• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чем дальше в лес, тем злее дятлы (список заголовков)
01:25 

зал ожидания

*mobile comme l'onde*
Уже несколько раз хотела подвести итоги года, но я настолько в раздрае, а этот год был таким внезапно тяжёлым, что я даже не знаю.
Тем более, сидение дома не осталось бесследно - я уже неделю плачу каждый день, пережёвывая панические атаки. Я не просто боюсь всего, что будет дальше, а я ужасе. Как при этом всём жить без нервов - без понятия.
Распухшей синюшной обузой вишу у мамы на шее. Села искать работу... Оказывается, кроме как ныть и попадать в переделки, я ничего по сути не умею. Сейчас бы удалёнку - мне никак нельзя болеть, поэтому мои контакты с миром сводятся к необходимому минимуму. Но я же абсолютный ноль. А всякие долговременные обучения для меня невыгодны хотя бы тем, что через пару месяцев мне снова в больницу. И потом, возможно, снова. А денег ни на что не хватает - лекарства и хорошее питание всё высасывают. Плюс, я не влезаю в половину своей одежды, особенно в ту часть, что была куплена перед болезнью(
впервые за последние несколько лет уже сейчас знаю, где буду на новый год.
в пятницу буду звонить договариваться насчёт первого осмотра после больницы. я говорила про панику? вот тут меня просто кроет.
а пятницу - спустя три месяца - я поеду домой. На Рождество. Я обычно езжу раз в две недели, а тут...
смотрю на это всё - и не могу поверить, во что превратилась моя жизнь. я, конечно, не подарок, но это уже точно - слишком.
оказывается, болеть дома а моральном плане гораздо тяжелей, чем в больнице. особенно, когда нет никаких прогнозов, ясности и понимания ситуации.

"Я где-то завис на вокзале в зале ожидания. И не знаю, куда путь держать. И не могу определиться."(с)

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-шестнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

01:12 

Троли

*mobile comme l'onde*
Смотрю 3 сезон Флеша - что ещё в больничке делать? И думаю, как не хохотать, ибо полночь и все спят.
Во-первых, появилась вечная сериальная мама! Сначала она была мама Локвуд в ДВ, потом мама Мартин в Волчатине, теперь мама Сноу во Флеше. Она другие под вообще играет?
Но веселее всего появление в этом сериале Тома Фелтона. Во-первых, во времена Драко он выглядел получше. Сейчас же как-то поплохел ( Но роль... Он ненавидит главного героя, имя которого заканчивается на -арри) и даже ябедничает на него начальству) Ничего не напоминает? А ещё он оненавилит мета-людей, потому что они избранные, а он нет. Но когда он начал говорить, что он из очень богатой семьи из Англии, потомственный аристократ, наследник - я уже не могла сдерживаться. Сценаристы Флеша - жестокие троли, которые, видимо, любят фики по ГП))

Чем дальше в лес:

запись создана: 18.11.2016 в 10:41

@темы: яхохочу, чем дальше в лес, тем злее дятлы, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, етитская богомышь, быстрый, дерзкий, как пуля резкий, Драко Малфой, ГП

17:07 

больничные хроники

*mobile comme l'onde*
Ну что, пункцию по живому я перенесла. Сразу три пробирки - отправляли на платные анализы. И плазму крови тоже - прямо в день госпитализации.
Это не рак, и на вирусы все я тоже чиста.
Но моя августовская простуда запустила аутоиммунный процесс: это когда моя имунная система убивает не вирусы, а мою собственную нервную систему. Режим самоуничтожения запущен.
Врачи надеются, что это острый рассеянный энцефало-меелит (ОЭРМ). Почему надеются? Потому что его можно вылечить до конца. И потому что тут нельзя делать прогнозы. Хорошо, если мы откапаем до конца гормоны, почистим кровь, поставим меня на ноги и всё. Но нужны годв наблюдений, чтобы в этом уверится. Потому что это может быть рассеянный склероз, который только начинается и вылезть он может через года...
в Общем, пороховая бочка.
Страшно, обидно, теперь нельзя болеть и надо сражаться...
А пока по 5,5 часов капельниц, уколы, таблетки, плазмофорез и 8 человек в палате с такими диагнозами, что одно нахождение здесь может ввести в депрессию.
Но я стараюсь держаться, книжку дописываю, думаю о том. что сама уйду с этой работы, ибо здоровье и нервы сейчас важнее, участвую в писательском марафоне и читаю стихи в палате))
Ещё бы боли не мучили - вообще огонь был бы

