Записи с темой: грусть-печаль-тоска-декаданс (список заголовков)
23:13 

одной строкой

*mobile comme l'onde*
коротко о том, как выглядит моя жизнь:

- мы с Лерой запустили свои открытки www.instagram.com/sarkasticker/ - пока только первый сет, но впереди много чего)
- я купила себе Macbook Air - не новый и в кредит, но счастлива не могу) Эшик просто чудо: легкий, тонкий, отлично работает)
- из-за кредита моя цель поехать к Поле в Испанию летом обломалась(
- начала писать детские стишки - концентрация детей вокруг меня просто адовая
- мое физическое здоровье вполне себе. бывают срывы, когда я по несколько дней просто отхожу от ужаса боли. а вчера вот словила аллергический приступ, не могла дышать, сели связки и на фоне этого началась паническая атака. так у мамы начиналась её астма(
- мое душевное состояние "баба-напасть": я постоянно на всех нападаю, ругаю, чем-то недовольна и я не знаю, как это включается и выключается(
- периодически скатываюсь в истерии из разряда "так и останусь няней", что ничего не сбудется и не получится, нахер писать
- пока взяла перерыв на Adme. открываю статьи и понимаю, что не могу себя заставить.
- устала мотаться по трем работам, родственники периодически используют то, что я иду им на встречу. очень устала, но отпуск - как мы помним - теперь не моя прерогатива
- купила себе крутую юбку длинную и кожаную курту - все цвета марсала. жду весну!
- крашу волосы оттеночными цвета шоколад и хожу с розовыми прядями там, где было мелирование) шоколад - он такой)

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, работушка, жизня, етитская богомышь, два-восемнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

23:37 

Mood of this autumn

*mobile comme l'onde*
00:10 

This is us

*mobile comme l'onde*


Пока я оставлю здесь видео и пару своих мыслей. Хотя говорить об этом сериале можно вечно.

Первое, я не выйду замуж, потому что Джек Пирсон не существует
Второе, Big Three - просто прекрасны, вместе с их семьями и половинками
Третье, это один из лучших сериалов эвер, несмотря на то, что в нём нет ничего сверхъестественного, детективного, странного или развратного. Просто жизнь. но до мурашек

По 8 серии
Спойлеры

И да, что же всё-таки произошло с Джеком?!

@темы: #ThisIsUs, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, обзор, любовь-моркоффь, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, етитская богомышь, два-семнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс, где у вас тут самая большая губозакаталка?, i cry in a cool way

00:25 

*mobile comme l'onde*
Перестала писать
Ни книгу, ни песен, ни даже статьи
полный вакуум, пустота и безграничная усталость
3 недели болит зуб
мама заболела. боюсь, ребятки, что серьёзно заболела
мне остался один врач, но именно в этой теме у меня сейчас проблемы, но моего врача нет и когда будет неизвестно
все начали болеть, репетиторство и работа слетают, я не успеваю собрать деньги за квартиру. При том, что нет, всё не так плохо, мне вроде хватает стоять на ногах, но именно в этом месяце деньги надо отдать день в день

иногда кажется, что всё зря
что я борюсь за пустоту
за какие-то мечты, у которых не то что будущего, а даже подспорья нет
вдруг, учить детей английскому - мой потолок? (в своё оправдание скажу, что я неплохой репет)

а вообще, это просто осень, пмс, бесконечная усталость и глинтвейн, который я с радостью сварила, пока у меня перерыв в транквилизаторах, которые я должна лопать трижды в день

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, жизня, работушка, типичнаяяна

20:45 

продолжение эпопеи

*mobile comme l'onde*
только что позвонила мать
(напоминаю, что последний раз она мне звонила недели 2-3 назад, приказать сходить к врачу и напомнить про деньги)
разговор (обычным тоном, словно ничего не произошло)
- привет
- привет
- напомни мне, как убрать строчку из табеля. я тут всё удалила, а как убрать не помню
- (объясняю)
- ага, удалилась. а как вставить?
- (объясняю)
- вставилась. хорошо. ты к врачу сходила?
- во вторник иду сразу к двум.
- договорилась?
- да, завтра поеду после работы к кате а утром к врачам.
- хорошо... ладно, я буду печатать, а то пока наберу. ты же спать не будешь если что ещё позвонить?
- нет, не буду
- хорошо, а то мне нужно набрать. я со вторника иду в отгулы... ну всё, пока
- пока.

