• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: типичнаяяна (список заголовков)
00:20 

Типичнаяяна

*mobile comme l'onde*
Сегодня сказала маме, что нужно ЧЁТЧЕ формулировать желания.
Знаете, как я отвечала, когда меня спрашивали, что я хочу?
Сидеть дома и писать книжки.

За что боролись, как говориться...
правда, я не хотела всё время бояться за свою жизнь и здоровье.
не хотела жить с мамой на одну её зарплату.
не хотела настолько конкретно сидеть дома.
и книжки писать в больничной палате я тоже не мечтала, как-то.

так что вот, Мироздание, признаю свою неправоту и халатность.
давай уже полюбовно договоримся, ок?

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

00:12 

Коротко о жизни)

*mobile comme l'onde*
- мне жутко стыдно, но лучше поздно, чем никогда) Marina-igkv, leto-manka, Z-I, Леди*Ночь, Aroma de la noche,Фаэливрин спасибо большое за открыточки)) все дошли и украшали мою околоёлочную полку)
- наверное, главное, что я сделала за это время - дописала "Мы вернёмся". теперь хочу вычитать, уже заморочилась насчёт издательств, но пока меня капец как бесят условия...
- сейчас вышла из всех таблеток, но то ноги отекут, то капилляры потрескаются настолько, что в пору бить в колокол, то спастика вернётся... такое, скажу вам. когда опять в больницу - не знаю.
- сижу дома. к людям меня всё ещё не пускают, пытаюсь найти работу из дому.
- чуть не сломала комп, зато сломала наушники, которые прошли со мной кучу эфиров, многочасовых разговоров по скайпу и тонны сериалов( пришлось срочно покупать новые - одна в квартире, без динамиков в ноуте и наушников - я б повесилась.
- обрезала волосы. Понимаю, что для многих моя сейчасная длина - уже много, но для меня, после того, что было... но я устала жить в гнезде и реветь над клоками вылезающей шевелюрой.
- купила пальто. почти из отчаянья, потому что мои бёдра ещё не совсем согнали всё, что наросло, а вот плечи так и остались мелкими.
- съездила домой впервые с октября месяца. было большое приключение, но зато есть, что вспомнить.
- сходила на профилактическую беседу в новое РУВД. послушала про алкоголизм, бога и наркологов. впечатлений - на всю жизнь. это был огромнейший стресс

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, жизня, етитская богомышь, два-семнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

20:41 

*mobile comme l'onde*
02:00 

Рождественские итоги 2016

*mobile comme l'onde*
Событие года: Болезнь. уж очень много она и рассказала и моей жизни, и всё теперь подчинено ей.
Достижение года: ох... Наверное, количество написанного для "Мы вернёмся"
Разочарование года: в себе, как в работнике
Настроение года: усталость
Сайт года: youtube, контактик
Фильм года: Фантастические твари мэй би. я много чего смотрю, но не могу вспомнить, что меня задело сильнее всего.
Сериал года: "Красные браслеты", "Юная", "Силиконовая долина" и "СКАМ"
Книга года: "Сказки старого Вильнюса" Макса Фрая
Человек года: мама
Цвет года: жёлтый
Аромат года: Eau de Lacoste
Месяц года: июль
Заведение года: Клевер
Блюдо года: Пицца, "уши хрюши"
Напиток года: чай
Алкогольный напиток года: збитень, розовое вино
Язык года: английский
Мечта года: не сбылась)
Несбывшаяся мечта года: слищком большой список)
Город года: Минск
Место года: ГКБ 5 г. Минска
Открытие года: wattpad и иже с ними
Музыка года: Sia, Imagine Dragons, Breaking Benjamin, ФІОЛЕТ, twenty one pilots
Лучшая поездка года: Нарочь
Вещь года: айфрн
Интерес года: сериалы, фентези
Одежда года: синие платья и футболка с енотом
Вопрос года: Почему?
Погода года: тёпленько)
Знакомство года: Педа (:
Журнал года: Каламбур (:
Ощущение года: вот-вот и...
Песня года: не выберу... что-нибудь из ФІОЛЕТ
Традиция года: Ночевать у Маруси) *а девочки придут?*
Время суток года: ночер
Экстрим года: картинг) и мужики, достающие меня из ограждения
Препод года: Лейкина - хоть это очень относительно
Фраза года: неизменно - етитская богомышь. ну и "чтобы вы понимали"
Белая полоса года: конец июня - начало августа
Дата года: 25 июня пусть будет) и 12 октября(
Перемена года: переезд, смена 2 работ, лишние 10 кило и щёки
Пожелание себе на новый год:выздороветь, не паниковать и не срываться, дописать книгу в конце концов и полюбить себя