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-шестнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

01:18 

коротко о главном

*mobile comme l'onde*
1. лечение не помогло. ничего за месяц не помогло
2. аллергическая сыпь не проходит( совсем. лицо - как тёрка, и я не знаю, как с этим бороться
3. от гормонов у меня вырос живот и раздалось лицо. я словно надутая, серьёзно. миссис клювдия(
4. уже сегодня утром иду ложиться в больницу чтобы сделать люмбальную пункцию - всегда мечтала, чтобы мне в позвоночник засовывали иглы, ага
5. нафиг эту работу. мне мою болезнь всё вспоминают, люди бегут в другие места за зарплатами побольше, а я почему-то виновата. во всём виновата. даже не сказала, что завтра в больницу - написала письмо, в 9 утра придёт. иначе съели бы живьём за этот день, а мне и так плохо от нервов
6. ко мне приставал маршрутчик, руки целовал, стишки смешные читал. сказал, что с моей лёгкой руки поедет на Расмеши комика. не знает чувак, какая "лёгкая" у меня рука
7. мама с ума сходит. есть у неё примета: когда она снит себя в красивом платье и страшной обуви - быть беде. прошлые два раза её тут же увозили в больницу, то на операцию то с кровотечением. в воскресенье она приснила себя в вечернем платье и страшных ботинках. хуже того, во сне ещё и отец мой был и они ругались. а тут ещё я со своей пункцией - мама там просто сама не своя. и мне зря рассказала про этот её сон(

удачи мне, что ли

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

23:27 

Для тех, кто меня потерял

*mobile comme l'onde*
В этот вечер хотелось бы подвести итоги, рассказать, какой классный был у меня год, но последние две недели в очередной раз круто перевернули всю мою жизнь.

Про работу я вам уже ныла, и скажу вам, что мало что изменилось. Я всё больше сколняюсь к тому, что надо бежать оттуда. Но мне было совсем не до мыслей о ней, если честно.
Все мы знаем, что болею я чаще, чем влюбляюсь, поэтому когда меня недели две штормило и голова кружилась так, что я чуть не падала - я не паниковала, тем более, совсем недавно я сильно болела, поэтому ничего удивительного не нашла. Две недели назад у меня начала подниматься маленькая, но противная температура, а назавтра я взяла за свой счёт - что-то прямо с утра мне было очень плохо. Пришлось идти в город - и вот тут меня накрыло. Мне так сильно разболелась спина, что я едва не теряла сознание. Придя домой, я откровенно говоря, выла. Кричала и качалась по дивану. Скорую не вызывала - научена уже тем, что вколят что-то, что едва мне поможет, а потом станет хуже. Ведь не должно так болеть от остеохандроза да в таком возрасте (с)
Назавтра я поехала к врачу, потому что не спала совсем, еле могла дышать и ходить. Меня, с острой болью, отправили к дежурному врачу, который начинал принимать только через 6 (!) часов. Знаю, что стоило скандалить, но у меня не было сил, я еле говорить могла. К врачу я попала, мне назначили уколы обезболивающего, специальные витамины для спины, процедуры и ещё кучу лекарств. Вот я начала активно лечиться, проводя по полдня в поликлинике. Лучше мне не становилось. Ровно до того момента, как в прошлую субботу я не попала в аварию на маршрутке, на которой я ехала на ДР к племяннику. Меня не сильно тряхануло, но я испугалась. В итоге спину схватило сильнее, а левая рука начала отниматься - я начала ронять предметы, чувствовать её так, словно я её отлежала.
Так продолжалось до вечера понедельника - когда на приёме мне назначили новые уколы, а я со слезами на глазах звонила сестре. Она пробила мне назавтра же в своём онокоцентре республиканском консультацию у хорошего невролога, потому что в соей поликлинике невролога просто НЕТ и меня всё это время лечил терапевт.
Невролог действительно была очень хорошая. Всю меня посмотрела, запретила уколы и процедуры, простучала меня и выяснилось, что грудной отдел у меня потерял чувствительность - я почти не чувствую уколов иголки на уровни груди. А вот левая нога дёргается так, словно меня током бьёт. Она тут же назаначиал мне какие-то гармоны колоть и сочно попросила мою сестру пробить мне МРТ позвоночника. Чтобы исключить проблемы со спинным мозгом и самом позвоночником, которые бы потребовали срочной операции.
А пятницу мне сделали МРТ. Врач ещё не описывал, но лаборант сказал, что я симулянт, и вроде в этом всё хорошо. Он даже МРТ головы мне сделал - на всякий случай. Вот только этот симулянт чуть сознание не потерял от боли, лёжа на МРТ. Никогда такого не было ещё(
В итоге - завтра может что-то будет известно. Или нет.
Я понимаю,ч то должна радоваться такому МРТ, но я так ждала определённости. Я две недели почти не спала: я засыпаю очень поздно, потому что не могу лежать - мне очень больно. Я не могу сидеть - для меня доехать на работу это испытание. Я не могу помыть голову или заплести что-то. Я почти ничего не делаю левой рукой. Мне больно дышать.
Я очень устала. Мне так наболело всё внутри, что вчера я даже к коже прикоснуться не могла.
Все эти уколы, таблетки и всё остальное - не помогли. Совсем. И это пугает до ужаса.