если кто-нибудь объяснит мне, как вот это поведение умещается в рамках хоть какого-нибудь мировоззрения - расцелую.
я отказываюсь понимать и принимать это. я ждала весь разговор, что она извинится или наоборот начнёт наезжать, но нет. чисто по делу. которок ей нужно - и смотрите-ка, неблагодарная сука уже не такая уж и сука, можно позвонить?

кажется, я теперь действительно одна. почти социальная сирота. миленько, чё

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, жизня, етитская богомышь, два-семнадцать

20:41 

*mobile comme l'onde*
мне кажется, что мне категорически нельзя оставаться одной, потому что это обязательно заканчивается какой-то истерикой

мама решила тоже поступить "правильно". звонила мне только однажды, но, словно всё нормально, сказать, чтобы я позвонила и договорилась насчёт врача "поняла?". ну и про деньги. когда поняла, что я живу за свои, очень удивилась.
звонила своей сестре, плакала ей в трубку, но ей прямо сказали: оставь ей в покое. дай ей жить так, как она хочет, ничего страшного не произошло.
потом она снова звонила ей и говорила, что я такая сволочь беру деньги с сестёр! во-первых, я беру намного меньше, чем другие репеты. во-вторых, я 4 раза в неделю езжу на другие концы города для этих занятий. в-третьих, мы с ней это обсуждали и всё было норм, а теперь вдруг...
а потом старшая сестра позвонила средней (мама моя самая младшая) и сказала, что надо с моей мамой что-то делать, что она плохо выглядит, что очень нервная... и я так и не поняла, кто рассказал любопытную историю о том, что когда мы с мамой жили на её деньги, я как-то забрала всё с карточки, чтобы к кому-то в гости поехать, а она неделю голодала, у неё не было денег даже на кефир, и страшая силой впихнула ей денег. откуда это? если мы всё время обскждали, сколько там денег, сколкьо можно взять... что за бред вообще происходит?
ну и в итоге это наложилось на нервы из-за не совсем удавшейся фотосессии, огромного количества работы и в пятницу, приехав домой, я просто разрыдалась над ужином.

уже не один раз слышу, как мне говорят, что мама не в порядке. что её поведение сейчас - это болезнь.
я не знаю, скоро месяц, как мы е общаемся.
я не могу всё выкинуть из головы и не переживать. в понедельник опять сорвалась...
в итоге, мне хуже. я чувствую, как болят ногти, спина, как дрожат руки. тут ещё зуб разболелся на днях...

записалась к 2 врачам. стрёмно идти, если честно. но самое эпичное - иду я в этот онкоцентр 26 сентября. в свой день рождения, блин. так вышло, но всё равно как-то не по себе.
тут ещё и всё навалилось с этими деньгами: врачи - платно, у племянников др были, очень много всего нужно, потому что я год дома сидела... в итоге, всё, что зарабатываю - отдаю, на свой др даже торт купить будет не за что... потом будет легче, где-то через месяцок, но как его протянуть?

я мечтала, что этот др отпраздную - наконец-то! устрою прощание этому отвратительному году. у меня незакрытый гештальт - у меня никогда не было в детстве крутых дней рождения, и теперь мне всегда хочется чуда. когда поняла, что с деньгами плохо, думала, накануне куплю вина, пену для ванн и включу себе хороший фильм и встречу свои 26 вот так. но ночевать я буду у сестры, потому что утром рано к онкоцентр. так что... видимо, и не в это году тоже. что ж, приеду домой после этого ада и просто буду весь вечер тупить в любимые фильмы и концерты.