а вообще, год был очень насыщенным и тяжёлым, столько всего произошло, что сложно вспомнить какие-то определённые моменты
но я рада проститься, 2016

@темы: два-шестнадцать, етитская богомышь, жизня, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, киношка, типичнаяяна, хрензнаетчто, чем дальше в лес, тем злее дятлы, чтиво

20:43 

и мне)

*mobile comme l'onde*
23.12.2016 в 20:20
Пишет СказительницаДВ:

И мне, и мне!
23.12.2016 в 12:45
Пишет ksur:

Мне!)
23.12.2016 в 09:23
Пишет archgavriil:
Кому денежек к празднику?)

изображение

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: хрензнаетчто, типичнаяяна, жизня

17:31 

Стыд И Скам

*mobile comme l'onde*
за ночь посмотрела полтора сезона "Скам".
обещалась больше не брать новых сериалов, но плохо себя чувствовала и надо было отвлечься.
тем более, его было СТОЛЬКО во всех моих лентах, что стало любопытно - сериал реально клёвый или дело только в обаятельных мальчика-геях.
думаю, первое предложение этого поста ответило на вопрос. мальчиков-геев пока только намёками.
просто влюбилась в Нуру - пока она моя богиня и самый любимый персонаж.
любопытный сериал, но кое-что очень мешает мне его смотреть.
Исак жутко напоминает подросшего мальчика из шоу Урганта
нет, я серьёзно - смотрите сами


@темы: где у вас тут самая большая губозакаталка?, етитская богомышь, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, стыд и скам, типичнаяяна

14:55 

*mobile comme l'onde*
01:25 

зал ожидания

*mobile comme l'onde*
Уже несколько раз хотела подвести итоги года, но я настолько в раздрае, а этот год был таким внезапно тяжёлым, что я даже не знаю.
Тем более, сидение дома не осталось бесследно - я уже неделю плачу каждый день, пережёвывая панические атаки. Я не просто боюсь всего, что будет дальше, а я ужасе. Как при этом всём жить без нервов - без понятия.
Распухшей синюшной обузой вишу у мамы на шее. Села искать работу... Оказывается, кроме как ныть и попадать в переделки, я ничего по сути не умею. Сейчас бы удалёнку - мне никак нельзя болеть, поэтому мои контакты с миром сводятся к необходимому минимуму. Но я же абсолютный ноль. А всякие долговременные обучения для меня невыгодны хотя бы тем, что через пару месяцев мне снова в больницу. И потом, возможно, снова. А денег ни на что не хватает - лекарства и хорошее питание всё высасывают. Плюс, я не влезаю в половину своей одежды, особенно в ту часть, что была куплена перед болезнью(
впервые за последние несколько лет уже сейчас знаю, где буду на новый год.
в пятницу буду звонить договариваться насчёт первого осмотра после больницы. я говорила про панику? вот тут меня просто кроет.
а пятницу - спустя три месяца - я поеду домой. На Рождество. Я обычно езжу раз в две недели, а тут...
смотрю на это всё - и не могу поверить, во что превратилась моя жизнь. я, конечно, не подарок, но это уже точно - слишком.
оказывается, болеть дома а моральном плане гораздо тяжелей, чем в больнице. особенно, когда нет никаких прогнозов, ясности и понимания ситуации.

"Я где-то завис на вокзале в зале ожидания. И не знаю, куда путь держать. И не могу определиться."(с)

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-шестнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

00:57 

best video ever

*mobile comme l'onde*
00:00 

*mobile comme l'onde*
Котики мои)
В этом году из-за моих финансового состояния и состояния здоровья не могу отправлять открыточки(
Поэтому пропускаю чудесную традицию( но всех вас очень люблю и крепко обнимаю!

АПД!!!
Если вдруг кто-то собрался порадовать Янота открыткой, хоть я и не посылаю их сама, то у меня изменился адрес. Он под море)) для особо внимательных, да, это бывший адрес Marina-igkv
читать дальше


запись создана: 04.12.2016 в 00:48

@темы: типичнаяяна, пч, жизня, грусть-печаль-тоска-декаданс

20:57 

*mobile comme l'onde*
22:02 

надо дописать книгу

*mobile comme l'onde*
Отличный финальный рывок) присоединяйтесь)

01.12.2016 в 12:14
Пишет tiny nano:

условия тура Х
изображение


Цель этого маленького марафона - закрыть творческий год с пользой (:
Добро пожаловать на последний тур 2016 года!