Все говорят, что всё будет хорошо, я в злюсь. Я держусь изо всех сил, хожу на работу, стараюсь настраивать всех, но никто не сказал, мол, будет как уже есть. Ты вот пореви, выдохни - и мы со всем справимся. И, видимо, именно этого мне и не хватает - я даже порыдать не могу, мне негде и не с кем. Я каждый день, теперь вот через день мотаюсь к сестре в пригород на ночёвки, чтобы колоть гармоны. Мама там с ума сходит, бегает вокруг меня, а я устало улыбаюсь и пытаюсь её поддержать.
А самой так хочется просто поспать спокойно. Поплакать. Сделать причёску или не ужасаться глядя в зеркало - мо лицо высыпало так, что меня просто колотит. У меня никогда не было проблем с кожей, но сейчас - это просто ад, и я не пркувеличиваю.

Единственное, что меня спасает - я так ввовремя стала выкладывать книгу. Ну и пусть все её игнорят - иногда люди всё-таки приходят, читают - и это то, из-за чего я улыбаюсь. Видимо, когда спать и дышать, а главное - чувствовать боль постоянно, очень сложно, остаётся только то, что важно.

Вот как-то так. Я не знаю, как это закончится, а главное - когда. Поскорее бы, если честно.
Обнимаю вас, если тут ещё кто-то остался)

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, пч, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

19:49 

пост нытья

*mobile comme l'onde*
хочу немного поныть, можете пролистывать

я всё думала, что с появлением работы всё наладится. Что куча мыслей и переживаний - это просто от вечного сидения дома.
но нет.
стало только хуже. уже дня три как единственное,ч то мне хочется - лечь и плакать.
ничего не меняется - из года в год я тяну свою жизнь всё ниже. я выживаю - и радуюсь, что у меня это выходит.
вокруг меня люди чего-то добиваются, меняют жизнь, идут по пути к мечте - а я голодаю, пашу как лошадь и ною.
вот и новая работа - и я не уверена, что она мне нравится. и зарплата так себе, если честно.
но я жилы рву, чтобы та остаться. чтобы что? чтобы мучиться, но иметь хоть немного денег на жизнь?
ненавижу себя.
а с утра у меня даже настроение было. а потом я сломала зуб - второй за последние 2 месяца, кстати - а лечить за что?
а потом накатило: телефон отключили, за квартиру платить, маме грозит увольнение, я вся в долгах, про работу даже говорить не хочу, опять начала лысеть, ни обуви, ни одежды на осень и зиму нет.