вы не думайте, я когда на работе - я улыбаюсь, играю с детьми, смеюсь. кстати, мои ученики за 1,5-2 недели уже показывают результаты и я счастлива) и я дописала первую книгу Фанаток) и мы всё-таки сделали немного потрясных фото) но когда я дома, мне так тяжело - очень сложно пишется, думается... я понимаю, что идеально не бывает, но можно мне хотя бы хорошо? чтобы без вот таких рыданий, когда я задаюсь только одним вопросом "почему они все меня бросают?", без тонких иголочек под ногтями и расплесканного кофе из-за трясущихся рук?
я так хочу улыбаться, у меня столько идей внутри - но всё это не даёт мне расправить крылья до конца.

эх, всё-таки в душе я такой ребёнок... которому нужна любовь и сказка. а в этом году ещё и надежда.
итоги подведу, когда мне будет хотеть разрыдаться прямо сейчас

@темы: i cry in a cool way, грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, работушка, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

23:43 

ничего кроме слёз

*mobile comme l'onde*
18.09.2017 в 20:24
Пишет leto-manka:

One More Light
Как же смотреть этот клип, не задыхаясь от слёз? :weep3:
Всё ещё болит((
А 27 октября LP дают концерт памяти Честера в ЛА...



URL записи

@темы: а теперь песня!, видео, грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, музыка

21:52 

О маме, работе и шизе

*mobile comme l'onde*
Этот пост я скорее строчу для себя, чтобы разобраться. Но буду рада вашим коментам, если что.

Завтра меня ждут в семье, чтобы попробоваться няней. Пока я им понраилась, они мне тоже. с 9 до 15 примерно, 3 доллара в час. C таким графиком я вполне могу оставаться в Adme и писать там по 6 статей в месяц - меня, кстати, обещади с сентября перевести на новый уровень, - и получать ещё своих минимально 150-180 евро. Ну и всё ещё есть тот вариант, где надо звонить людям(ненавижу это) и говорить про то,ч то пора котлы обслуживать.
позвонила мама, наговорила как всегда... иногда я даже радуюсь, что она боится моих слёз теперь и очень корректно и мало выносит мне мозг.
- нянька - это прислуга, тебе 26 лет
- никакого соцпакета
- как оформляться, сейчас будешь тунеядцем
- это нестабильно, вдруг заболеет и т.д.
- потом никуда не возьмут на нормальную работу

при этом, "да хоть на 50 баксов иди, только чтобы оформдение и стабильно, а там выживем" (хотя ещё пару жней назад она только и говорила,ч то деньги у нас заканчиваются)
"я хочу повеситься! ты мне напоминаешь деда, с его дурынми и ненормальными идеями"
"очнись, хотеть быть нянькой в 26 - ненормально. тебе с людбми надо общаться, а ты хочешь быть одна и сидеть дома"
"напиши в газету какую, может напечатают и кто увидит. а то ты всё пишешь и это видят только в интернете?"
"но я приму любое твоё решение"

знаете что самое гадкое - я её понимаю. каждое её слово. каждую причину.
и это сеет зерно сомнений во мне.
может я действительно дебил и не понимаю, как важно иметь соцпакет, работать в офисе, а то стыдно же и всё такое...

только мне не стыдно.
я устала настолько, что действительно готова работать на 2 работах.
и да, я не думаю о том, что меня потом никуда не возьмут - у меня другие планы на жизнь.

как перестать чувствовать вину и долг перед мамой? как снизить её участие в моей жизни, чтобы не разбить ей сердце?
когда же сойдётся то, что я буду видеть в зеркале счастливые глаза - и они будут радовать остальных?

как бы я ни любила ребят в целом и эту песню в частности, она всё больше и больше описывает мою жизнь
видимо, пора становится The Queen of the new broken scene

@темы: i cry in a cool way, i'm into drummer, keep c.a.l.m. and be a good girl, видео, грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, музыка, работушка, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

15:06 

Дело дрянь

*mobile comme l'onde*
Говорят, что если ныть и думать о плохом, то это и притягивается.
Окей, сказала я себе. И всё это время была позитивной няшкой. Любила себя, старалась, и всё такое.
И вот пришла неделя расплаты - с понедельника я просто каждый день реву.

