вот только этот симулянт чуть сознание не потерял от боли, лёжа на МРТ. Никогда такого не было ещё(
В итоге - завтра может что-то будет известно. Или нет.
Я понимаю,ч то должна радоваться такому МРТ, но я так ждала определённости. Я две недели почти не спала: я засыпаю очень поздно, потому что не могу лежать - мне очень больно. Я не могу сидеть - для меня доехать на работу это испытание. Я не могу помыть голову или заплести что-то. Я почти ничего не делаю левой рукой. Мне больно дышать.
Я очень устала. Мне так наболело всё внутри, что вчера я даже к коже прикоснуться не могла.
Все эти уколы, таблетки и всё остальное - не помогли. Совсем. И это пугает до ужаса.

Все говорят, что всё будет хорошо, я в злюсь. Я держусь изо всех сил, хожу на работу, стараюсь настраивать всех, но никто не сказал, мол, будет как уже есть. Ты вот пореви, выдохни - и мы со всем справимся. И, видимо, именно этого мне и не хватает - я даже порыдать не могу, мне негде и не с кем. Я каждый день, теперь вот через день мотаюсь к сестре в пригород на ночёвки, чтобы колоть гармоны. Мама там с ума сходит, бегает вокруг меня, а я устало улыбаюсь и пытаюсь её поддержать.
А самой так хочется просто поспать спокойно. Поплакать. Сделать причёску или не ужасаться глядя в зеркало - мо лицо высыпало так, что меня просто колотит. У меня никогда не было проблем с кожей, но сейчас - это просто ад, и я не пркувеличиваю.

Единственное, что меня спасает - я так ввовремя стала выкладывать книгу. Ну и пусть все её игнорят - иногда люди всё-таки приходят, читают - и это то, из-за чего я улыбаюсь. Видимо, когда спать и дышать, а главное - чувствовать боль постоянно, очень сложно, остаётся только то, что важно.

Вот как-то так. Я не знаю, как это закончится, а главное - когда. Поскорее бы, если честно.
Обнимаю вас, если тут ещё кто-то остался)

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, пч, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

19:49 

пост нытья

*mobile comme l'onde*
хочу немного поныть, можете пролистывать

я всё думала, что с появлением работы всё наладится. Что куча мыслей и переживаний - это просто от вечного сидения дома.
но нет.
стало только хуже. уже дня три как единственное,ч то мне хочется - лечь и плакать.
ничего не меняется - из года в год я тяну свою жизнь всё ниже. я выживаю - и радуюсь, что у меня это выходит.
вокруг меня люди чего-то добиваются, меняют жизнь, идут по пути к мечте - а я голодаю, пашу как лошадь и ною.
вот и новая работа - и я не уверена, что она мне нравится. и зарплата так себе, если честно.
но я жилы рву, чтобы та остаться. чтобы что? чтобы мучиться, но иметь хоть немного денег на жизнь?
ненавижу себя.
а с утра у меня даже настроение было. а потом я сломала зуб - второй за последние 2 месяца, кстати - а лечить за что?
а потом накатило: телефон отключили, за квартиру платить, маме грозит увольнение, я вся в долгах, про работу даже говорить не хочу, опять начала лысеть, ни обуви, ни одежды на осень и зиму нет.

я прихожу домой и практически падаю от адской усталости или мигрени. и так изо дня в день.
я не знаю, где свернуть, как разорвать этот круг.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

21:29 

Флешмоб

*mobile comme l'onde*
Нашла у Z-I

сериальный флэшмоб

Угадайте название сериала по трём ключевым словам, не считая предлогов и союзов.
Берите, кто хочет)


Мои:
1. алфавит, окна, концерт От А до Я отгадано ~Berenice~
2. элита, дружба, приключения Мятежный дух отгадано leto-manka
3. сайт, королевы, шпионы Сплетница отгадано -Delirium_tremens-
4. трофеи, отравление, отношения
5. холод, разврат, железо Игра Престолов отгадано Aroma de la noche
6. фантазии, имена, болезнь
7. учеба, кровь, ложь HTGAWM отгадано leto-manka
8. машина, мутации, секретность Агкнты ЩИТ отгадано ~Berenice~
9. прошлое, бомба, голос Куантико отгадано shalimar-00
10. квартира, наркотики, блог Шерлок отгадано ~Berenice~
11. мифология, пикап, пень Шерстяной мальчик ака Волчонок отгадано ~Rosalie Lilian Salvatore~
12. съёмки, манипуляции, секс UnReal отгадано leto-manka
13. костюм, остров, блондинка Стрела отгадано ~Berenice~
14. молния, криминалист, лаборатория The Flash отгадано Costa Candela
15. мяч, уборка, церковь Дикий Ангел отгадано ~Rosalie Lilian Salvatore~
16. модели, план, очки Не родись красивой отгадано ~Rosalie Lilian Salvatore~
17. квартира, бар, любовь New Girl отгадано leto-manka
18. бледность, охота, морг Я - зомби отгадано ~Berenice~
19. книга, разврат, мотыльки Волшебники отгадано shalimar-00
20. петля, мат, оранжевый Отбросы отгадано leto-manka
21. соседи, кофейня, еда Друзья отгадано Aroma de la noche
22. соревнования, музыка, мечта Хор отгадано Aroma de la noche
23. история, книга, оливки Как я встретил вашу маму отгадано -Delirium_tremens-
24. колонка, дружба, глупости Секс в большом городе отгадано leto-manka
25. память, дискриминация, сверхъестественное
26. ложь, тюрьма, взрыв
27. прорыв, песок, традиции Клон отгадано -Delirium_tremens-
28. дети, продюссер, говор Моя прекрасная няня отгадано -Delirium_tremens-
29. адвокаты, темнота, кухня Сорвиголова отгадано Z-I
30. камень, сердце, возвращение Дневники вампира отгадано leto-manka
запись создана: 31.08.2016 в 01:06

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, хрензнаетчто, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, етитская богомышь

15:13 

Гарри Поттер и Проклятый фанфик

*mobile comme l'onde*


Знаете то ощущение, когда что-то плохое сделал другой - герой фильма, знакомый, мимопроходящий, - а стыдно тебе? Вот именно так я себя чувствовала во время чтения пьесы "Гарри Поттер и Проклятое Дитя". И до сих пор не могу успокоиться.
осторожно, бамбалео и спойлеры

Хочется сделать вид, что это очередной плохой фанфик.
И никакого продолжения не было.