я прихожу домой и практически падаю от адской усталости или мигрени. и так изо дня в день.
я не знаю, где свернуть, как разорвать этот круг.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

21:29 

Флешмоб

*mobile comme l'onde*
Нашла у Z-I

сериальный флэшмоб

Угадайте название сериала по трём ключевым словам, не считая предлогов и союзов.
Берите, кто хочет)


Мои:
1. алфавит, окна, концерт От А до Я отгадано ~Berenice~
2. элита, дружба, приключения Мятежный дух отгадано leto-manka
3. сайт, королевы, шпионы Сплетница отгадано -Delirium_tremens-
4. трофеи, отравление, отношения
5. холод, разврат, железо Игра Престолов отгадано Aroma de la noche
6. фантазии, имена, болезнь
7. учеба, кровь, ложь HTGAWM отгадано leto-manka
8. машина, мутации, секретность Агкнты ЩИТ отгадано ~Berenice~
9. прошлое, бомба, голос Куантико отгадано shalimar-00
10. квартира, наркотики, блог Шерлок отгадано ~Berenice~
11. мифология, пикап, пень Шерстяной мальчик ака Волчонок отгадано ~Rosalie Lilian Salvatore~
12. съёмки, манипуляции, секс UnReal отгадано leto-manka
13. костюм, остров, блондинка Стрела отгадано ~Berenice~
14. молния, криминалист, лаборатория The Flash отгадано Costa Candela
15. мяч, уборка, церковь Дикий Ангел отгадано ~Rosalie Lilian Salvatore~
16. модели, план, очки Не родись красивой отгадано ~Rosalie Lilian Salvatore~
17. квартира, бар, любовь New Girl отгадано leto-manka
18. бледность, охота, морг Я - зомби отгадано ~Berenice~
19. книга, разврат, мотыльки Волшебники отгадано shalimar-00
20. петля, мат, оранжевый Отбросы отгадано leto-manka
21. соседи, кофейня, еда Друзья отгадано Aroma de la noche
22. соревнования, музыка, мечта Хор отгадано Aroma de la noche
23. история, книга, оливки Как я встретил вашу маму отгадано -Delirium_tremens-
24. колонка, дружба, глупости Секс в большом городе отгадано leto-manka
25. память, дискриминация, сверхъестественное
26. ложь, тюрьма, взрыв
27. прорыв, песок, традиции Клон отгадано -Delirium_tremens-
28. дети, продюссер, говор Моя прекрасная няня отгадано -Delirium_tremens-
29. адвокаты, темнота, кухня Сорвиголова отгадано Z-I
30. камень, сердце, возвращение Дневники вампира отгадано leto-manka
запись создана: 31.08.2016 в 01:06

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, хрензнаетчто, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, етитская богомышь

15:13 

Гарри Поттер и Проклятый фанфик

*mobile comme l'onde*


Знаете то ощущение, когда что-то плохое сделал другой - герой фильма, знакомый, мимопроходящий, - а стыдно тебе? Вот именно так я себя чувствовала во время чтения пьесы "Гарри Поттер и Проклятое Дитя". И до сих пор не могу успокоиться.
осторожно, бамбалео и спойлеры

Хочется сделать вид, что это очередной плохой фанфик.
И никакого продолжения не было.

@темы: чтиво, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, обзор, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс, Северус Снейп, Драко Малфой, Гермиона Грейнджер, ГП

15:15 

мадам брошкина

*mobile comme l'onde*
ну что, пока у меня есть 5 минут до встречи с очередной подругой, которая будет меня утешать, я могу сказать и вам: вчера меня бросили.
мой идеальный мужчина оставил меня, потому что
- я слишком хорошая (ну-ну)
- не торкнуло его (а что тогда происходило между нами все это время?!)
- он сам не знает, что ищет

а вообще, он очень хочет дальше общаться, очень за меня переживает и готов горы свернуть - но только не любить.
и я такая вся прекрасная, что просто ах
и он вчера упился в дрова, потому что ему тоже очень тяжело
но не получается(с)
а сегодня написал спросить, как я

а я прорыдала полвечера, напилась - хотя алкоголь слабо меня брал, потом ещё рыдала и слушала грустные песни.
сейчас вот сижу, и не знаю, как дальше.
правда
обо мне ни один парень никогда так не заботился. я только привыкла, что я не одна.
мне правда было очень хорошо это время- я думаю, что все заметили
я влюбилась - как идиотка, прямо вам скажу.