Сначала у меня сломался ноут. Тот самый, что мне подогнали друзья. Ремонт его будет стоить 80 баксов. ну-ну.
Проблема в том, что я из дома работаю, а старый - виснет, а с ним висит и работа, а испытательный срок машет мне хвостом.

А теперь вот работа.
Я не знаю, что делать. Я настроилась на то, чтобы идти к цели-мечте, работать из дома и паралельно развивать творческий путь. Потому что откладывать всё это ещё на 8 лет - не вариант. Последний год очень много мне показал и поменял в моей голове.
С Adme всё сложно. Даже если я успею вложиться в срок и меня возьмут, платят там пока очень мало. Нужно время, чтобы там подняться. Мама давит, что деньги заканчиваются, и мы не вытянем. Мол, ты можешь дальше там работать, но мы не сможем снимать квартиру и тебе придётся вернуться домой. В маленький городок. К маме. в общежитие. В комнату на 16 квадратов, где даже кухни нет, чтобы уйти работать, пока она смотрит телевизор.
То есть, нужна ещё одна удалёнка, чтобы работать в Adme. Я очень надеялась на одну. Там и деньги хорошие, и дело важное. И мне сегодня отказали, даже толком не объяснив почему. Обиднее всего то, что всё это тянулось месяц, и вроде всё было хорошо. Если бы разобрались за неделю - я бы уже давно знала, что не стоит расчитывать и нужно что-то думать.

Есть тут вроде как один вариант, с зарплатой в 300 баксов. Проблема в том, что я не хочу выходить на работу вне дома. Во-первых, придёт осень, я без имунитета, и риск пойти по второму кругу ада для меня велик. Я боюсь. Правда боюсь. Во-вторых, у меня нет ни одежды, ни обуви, чтобы ходить на работу. Сидя дома, я не заботилась об этом. Как и о проездных или еде, потому что всегда могу пойти и приготовить прямо сейчас. И это реально проблема, потому что у меня одна пара джинс и два очень старых свитера. Нет зимней обуви вообще. Ну и да, все мои планы можно будет красиво послать к чертям и отложить снова на пару лет. Или сразу на старость. Или на новую реинкарнацию.
Да и грубо говоря... Единственное, что я умею - писать. И то...

Я думала, вот оно - буду писать для двух работ, делать хорошие дела и зарабатывать деньги. И продвигать свой план по покорению мира.
Я снова в раздарае. Чем на этот раз я притянула весь этот пиздец?

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, работушка, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

10:58 

Минутка слабости

*mobile comme l'onde*
Надо выговориться, пока мама не вернулась с дачи, а то если разревусь, подниму и ей нервы(

Почему каждый раз, когда кажется, что все налаживается, что-нибудь обязательно пойдёт под откос? У меня вчера было такое потрясающее настроение, а сегодня я плакала в автобусе по дороге не вокзал(
Так как маме нужны были лекарства и одежда, я влезла в последнюю заначку - деньги на квартиру. Попросила хорошую подругу одолжить мне 60 долларов до начала сентября, чтобы успеть собрать. Все окей, я счастливая тут статьи пишу, а утром она мне написала, что случилась беда и она не сможет мне помочь. Вот как так происходит? Почему опять со мной такие вот косяки. Я много прошу что ли - возможность продержаться пока не стану на ноги после этой чертовой болезни? Я даже не думаю о том, что есть буду эти два месяца - платить бы за все, чтобы проблем не было.
Просто, черт... я не знаю, где брать эти деньги, а отдавать уже на неделе. Разнервничалась - разнесла пол ванной, уронила духи на новый стол, всю дорогу маялась от боли в руках. Такими темпами на ноги я не стану никогда.
Так до жути обидно, потому что я же не бухала где-то, не кутила, не покупала шмотки или спускала деньги на развлечения. Я просто болела, сходила с ума и боролась. И когда почти победила, теперь приходится снова бороться, чтобы выживать.
Я так безгранично устала от этого, вы бы только знали. Приехала домой, в у нас даже кофе нету попить, потому что денег нету. И знаю, что вроде как не виновата, но так паршиво себя чувствую...