В этот раз мы не будем ставить условий, не будем назначать обязательные цели
и не будем держать отчетность. Этот тур пройдет по принципу рождественского календаря:

с 1 по 25 декабря ежедневно будет открываться одна ячейка календаря,
в которой будет указана рандомная суточная норма слов.


Календарь и ачивки работают по принципу вылупляшек.
(Это значит, что запись можно для удобства репостить к себе (: )

Ячейки «вылупляются» каждые сутки, примерно в 12:00 по МСК.

Если час икс наступил, а картинка у вас не сменилась -
обновите страницу с помощью ctrl+F5 или почистите кэш браузера.


Записываться на тур не нужно, он проходит полностью автономно!


Рождественский нано-календарь


Ачивки


URL записи

@темы: типичнаяяна, жизня, два-шестнадцать

17:07 

больничные хроники

*mobile comme l'onde*
Ну что, пункцию по живому я перенесла. Сразу три пробирки - отправляли на платные анализы. И плазму крови тоже - прямо в день госпитализации.
Это не рак, и на вирусы все я тоже чиста.
Но моя августовская простуда запустила аутоиммунный процесс: это когда моя имунная система убивает не вирусы, а мою собственную нервную систему. Режим самоуничтожения запущен.
Врачи надеются, что это острый рассеянный энцефало-меелит (ОЭРМ). Почему надеются? Потому что его можно вылечить до конца. И потому что тут нельзя делать прогнозы. Хорошо, если мы откапаем до конца гормоны, почистим кровь, поставим меня на ноги и всё. Но нужны годв наблюдений, чтобы в этом уверится. Потому что это может быть рассеянный склероз, который только начинается и вылезть он может через года...
в Общем, пороховая бочка.
Страшно, обидно, теперь нельзя болеть и надо сражаться...
А пока по 5,5 часов капельниц, уколы, таблетки, плазмофорез и 8 человек в палате с такими диагнозами, что одно нахождение здесь может ввести в депрессию.
Но я стараюсь держаться, книжку дописываю, думаю о том. что сама уйду с этой работы, ибо здоровье и нервы сейчас важнее, участвую в писательском марафоне и читаю стихи в палате))
Ещё бы боли не мучили - вообще огонь был бы

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-шестнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

01:18 

коротко о главном

*mobile comme l'onde*
1. лечение не помогло. ничего за месяц не помогло
2. аллергическая сыпь не проходит( совсем. лицо - как тёрка, и я не знаю, как с этим бороться
3. от гормонов у меня вырос живот и раздалось лицо. я словно надутая, серьёзно. миссис клювдия(
4. уже сегодня утром иду ложиться в больницу чтобы сделать люмбальную пункцию - всегда мечтала, чтобы мне в позвоночник засовывали иглы, ага
5. нафиг эту работу. мне мою болезнь всё вспоминают, люди бегут в другие места за зарплатами побольше, а я почему-то виновата. во всём виновата. даже не сказала, что завтра в больницу - написала письмо, в 9 утра придёт. иначе съели бы живьём за этот день, а мне и так плохо от нервов
6. ко мне приставал маршрутчик, руки целовал, стишки смешные читал. сказал, что с моей лёгкой руки поедет на Расмеши комика. не знает чувак, какая "лёгкая" у меня рука
7. мама с ума сходит. есть у неё примета: когда она снит себя в красивом платье и страшной обуви - быть беде. прошлые два раза её тут же увозили в больницу, то на операцию то с кровотечением. в воскресенье она приснила себя в вечернем платье и страшных ботинках. хуже того, во сне ещё и отец мой был и они ругались. а тут ещё я со своей пункцией - мама там просто сама не своя. и мне зря рассказала про этот её сон(

удачи мне, что ли

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

23:27 

Для тех, кто меня потерял

*mobile comme l'onde*
В этот вечер хотелось бы подвести итоги, рассказать, какой классный был у меня год, но последние две недели в очередной раз круто перевернули всю мою жизнь.