не знаю, как сейчас.
хоть бы работа нашлась,а то рехнусь.

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, любовь-моркоффь, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс, жизня

00:30 

*mobile comme l'onde*
всё не так!
это ведь было делом принципа - зацепить. этакое неудовлетворённое самолюбие. осознание, что я всё ещё в форме
я должна была начать динамить его назавтра же
у меня не должно колоть ладошки когда я вспоминаю наше свидание
я не должна грустить, что до пятницы ещё 2 с половиной дня (2 с половиной дня ожидания, Карл!)
я не должна всё время думать о нём
и так по-идиотски улыбаться, когда мы болтаем

чёрт, чёрт, чёрт! ну чем он меня зацепил? абсолютно не мой тип, абсолютно не мой мир
а я скучаю как романтичная школьница

мне работу надо искать, а не хотеть обнять его.
ну что же блин всё вот так?!

он задался целью - сделать так, чтобы я писала только счастливые стихи
но так может быть только в одном случае.

выключите всё это во мне кто-нибудь. мне страшно.

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, любовь-моркоффь, жизня, етитская богомышь, два-шестнадцать

01:21 

наивное белое мясо

*mobile comme l'onde*
узнала, что мой наставник, которая всё время меня поддерживала. говорила, что прямо говорит мне в лицо всё, что думает, что готова хоть по жизни вести меня за руку и отстоять на работе, пока я не найду новую, за глаза называет меня "амёбой, дурой, тупой овцой, сукой" и я бешу её одним своим видом.

как-то так
сегодня на меня кричали за её косяк

а я-то наивно полагала, что уж на неё-то я могу положиться в этом аду
ну-ну

а сыпаните-ка и мне магии, а?
уж больно хочу новую, хорошую, прибыльную и приятную для души работу, а не эту же стиранную лаской

Вопрос: Янот супер-работу себе найдёт?
1. обязательно! 
14  (100%)
Всего: 14

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, хелп ми, типичнаяяна, пч, жизня, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс

23:03 

Пост на выговориться и попросить помощи

*mobile comme l'onde*
Все больше понимаю, что где-то по дороге к этому июню я потеряла себя.
Где та я, у которой горели глаза, которая рвалась выступать, писать, что-то придумывать и делать?
Ладно бы я работать не хотела, но я же ничего не хочу. Только домой и спать. И есть. И выпить.
Пишу подруге, что ищу работу, а она мне: ты же такая умная и креативная, ты обязательно что-то придумаешь. А я ведь нифига не умная и не креативная!!! я не знаю, что придумать.
Поехала в гости к Трембишн, у неё муж, ребёнок, квартира в кредит, ремонт и устало-счастливые глаза. А я просто уставшая, даже Трембишн пыталась предложить мне прилечь! Прилечь, Карл, когда я приехала в гости. И самое страшное, что я не чуаствувовала, что что-то не так. Все вокруг говорят мне, что я вечно унылая какашка, а мне норм. Мне никогда не было норм в таком состоянии, в этом безинициативном сонном вакууме.
Я не знаю, как из этого выбраться. Как захотеть хотя бы писать, не то, чтобы жить. Это очень страшно, если честно, когда где-то головой ты понимаешь,ч то нужно что-то делать, даже план расписываешь, а потом мозг отказывает, тело подводит и хочется только скрутиться комочком и спать.

Может кто-то уже тонул в таком болоте "усеагульнвй млявасці і абыякавасці да жыцця"? Как выбраться? Где взять мотивацию и тонус? Помогите советом или хуком справа пожалуйста

@темы: типичнаяяна, пч, чем дальше в лес, тем злее дятлы, хелп ми, жизня, грусть-печаль-тоска-декаданс

00:39 

Куантико раскрывает карты

*mobile comme l'onde*
19:46 

эммм

*mobile comme l'onde*
Вот даже не знаю, как реагировать...
вроде крэки неплохие, посмеялась)
Но во втором половина моей звуковой дорожки из крэка по АНКЛам(( в такие совпадения не верю - там даже некоторые подряд идут... а я так мучительно искала песни про Ковбоя(