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

20:36 

Two ghosts

*mobile comme l'onde*
00:08 

жизня

*mobile comme l'onde*
я так давно не писала... потому что только и делаю, что упарываюсь, но это отдельная тема о том, как мужики, которые мне нравятся, молодеют на глазах) скоро пойдём по школьникам, я так чувствую

из нормальной жизни... Маму выписали домой, непонятно ничего пока, но ей лучше. в июне снова на консультацию, но говорят, что всё-таки астма.
сама я в четверг иду к кожнику, потому что уже не уверена, что моё лицо и плечи - последствия гормонов.
гуляю каждый день (по крайней мере, стараюсь). от 3 до 12 км пешком. с музыкой, орущей в моих наушниках. мне правда это очень нравится)
скачки настроения и всех этих "ненавижу себя" достали до ужаса. мне кажется, я вообще себя не контролирую. От постоянного желания похохотать, до того,ч то внезапно нахожу себя плачущей на балконе.
не знаю, чего хочу. вернее не так. я знаю, чего хочу, но губозакаталка тут в помощь.
не то чтобы всё было плохо - когда гуляю я чувствую прямо счастье) и я поменяла цвет волос (несокько раз), и постриглась, и нет ничего сильно плохого.
но мне так катастрофически неуютно, вы бы знали.
и я рассеяна и потеряна. и это бесит.

из главных новостей... мне предложили сотрудничество. 2 месяца испытательного срока, работа home-office. внештатным автором небезызвестно AdMe.ru
я горячо люблю этот сайт, и то, что меня позвали - радует. но я катастрофисеки боюсь не справится. это что-то такое крутое, а тут я.
не хочу, чтоыб вышло как обычно.
страх, паника и понимание того, что ещё пару лет назад я бы сказала "да! я добилась! работа мечты!", а теперь - это лучшее из возможного. это круто. я молодец.
что ж тебе, Сороко, неймётся-то!

как научиться жить в реальном мире гугл поиск

@темы: как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, жизня, два-семнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс, где у вас тут самая большая губозакаталка?, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

23:55 

*mobile comme l'onde*
"Стражи галактики" оказались для меня слишком личными...
Я едва сдерживала слёзы и мне нужно было успокоиться,но в этот момент начал скачиваться альбом Гарольда - какого хрена на 3 часа раньше?!
и я ехала по городу в маршуртке, среди этих огней и слушала, слушала, слушала...

и вот сейчас я - Елена Гилберт

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, музыка, киношка, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, етитская богомышь, два-семнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс, где у вас тут самая большая губозакаталка?, внутренняя богиня Гарри Стайлса, Лорд Цветов, wrong direction, will you larry me, oh no, he's british, he's gay, petra

23:19 

amazing drama

*mobile comme l'onde*
помните, как я металась 25 марта, потому что фандом был из разряда " Это просто, как ездить на велосипеде, который горит. И ты горишь, и всё горит, и ты в аду"
так вот, пришёл май.
они, видимо, решили, что раз не возвращаются, то хотя бы закидают нас новостями в одно время.

ну, про Гарольда я написала отдельно, ибо радует и умиляет этот Лорд Цветов до невозможности)

Луи... достал немного со своими драмами, предупреждающими фото, Элдемортом, которая из ходит в трениках и кожанке везде, а главное ходят они с такими лицами, и держатся за руки так, что хочется подарить им книгу "Видимость отношений для чайников". Я в больнице выглядела радостнее, чем вот эта "вечная любовь". И сомневаюсь я, что вот заставили его, а он просто покорился. ну-ну. Радует хотя бы то, что сегодня был фотосет и - о чудо! - появился сайт. Правда, теперь мы точно знаем, что он все ещё под Sony. И не думаю, что на таких же правах, как тот же Гарольд. Ждём, ведь на днях он обещал новую музыку.