Про работу я вам уже ныла, и скажу вам, что мало что изменилось. Я всё больше сколняюсь к тому, что надо бежать оттуда. Но мне было совсем не до мыслей о ней, если честно.
Все мы знаем, что болею я чаще, чем влюбляюсь, поэтому когда меня недели две штормило и голова кружилась так, что я чуть не падала - я не паниковала, тем более, совсем недавно я сильно болела, поэтому ничего удивительного не нашла. Две недели назад у меня начала подниматься маленькая, но противная температура, а назавтра я взяла за свой счёт - что-то прямо с утра мне было очень плохо. Пришлось идти в город - и вот тут меня накрыло. Мне так сильно разболелась спина, что я едва не теряла сознание. Придя домой, я откровенно говоря, выла. Кричала и качалась по дивану. Скорую не вызывала - научена уже тем, что вколят что-то, что едва мне поможет, а потом станет хуже. Ведь не должно так болеть от остеохандроза да в таком возрасте (с)
Назавтра я поехала к врачу, потому что не спала совсем, еле могла дышать и ходить. Меня, с острой болью, отправили к дежурному врачу, который начинал принимать только через 6 (!) часов. Знаю, что стоило скандалить, но у меня не было сил, я еле говорить могла. К врачу я попала, мне назначили уколы обезболивающего, специальные витамины для спины, процедуры и ещё кучу лекарств. Вот я начала активно лечиться, проводя по полдня в поликлинике. Лучше мне не становилось. Ровно до того момента, как в прошлую субботу я не попала в аварию на маршрутке, на которой я ехала на ДР к племяннику. Меня не сильно тряхануло, но я испугалась. В итоге спину схватило сильнее, а левая рука начала отниматься - я начала ронять предметы, чувствовать её так, словно я её отлежала.
Так продолжалось до вечера понедельника - когда на приёме мне назначили новые уколы, а я со слезами на глазах звонила сестре. Она пробила мне назавтра же в своём онокоцентре республиканском консультацию у хорошего невролога, потому что в соей поликлинике невролога просто НЕТ и меня всё это время лечил терапевт.
Невролог действительно была очень хорошая. Всю меня посмотрела, запретила уколы и процедуры, простучала меня и выяснилось, что грудной отдел у меня потерял чувствительность - я почти не чувствую уколов иголки на уровни груди. А вот левая нога дёргается так, словно меня током бьёт. Она тут же назаначиал мне какие-то гармоны колоть и сочно попросила мою сестру пробить мне МРТ позвоночника. Чтобы исключить проблемы со спинным мозгом и самом позвоночником, которые бы потребовали срочной операции.
А пятницу мне сделали МРТ. Врач ещё не описывал, но лаборант сказал, что я симулянт, и вроде в этом всё хорошо. Он даже МРТ головы мне сделал - на всякий случай. Вот только этот симулянт чуть сознание не потерял от боли, лёжа на МРТ. Никогда такого не было ещё(
В итоге - завтра может что-то будет известно. Или нет.
Я понимаю,ч то должна радоваться такому МРТ, но я так ждала определённости. Я две недели почти не спала: я засыпаю очень поздно, потому что не могу лежать - мне очень больно. Я не могу сидеть - для меня доехать на работу это испытание. Я не могу помыть голову или заплести что-то. Я почти ничего не делаю левой рукой. Мне больно дышать.
Я очень устала. Мне так наболело всё внутри, что вчера я даже к коже прикоснуться не могла.
Все эти уколы, таблетки и всё остальное - не помогли. Совсем. И это пугает до ужаса.

Все говорят, что всё будет хорошо, я в злюсь. Я держусь изо всех сил, хожу на работу, стараюсь настраивать всех, но никто не сказал, мол, будет как уже есть. Ты вот пореви, выдохни - и мы со всем справимся. И, видимо, именно этого мне и не хватает - я даже порыдать не могу, мне негде и не с кем. Я каждый день, теперь вот через день мотаюсь к сестре в пригород на ночёвки, чтобы колоть гармоны. Мама там с ума сходит, бегает вокруг меня, а я устало улыбаюсь и пытаюсь её поддержать.
А самой так хочется просто поспать спокойно. Поплакать. Сделать причёску или не ужасаться глядя в зеркало - мо лицо высыпало так, что меня просто колотит. У меня никогда не было проблем с кожей, но сейчас - это просто ад, и я не пркувеличиваю.

Единственное, что меня спасает - я так ввовремя стала выкладывать книгу. Ну и пусть все её игнорят - иногда люди всё-таки приходят, читают - и это то, из-за чего я улыбаюсь. Видимо, когда спать и дышать, а главное - чувствовать боль постоянно, очень сложно, остаётся только то, что важно.