07.05.2016 в 16:32
Пишет mistressvera:

"Запомните! У нас нет натуралов!" :vict:

07.05.2016 в 19:05
Пишет HoneyMonsterNoNo:

Shadowhunters Crack |Russian edition
Автор: midi624



+ 1

URL записи

URL записи

@темы: типичнаяяна, мужик из Д.Я.Д.И., киношка, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, he's gay, petra, етитская богомышь, где у вас тут самая большая губозакаталка?, видео, СУ(меречные охотни)КИ, чем дальше в лес, тем злее дятлы

14:51 

коротко о жизни

*mobile comme l'onde*
- в пятницу у меня собеседование в другое агенство. и весело и стрёмно. схожу, узнаю, что могут предложить там.
- зарплаты нет( мы стоим на картотеке, поэтому промоутеры уже звереют - не могут по 2-3 месяца получить зарплату, а дёргают, конечно. меня
- первая неделя за полтора месяца, когда я могу спокойно работать в своё рабочее время, а не с 10 до 23 и без выходных
- мой отец женится. случайно узнала. это и забавно, и смешно, и грустно в какой-то мере. вот только меня это больше не касается
- у мамы на работе погиб ребёнок 17 лет. меня так задела эта история, что я не могу успокоиться уже который день
- завтра идём на Гражданку!!!
- в выходные переезжаем с Лерой на старую маринину квартиру. ох, как подумаю, что всё это перевозить. сегодня вот едем убирать и подклеивать обои) с лериным бывшим - обожаю такие моменты)
- как-то меня носит с этой весной. и работу новую хочу, и отношений, и писать, и всё на свете. не хочу больше отдавать работе всё своё время и силы, сомневаться в себе и т.д

как-то так

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, жизня, два-шестнадцать, работушка

01:07 

*mobile comme l'onde*
Выходные провела под знаком тусовок.
В пятницу мы, наконец, отпраздновали Анин ДР (я так хочу её подарок себе=)) у Марины, где я осталась до субботнего обеда, чтобы потом уехать загород на ДР Антона из компании Маленыча. Там мы пили, красили волосы мелками, жарили шашлыки, играли в Импровизацию - и я разрушила миф, что только парни хорошо шутят, моё "интервью" признали лучшим номером за вечер - а потом мне стало плохо, так как организм, видимо, не принял ни алкоголь, ни больше одного куска мяса(
а в воскресенье утром я на такси уехала домой, чтобы собраться и провести 2 тренинга для менеджеров из регионов. Менеджеру, который во вторник орала на меня на пару с Кариной, вдруг понадобился мой "профессионализм".
На самом деле я круто отдохнула за эти дни, но было одно "но".
В субботу резко случился пиздец по всем фронтам на работе и меня весь вечер мучили звонками. По-честному, они могли всё решить сами, но бл*ть тупые! А меня почти до слёз довели( И каждый в тот вечер подходил и спрашивал, в порядке ли я. (на чужом ДР, заметьте)
В итоге сегодня Маленыч ходил у себя на работе спрашивал, может они ищут работников.
Вот до чего я докатилась.
Мама мне позвонила и сказала, что я выгляжу так, словно мне 50 и я очень убита жизнью и мне некогда за собой ухаживать.
И я не спорила(
Я недавно чуть не расплакалась в магазине от того, как вкусно там пахло едой. А у меня денег нет(

Но весь масштаб катастрофы я почувствовала сегодня, когда Маленыч написал вот это:

[25.04.2016 15:20:35] Victor Malenko: вообще, я бы предложил тебе сегодня же составить резюме, и отправлять их во все подряд айти конторы. есть сайт такой dev. by. там очень много этих контор
[25.04.2016 15:21:14] Victor Malenko: а то итак за гроши работаешь. а опыт тебе позволяет
[25.04.2016 15:21:46] Victor Malenko: ты красивая и молодая! поэтому все предпосылки есть
[25.04.2016 15:22:06] Victor Malenko: и нужные навыки имеешь
[25.04.2016 15:23:14] Victor Malenko: главное составь и отпрввь в ближайшее 48 часов
[25.04.2016 15:23:20] Victor Malenko: ок?