Найлер...) присылает в рассылке письма от руки, гуляет с Конором по магазинам и кафе и порадует нас синглом Slow hands уже в четверг. Название, правда, меня немного озадачивает, ведь моя больная фантазия огого) Нас снова ждёт эфир с Гримми и ещё несколько радио-эфиров с акустическим бэндом.

(честно скажу, что не самое лучшее фото. в иг он выкладывал сторис - вот там был просто красавчик)

ну и гвоздь программы - Лиам Чейн Пейн.
почему Чейн? потому что вместо кандалов, которые дали бы ему сбежать, на нём - цепи. я искренне не понимаю, что с ним происходит, и как он вообще передвишается с этим на шее?!


он там вроде как пишет альбом под руководством солиста One republic, коллаборации делает, ждёёёёёммммммм. Но маразм крепчал с другой стороны.
помните, у них же месяца полтора назад с Шерил сын родился. Знаете, как назвали?
Брюс? нет. Лайонел? Нет. Чемп? нет. Тейлор? нет.
они назвали ребёнка Мишкой.
Медведь!!!
Bear Payne
количество шуток в фандоме растёт в геометрической пропорции, но как так? ему же жить с этим именем.
мы всё надеялись, что это шуточки, но сегодня Пейно ответил в тви чуваку с таким же именем, как бы подтверждая, что ребёнка зовут Bear

мне кажется, выбирая когда-то тэг excuse me, liam! я была права как никогда

если они сейчас все в мае скинут новую музыку, фандом разорвёт на тысячи маленьких кричащих спорящих фанатов.


@темы: excuse me, liam!, he's gay, petra, i need someone to be my cat, oh no niall, will you larry me, wrong direction, Лорд Цветов, грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, музыка, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы, яхохочу

03:04 

The Degradation

*mobile comme l'onde*
Как и полагается человеку только пришедшему в фандом, я пошла искать фики. хорошо, что не писать
Нашла The Degradation, который, как написано в описании "стал буквально классикой для французских Ларри-Шипперов."
ну не знаю, там от Ларри только имена, не больше.
Но блин, фик-то действительно очень крутой! Я, наверное, ещё и половины не прочла, но меня прямо зацепило. Читаю просто как книгу, абстрагировавшись от шапки и пейринга.
Пару глав назад начала себя ловить на том, что вижу сходства с Эваком из Скама. У Эвака правда всё проще было, не так эпично и болезненно, но всё-таки. Это видимо действительно уже какая-то "классика": геи+психические расстройства+море драмы.
Но я очень вовремя нашла этот фик, без него так и не написала бы новую главу. Дошла до тяжёлых моментов и просто застопорилась, переписывала один и тот же кусок 4 раза(
А теперь вот читаю и просто кричу на экран каждый раз, когда что-то идёт не так.
Давно меня так не поглощало чтивом.

А вообще, меня определённо начинает пугать то, что я подсознательно выбираю истории для чтения или просмотра, где есть болезни и больницы.
внутренний мазохист во мне ликует.

АПД!!!
Я дочитала почти сутки назад, и мне всё время кажется,ч то теперь чего-то не хватает.
Отказываюсь воспринимать это как Ларри-фик, это просто хорошая и очень грустная книга. Полная мелочей, которые цепляют. Собака по имени Сволочь, кусок футболки, которыми связывают запястья, Эрнест и его могила, Аноним, звёздное небо в комнате, капитанская куртка, отсчёт.
Мне очень понравилось позиционирование +Мы. Когда весь упор был не на том, что они геи, а на человеке. Что абсолютно неважно, какого он пола, главное, какой он человек.
Хотя, шутки про геев тоже были хороши:
- И долго ещё продлится твой этот гомосексуализм?
- Не знаю. Пожалуй, я ещё продлю абонемент.