Вот как-то так. Я не знаю, как это закончится, а главное - когда. Поскорее бы, если честно.
Обнимаю вас, если тут ещё кто-то остался)

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, пч, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

22:37 

Моя отдушина

*mobile comme l'onde*
Доброго вечера!
Сегодняшний день можно смело назвать знаковым) Впервые я хочу поделиться с вами не только чувствами и рифмами, а целой большой историей. Историей десятка людей (и не очень), которые оказались в самом странном месте - Вселенной Мертвых Персонажей.
Очень надеюсь, что вы полюбите этих героев так же, как и я.
Встречайте "Мы вернёмся" на #wattpad

my.w.tt/UiNb/WZLI6JzStw

P.S. Ваши оценки и комментарии не только поддержат и вдохновят меня, но и помогут другим увидеть эту историю!



да, я начала выкладывать книгу в сеть... очень хочу вашего мнения)
удачи мне, что ли)

@темы: ястарался, чтиво, типичнаяяна, проза, где у вас тут самая большая губозакаталка?

19:49 

пост нытья

*mobile comme l'onde*
хочу немного поныть, можете пролистывать

я всё думала, что с появлением работы всё наладится. Что куча мыслей и переживаний - это просто от вечного сидения дома.
но нет.
стало только хуже. уже дня три как единственное,ч то мне хочется - лечь и плакать.
ничего не меняется - из года в год я тяну свою жизнь всё ниже. я выживаю - и радуюсь, что у меня это выходит.
вокруг меня люди чего-то добиваются, меняют жизнь, идут по пути к мечте - а я голодаю, пашу как лошадь и ною.
вот и новая работа - и я не уверена, что она мне нравится. и зарплата так себе, если честно.
но я жилы рву, чтобы та остаться. чтобы что? чтобы мучиться, но иметь хоть немного денег на жизнь?
ненавижу себя.
а с утра у меня даже настроение было. а потом я сломала зуб - второй за последние 2 месяца, кстати - а лечить за что?
а потом накатило: телефон отключили, за квартиру платить, маме грозит увольнение, я вся в долгах, про работу даже говорить не хочу, опять начала лысеть, ни обуви, ни одежды на осень и зиму нет.

я прихожу домой и практически падаю от адской усталости или мигрени. и так изо дня в день.
я не знаю, где свернуть, как разорвать этот круг.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

22:39 

please

*mobile comme l'onde*
18.08.2016 в 22:34
Пишет Necessitas:

#2372 - Роджер
25.07.2016 в 22:00
Пишет Chichiri:

Такие вещи, конечно, своего рода плацебо, но я реблогнула этого товарища на тумблере пару дней назад и с тех пор успешно продала две вещи, которые висели в продажах довольно давно. Роджер рулит! ^_^

изображение


URL записи

URL записи

@темы: типичнаяяна, хрензнаетчто

15:13 

Гарри Поттер и Проклятый фанфик

*mobile comme l'onde*


Знаете то ощущение, когда что-то плохое сделал другой - герой фильма, знакомый, мимопроходящий, - а стыдно тебе? Вот именно так я себя чувствовала во время чтения пьесы "Гарри Поттер и Проклятое Дитя". И до сих пор не могу успокоиться.
осторожно, бамбалео и спойлеры

Хочется сделать вид, что это очередной плохой фанфик.
И никакого продолжения не было.

@темы: чтиво, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, обзор, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс, Северус Снейп, Драко Малфой, Гермиона Грейнджер, ГП

15:15 

мадам брошкина

*mobile comme l'onde*
ну что, пока у меня есть 5 минут до встречи с очередной подругой, которая будет меня утешать, я могу сказать и вам: вчера меня бросили.
мой идеальный мужчина оставил меня, потому что
- я слишком хорошая (ну-ну)
- не торкнуло его (а что тогда происходило между нами все это время?!)
- он сам не знает, что ищет

а вообще, он очень хочет дальше общаться, очень за меня переживает и готов горы свернуть - но только не любить.
и я такая вся прекрасная, что просто ах
и он вчера упился в дрова, потому что ему тоже очень тяжело
но не получается(с)
а сегодня написал спросить, как я

а я прорыдала полвечера, напилась - хотя алкоголь слабо меня брал, потом ещё рыдала и слушала грустные песни.
сейчас вот сижу, и не знаю, как дальше.
правда
обо мне ни один парень никогда так не заботился. я только привыкла, что я не одна.
мне правда было очень хорошо это время- я думаю, что все заметили
я влюбилась - как идиотка, прямо вам скажу.

не знаю, как сейчас.
хоть бы работа нашлась,а то рехнусь.

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, любовь-моркоффь, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс, жизня

A Mess in a Dress

главная