видимо, я выгляжу совсем печально(
пришла с работы в 9.30 вечера( убитая просто. Пока я болела, решили, что не нужен нам региональный тренер, и все чеки внутренние и с заказчиками провожу и организовываю я. А меня даже никто не спросил(
Я не хочу ложиться спать, потому что утром надо на работу - понимаете?
Я не могу понять, когда всё стало так плохо? Я чувствую себя настолько усталой, что прихожу домой и тупо часами сижу.
И при этом я не то что одежду себе купить не могу, я еле выживаю( Я ем в лучшем случае 2 раза в день. Это если повезёт(

И при этом я чувствую себя такой обязаной Карине и агенству и абсолютно не верю, что смогу что-то больше. Мне снова неловко - как было, когда я болела. Словно это я плохой и ленивый работник, это я не справляюсь, а работа и зарплата - норм.
как повысить самооценку пока не подохла с голоду гугл поиск

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, жизня, два-шестнадцать, етитская богомышь, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, работушка

22:17 

Танцы ТНТ

*mobile comme l'onde*
А кто-нибудь ещё упарывается на танцы на тнт?
а то мне даже поорать не с кем по поводу этого треша.

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, где у вас тут самая большая губозакаталка?, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, етитская богомышь

00:02 

Мысли о работе

*mobile comme l'onde*
Пока я сбила температуру до 37,3 (прогресс!) решила ещё немного поныть. Даже скорее не поныть, просто мне нужно мнение со стороны. То ли я просто придираюсь, то ли действительно что-то не так.

Последнее время я очень старалась. правда старалась. меня все хвалили, и я очень радовалась. при этом каждый из наших менеджеров и ассистентов максимум три проекта ведут одновременно, а я веду все проекты в Минске и в регионах со стороны персонала. Плюс ещё куча всяких "найди мне срочно грузчика, найди мне лучший персонал, срочно собери паспортные данные" и т.д. Прошла неделя была адовая. Сначала три дня работы по 12 часов, из которых 4-5 уходили на тренинги и чеки - без перерывов и времени на поесть. В четверг я уехала на старт в Витебск, где сломала рабочий телефон, посадила батарею в своём, не могла найти персонал на 6.30 утра и рыдала где-то в лесу по дороге из Витебска в Минск. Чтобы вы понимали размер катастрофы - я нашла человека в 1.30 ночи, а в 6.30 он должен был быть уже в пригороде работать на заводе Колы. А я с мигренью и без связи. У меня просто нервный срыв случился. потому что меня кроме всего этого, мне ещё походу срочные задания приходили, а я в другом городе блин! всем плевать.
В пятницу я ездила в поликлинику за документами на санкнижки (да, всем нужен персонал с санкнижками, но это была только МОЯ проблема. мне никто не помог, меня игнорили, хотя я не работаю с документами и договорами, ну да ладно. просто все остальные - это общие проблемы. а всё, что касается персонала - только мои). Потом ездила по точкам, стартовала.. Честно, я была настолько вымотана, уставшая и на грани, что позвонила маме поздравить с др и разрыдалась. у меня давно такого не было.
А потом я заболела. В понедельник написала, что поработаю из дома. Во вторник не смогла говорить - до слёз больно было. Я приехала на работу, привезла документы, сделала презу и написала Карине, что не смогу провести тренинг и поеду к врачу. По честному, Карина вполне могла провести тренинг сама, но мы его перенесли ещё на день, впритык к старту. Там что-то не срослось - девочки что-то не доучили или что - я не знаю. Карина сказала, что поговорим, когда я выздоровлю. И всё время спрашивала, не стало ли мне лучше, а когда я говорила, что не могу сбить температуру и мне плохо, спрашивала, когда я вернусь на работу и давала новые задания. И все меня тормошат, каждый божий день. Я прошу: соберите мои вещи для переезда на новый офис, потому что мне стало хуже и я не смогу приехать, а потом мне звонят: срочно нужны грузчики. А когда я хриплю в трубку, директор больше сама не звонит, но просит других позвонить мне от своего имени. Сегодня пришло письмо на новый запрос на моё и Каринино имя, где они без меня решили, что я беру это в разработку, даже не узнав, как я и когда собираюсь вернуться.
И так всегда. Каждый день моей болезни меня дёргали. Я не лежала, потому что работала. Я чувствую себя виноватой из-за того, что я болею, понимаете? И не могу отказать, ведь "это ведь не сложно найти человека, это же и лёжа можно сделать". При этом они спокойно могут уехать в другую страну по делам, или отдыхать, и не работать, а я даже поболеть не могу - ещё чего, они сами себе грузчиков искать будут!
Знаете, болеть ужасно. Вчерашняя ночь была моим личным кругом ада. Но я так устала, что готова ещё недельку поболеть, чтобы не возвращаться.
Есть ещё кое-что. Эта болезнь - как знак. На этой неделе идёт самый главный наш фестиваль рекламы и маркетинга. И я должна была на него идти, показывать себя и свой персонал, заявлять о себе и о нашем агентстве. Это должен был быть мой звёздный час, но, как вы понимаете, я дома.
А в воскресенье у нас Большое Мятное Открытие для всех промоутеров и супервайзеров. Я мало в этом участвовала, потому что работы было дофига, и потому что у Карины это была спонтанная идея, которая родилась за две недели до самой даты. Так не делается, я считаю. Сумбурно и быстро. Я хотела вложить в это мероприятие, как промоменеджер, как новый глава всех этих ребят, но я лежу дома, помогаю, чем могу, но я вряд ли пойду туда. Даже если я собью температуру, ехать на другой конец города, с заложенным носом, кашлем и подставить под удар шаг к выздоровлению?
Вот и выходит, что эта неделя должна была стать моим главным становлением в виде промоменеджером в лице других и моих подчинённых, но я заболела. Это, конечно, ничего не значит, а с другой стороны - вполне возможно, что это знак.
Я люблю свою работу, люблю промоутеров, тренинги и собеседования. Но на меня взваливают столько, что я работаю без выходных и праздников, а получаю - меньше всех в агентстве. Ведь в этом бизнесе сразу никто много не получает(с)
Я правда не знаю, стоит ли это всё того.
Или я просто слишком накидалась лекарствами за эти дни(:

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, работушка, жизня, два-шестнадцать

01:44 

"Thinking Out Loud", Малек

*mobile comme l'onde*
Название: Thinking Out Loud
Автор: Yana_mia
Фэндом: Сумеречные охотники
Пэйринг:Александр Лайтвуд/Магнус Бейн, остальные фоном
Рейтинг: G (пока)
Жанры: Слэш (яой), Романтика, AU, Songfic
Предупреждения: OOC, AU
Размер: мини
Статус: в процессе
Описание: История, в которой Алек внезапно поёт, Магнус ничего не знает о магии, а остальные создают массовку.
Посвящение:Моей ленте, которая утягивает меня на Малековское дно.
Примечания автора: АУ, возможен ООС, потому что книжных персонажей я плохо помню, а сериальных перенесла в немагическую Вселенную.Сама пока не знаю, что из этого выйдет. Я просто наткнулась на гиф-сет с поющим Алеком и опомнилась, дописывая главу.
Читать на фикбуке: тута
Упороться на гифсет и понять, откуда это взялось и кто повёл меня по наклонной

Глава 1. Lego House

Глава 2. Paparazzi

NEW Глава 3. Recovery
запись создана: 11.04.2016 в 00:22

@темы: ястарался, чем дальше в лес, тем злее дятлы, фанфик, типичнаяяна, проза, любовь-моркоффь, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, етитская богомышь, где у вас тут самая большая губозакаталка?, СУ(меречные охотни)КИ

21:36 

Здравствуй, дно

*mobile comme l'onde*
Я пишу Малек.
Нет, вы не поняли.
Я. ПИШУ. МАЛЕК,
Гетчица до мозга костей.
Та, что пообещала себе больше не писать фиков.
Самозабвенно пишу Малек.

Это всё, что вам нужно знать обо мне


@темы: как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы, фанфик, етитская богомышь, где у вас тут самая большая губозакаталка?, СУ(меречные охотни)КИ

A Mess in a Dress

главная