@темы: чтиво, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, обзор, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс, Северус Снейп, Драко Малфой, Гермиона Грейнджер, ГП

15:15 

мадам брошкина

*mobile comme l'onde*
ну что, пока у меня есть 5 минут до встречи с очередной подругой, которая будет меня утешать, я могу сказать и вам: вчера меня бросили.
мой идеальный мужчина оставил меня, потому что
- я слишком хорошая (ну-ну)
- не торкнуло его (а что тогда происходило между нами все это время?!)
- он сам не знает, что ищет

а вообще, он очень хочет дальше общаться, очень за меня переживает и готов горы свернуть - но только не любить.
и я такая вся прекрасная, что просто ах
и он вчера упился в дрова, потому что ему тоже очень тяжело
но не получается(с)
а сегодня написал спросить, как я

а я прорыдала полвечера, напилась - хотя алкоголь слабо меня брал, потом ещё рыдала и слушала грустные песни.
сейчас вот сижу, и не знаю, как дальше.
правда
обо мне ни один парень никогда так не заботился. я только привыкла, что я не одна.
мне правда было очень хорошо это время- я думаю, что все заметили
я влюбилась - как идиотка, прямо вам скажу.

не знаю, как сейчас.
хоть бы работа нашлась,а то рехнусь.

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, любовь-моркоффь, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс, жизня

00:30 

*mobile comme l'onde*
всё не так!
это ведь было делом принципа - зацепить. этакое неудовлетворённое самолюбие. осознание, что я всё ещё в форме
я должна была начать динамить его назавтра же
у меня не должно колоть ладошки когда я вспоминаю наше свидание
я не должна грустить, что до пятницы ещё 2 с половиной дня (2 с половиной дня ожидания, Карл!)
я не должна всё время думать о нём
и так по-идиотски улыбаться, когда мы болтаем

чёрт, чёрт, чёрт! ну чем он меня зацепил? абсолютно не мой тип, абсолютно не мой мир
а я скучаю как романтичная школьница

мне работу надо искать, а не хотеть обнять его.
ну что же блин всё вот так?!

он задался целью - сделать так, чтобы я писала только счастливые стихи
но так может быть только в одном случае.

выключите всё это во мне кто-нибудь. мне страшно.

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, любовь-моркоффь, жизня, етитская богомышь, два-шестнадцать

01:21 

наивное белое мясо

*mobile comme l'onde*
узнала, что мой наставник, которая всё время меня поддерживала. говорила, что прямо говорит мне в лицо всё, что думает, что готова хоть по жизни вести меня за руку и отстоять на работе, пока я не найду новую, за глаза называет меня "амёбой, дурой, тупой овцой, сукой" и я бешу её одним своим видом.

как-то так
сегодня на меня кричали за её косяк

а я-то наивно полагала, что уж на неё-то я могу положиться в этом аду
ну-ну

а сыпаните-ка и мне магии, а?
уж больно хочу новую, хорошую, прибыльную и приятную для души работу, а не эту же стиранную лаской

Вопрос: Янот супер-работу себе найдёт?
1. обязательно!  14  (100%)
Всего: 14

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, хелп ми, типичнаяяна, пч, жизня, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс

23:03 

Пост на выговориться и попросить помощи

*mobile comme l'onde*
Все больше понимаю, что где-то по дороге к этому июню я потеряла себя.
Где та я, у которой горели глаза, которая рвалась выступать, писать, что-то придумывать и делать?
Ладно бы я работать не хотела, но я же ничего не хочу. Только домой и спать. И есть. И выпить.
Пишу подруге, что ищу работу, а она мне: ты же такая умная и креативная, ты обязательно что-то придумаешь. А я ведь нифига не умная и не креативная!!! я не знаю, что придумать.
Поехала в гости к Трембишн, у неё муж, ребёнок, квартира в кредит, ремонт и устало-счастливые глаза. А я просто уставшая, даже Трембишн пыталась предложить мне прилечь! Прилечь, Карл, когда я приехала в гости. И самое страшное, что я не чуаствувовала, что что-то не так. Все вокруг говорят мне, что я вечно унылая какашка, а мне норм. Мне никогда не было норм в таком состоянии, в этом безинициативном сонном вакууме.
Я не знаю, как из этого выбраться. Как захотеть хотя бы писать, не то, чтобы жить. Это очень страшно, если честно, когда где-то головой ты понимаешь,ч то нужно что-то делать, даже план расписываешь, а потом мозг отказывает, тело подводит и хочется только скрутиться комочком и спать.

Может кто-то уже тонул в таком болоте "усеагульнвй млявасці і абыякавасці да жыцця"? Как выбраться? Где взять мотивацию и тонус? Помогите советом или хуком справа пожалуйста

@темы: типичнаяяна, пч, чем дальше в лес, тем злее дятлы, хелп ми, жизня, грусть-печаль-тоска-декаданс

A Mess in a Dress

главная