Я дочитывала, пока отмокала в ванной, и когда до конца оставалось глав восемь, они взяли и разбили мне сердце. И я так ревела, повторяя, что они не имеют право так со мной поступать. Наверное, я впервые поняла, что чувствуют мои читатели обычно.
Мне очень понравилось. Возможно, потому что очень многие фразы и чувства Гарри перекликались с моими. Серьёзно, я писала сюда свои печальные посты, а потом находила такие же фразы в главах, которые читала уже после. но фик даёт надежду...
Шикарная история любви (а не бесконечного траха, который чаще всего и находится), борьбы и зависимости. и какой-то безграничной боли. всё как я люблю
определённо отправится к Цвету належды и ещё парочке фиков, которые я перечитываю периодически.
запись создана: 01.04.2017 в 23:00

@темы: he's gay, petra, will you larry me, грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, обзор, проза, типичнаяяна, фанатки, фанфик, чем дальше в лес, тем злее дятлы, чтиво, шерстяной мальчик

20:15 

о наболевшем

*mobile comme l'onde*
пожалуй, я сохраню себе часть этой переписки, потому что... не в прошлом дело, не в этой стороне. я хочу сказать больше этой историей, просто опираюсь на какие-то факты из жизни. это не вендетта, ей богу!

про идею фанаток, прошлое и то, что я плохо умею выражать задумки в книгах

ну и пусть здесь будет это видео
потому что спустя месяц я расслышала эту песню и мне жаль, что её не существовало в 2013
от первого до последнего слова

Джо хотела достать телефон, чтобы потранслировать, но её снова накрыло тем ощущением, что и в день интервью - словно кто-то вывернул её наизнанку, достал все потаённые страхи и надежды, а потом сделал из этого песню, которая сейчас звучала. (с) Фанатки, глава 4.


@темы: wrong direction, видео, где у вас тут самая большая губозакаталка?, грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, любовь-моркоффь, музыка, проза, типичнаяяна, фанатки, чем дальше в лес, тем злее дятлы, чтиво, ястарался

23:22 

25 марта

*mobile comme l'onde*
Сегодня в Минске проходил ТЕД, где прекрасные люди вдохновляли, рассказывали о своих проектах и достижениях.
Знаю я об этом, потому что Лера там работает.
Боюсь, что только такие как она и те, кто купил билеты и знает. Потому что в этом году им дали очень неудачную дату - 25 марта.
В Беларуси это - День Воли. Свободы?
Недавно по всей стране прокатилась серия митингов "нетунеядцев" - в связи с прекрасным законом и штрафами, ну вы знаете. И вот огромное количество людей арестовали.
А ещё отказали в проведении митинга сегодня, предложив как альтернативу 30 минут в одном из парков рядом с моим домом, кстати.
Но когда кого удовлетворяла альтернатива?

Я не буду постить фото того, как задерживают стариков, как медсестра стоит на коленях перед ОМОНом, как по проспекту едут новенькие водомёты (вспоминаю о то, что в больнице, в которой я лежу, даже своего МРТ нет, хочется плакать). Они и так облетели уже всё на свете, кроме, разве что, белорусского ТВ, в репортажах которого радостно скачут пони.

Я не ходила. И мне не стыдно, правда. Не потому что я не поддерживаю, или меня не интересует будущее страны. Интересует, ещё как. Вот только кроме будущего страны меня интересует будущее меня самой и моей семьи. Я уже почувствовала на своей шкуре, как всё честно происходит, больше не хочу. Это не та страна, где нахождение на таком митинге пройдёт бесследно. Для всей твоей семьи. А надеяться на то, что неразрешённому митингу позволят просто так пройтись по проспекту - идиотизм. Наверное, поэтому меня слегка раздражает всеобщее удивление действиям сильных мира сего. Как будто первый раз всех лупят и сажают. Как будто никогда такого не было и у всех действительно пони в голове скачут! Ничего нового, ребята. Ничего внезапного. Чего тогда удивляться, чему поражаться и каждые пять минут постить фото с подписями о том "как посмели?"
словно полстраны в Нарнии живёт.
звонила вечером маме - та даже не знала, что происходит.

это страшно, что вот такое вызывает привыкание, но да, сейчас уже не хочется рыдать и причитать, как раньше. такое себе обыденное дело.
и вот это пугает больше людей с дубинками.
как прочла сегодня: ты не белорус, если не катался в автозаке.
я понимаю тех, кто сегодня вышел. но я боюсь революции, правда. не хочу жить там, где стреляют, где нужно бояться выходить на улицу. спорные чувства от сегодняшнего дня.

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, жизня, два-семнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

19:10 

Один сплошной мат

*mobile comme l'onde*
мне не хочется писать новый пост. буду ныть тут.
вернулась домой. 2 дня в онкоцентре - не самые позитивные эмоции, я вам скажу.
делали пункцию правой груди. не могли взять анализ, расковыряли всё на свете. это вторая пункция за полгода, и, так как мне обе ни капли не обезбаливали, могу с лёгкостью сказать, что больнее- из позвоночника.
рака нет. есть фибриома в одной груди и кисты во второй.
и вроде надо бы радоваться, но мне не радостно от слова совсем.
потому что это всё равно не "хорошо". потому что вся эта гадость появиалсь на фоне гормонов, второй курс которых я жду со дня на день.
потому что фразу "надо будет наблюдаться" я уже просто ненавижу.
пока мои друзья путешествуют и строят карьеры, я собираю диагнозы и строю планы на то, когда и что я буду наблюдать.
как будто "не болеть, не волноваться, не загорать" до конца жизни мне мало, надо её и каждые пару месяцев проверять какую-нибудь часть тела.
если мне её хоть раз кто-нибудь скажет, что всё в этой жизни зависит от самого человека, я просто его ударю. потому что последние полгода моя жизни не зависит от меня ни на грамм.
я хочу слышать"всё хорошо! вы здоровы", а не "надо будет наблюдаться" и "возможно, придётся удалять и повторить курс лечения".

мама проходит обследование и больница ей тоже судя по всему светит.
кто тогда о нас заботится будет, если мы обе будем по палатам - не знаю.

я чувствую себя бесконечно потерянной и усталой.
и очень плохо осознаю, что вообще вокруг меня происходит.


было 2
было

хочу к морюшку.
и чтобы вот этот вот пиздец поскорее закончился.
запись создана: 17.03.2017 в 10:48

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, етитская богомышь, два-семнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

01:21 

вернёмся к нашим баранам

*mobile comme l'onde*


мне кажется, вот эта гифка на все времена полностью описывает глубину моего фейспалма


эта история отфотошоплена так же, как и фотоЛиама из этого интервью: ничего лишнего и настоящего
это явно карма за "he likes women in a certain age"
вот жаль у них хиатус, а то бы мы все насладились интервью в стиле "I'm so excited" версии 2.0
и немым криком остальных

внезапно оказалось, что Шерил-то я слушаю уже лет 5 как, у меня в плеере есть как минимум 3 её песни (хотя в моём плеере можно найти такой треш, что словами не описать) и некоторые клипы визуально помню. фраза про *лядскую коммуналку актуальна как никогда
надо бы запилить пост про Хейлор, потому что я не могу перестать ржать над этой историей girl-for-a-winter

@темы: яхохочу, чем дальше в лес, тем злее дятлы, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, етитская богомышь, два-семнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс, внутренняя богиня Гарри Стайлса, видео, Лорд Цветов, wrong direction, excuse me, liam!

01:33 

I'm completely defenceless

*mobile comme l'onde*
Видео совершенно рандомное, но у меня лучше получается работать с видео, чем с плеерами.
Почему вот такие песни у них не выходили синглами?
Хотя Made in A.M. я бы почти весь перетащила сюда (что, скорее всего, и сделаю), хороший альбом вышел.
А эта песня прямо совсем до мурашек.
Я перешла на лирические песни совсем что-то


@темы: wrong direction, will you larry me, i need someone to be my cat, Лорд Цветов, где у вас тут самая большая губозакаталка?, грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, музыка, типичнаяяна

A Mess in a Dress

главная