Записи с темой: грусть-печаль-тоска-декаданс (список заголовков)
00:43 

крик вникуда

*mobile comme l'onde*
почему, почему на грёбаные машические школы конкурс есть?
почему есть конкурс на эротические фентези?!
почему есть конкурс на фентези для детей до 16?!
почему нет ни одного конкурса на обычное хорошее фентези, ну твою ж маааать?!
или на что-то такое. куда пошли бы "Фанатки"...

иногда опускаются руки и не хочется больше писать, потому что, ну доколе?
я тоже хочу видеть свои книги на полках, хочу сообщать всем об экранизациях...
это бред какой-то.
моя сегодняшняя лента меня убивает.
простите.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, проза, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы, чтиво

06:07 

It was epic

*mobile comme l'onde*
Это был эпичный финал
Лучший и худший одновременно
Всё как я люблю
за что я когда-то полюбила ДВ

если честно, я рыдаю последние 20 минут и не могу успокоиться
это и правда было эпично
и красиво
и носталически
и больно, если честно

отдельное спасибо за музыку в этой серии - от внезапной и горячо мной любимой Hold on Корда Оверстрита из Гли до Don't let me go которая всегда будет ассоциироваться с ДВ

всё, больше пока ни слова. приходите обсудить, как посмотрите.
#TVDforever #ThankYouAndGoodbye

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, обзор, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, етитская богомышь, два-семнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс, где у вас тут самая большая губозакаталка?, ДВ

04:16 

извинения

*mobile comme l'onde*
сорри, ребят
я вернусь к нашим баранам флешмобам
и, может, даже напишу пост, насколько "Большая маленькая ложь" прекрасный сериал! чудо просто! три серии прошло, а мы не знаем не только, кто убийца, но и кого убили!
и ещё много чего напишу...
просто было чудесное 8 марта с сюрпризами, подарками и конкурсами
был первый эфир в инстаграм, где я читала стихи и прозу, смеялась, плакала и была так счастлива!

а ещё была злость на то же 8 марта, были болящие руки и дёргающиеся веки, бессонница, проблемы с больницей и впереди у меня бойня в поликлинике, чтобы получить направление в больницу
в течении месяца я снова попаду в этот маленький ад, и в такие моменты, я перестаю быть храбрым янотиком, я тихонько плачу в уголочке, потому что ну сколько можно, где ж я так нагрешила.
а потом вспоминаю, сколько уже всего было, а вот я - прыгаю и ору песни, пишу книги и делаю - иногда - хорошие вещи, так что янотик снова становится храбрым

хочу работать, но в лучшем случае - месяца через 2-3.

я поняла одну вещь про себя. когда всё идёт к самым большим чертям, я нахожу себе новую страсть, новых людей с ней же и как-то выплываю. зима-весна 6 лет назад - депрессия, осложнения со спиной и мой первый фандом - ДВ. зима-весна 4 года назад - универ, мама, здоровье, справка - Х-фактор и Диверсия. зима-весна 2 года - штраф, папа и иже с ними - особый упорос по Волчатине. зима-весна 2017 - воспаление спинного мозга, безработница и всё что это притащило в мою жизнь - ВанДи. мне всегда нужно что-то хорошее, другое, то. чем я могу забить свою тупую голову и не думать.

Так давайте-таки проводим эпоху ДВ онлайном? чё мы как не родные, словно никогда не сидели ночами)

@темы: ДВ, где у вас тут самая большая губозакаталка?, грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы, шерстяной мальчик

22:27 

за*бы творческого человека

*mobile comme l'onde*
Все тут знают, что мама никогда сильно не поощряла моё творчество, но в последнее время очень им воодушевилась.
И вот настал момент, когда книжка была дописана, и мне пришлось отдать её маме на почитать... я очень сильно волновалась! Очень.
А потом позвонила мама и сказала, что прячется по углам, чтобы почитать, и радуется ночной смене - это ж сколько можно читать)
Я была так несказанно рада, потому что, как бы там ни было - это же мама.
Но книга у меня из 2 частей. Первая - более светлая и спокойная, вторая - адовая. И есть там глава 18+ из-за жестокости. И вот мам её прочла и позвонила мне сегодня, чтобы сказать
что я всё испортила. что теперь ей больше не хочется читать дальше. она, конечно, дочитает, но после всего этого уже как-то без энтузиазма.(с)
идеально подобраны слова, правда?
и я расстроилась. уже часа два плачу. тут и так на каждом шагу сомневаешься, сравниваешь себя, боишься.
я думала - ну вот, доросла до того,ч то маме нравится.
ведь: была бы я в Миснке сделала бы тебе концерт лучше, чем вышел
ведь: послушала я твой сборник - не умеешь ты читать стихи
ну вот а теперь я всё испортила.
потому что моя книжка слишком похожа на жизнь.

видимо, не настанет того дня, когда она будет гордиться тем, что я делаю.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, жизня, проза, типичнаяяна

22:04 

Боги фотошопа

*mobile comme l'onde*
Вот расскажите мне, чем вы подкармливаете фотошопных богов, чтобы у вас получались картинки?
Серьёзно, прошлую обложку для книги я сделала за 2 часа. Проблема в том, что я не помню - как. То есть, все дополнительные пассы, которые я совершила поверх онлайн-обучалки напрочь вылетели у меня из головы.
а теперь мне нужно сделать обложку для продолжения, и я бьюсь над ней НЕДЕЛЮ! но так и не преуспела.
и ещё одну надо сделать(
фаааааааак
были бы у меня деньги, я бы заказала у хороших девочек.
но я так злюсь, потому что первая получилась такой хорошей (для меня).
короче, мрак.
двойная экспозиция - гори в огне

@темы: типичнаяяна, етитская богомышь, ястарался, грусть-печаль-тоска-декаданс, чем дальше в лес, тем злее дятлы

00:20 

Типичнаяяна

*mobile comme l'onde*
Сегодня сказала маме, что нужно ЧЁТЧЕ формулировать желания.
Знаете, как я отвечала, когда меня спрашивали, что я хочу?
Сидеть дома и писать книжки.

За что боролись, как говориться...
правда, я не хотела всё время бояться за свою жизнь и здоровье.
не хотела жить с мамой на одну её зарплату.
не хотела настолько конкретно сидеть дома.
и книжки писать в больничной палате я тоже не мечтала, как-то.

так что вот, Мироздание, признаю свою неправоту и халатность.
давай уже полюбовно договоримся, ок?

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

00:12 

Коротко о жизни)

*mobile comme l'onde*
- мне жутко стыдно, но лучше поздно, чем никогда) Marina-igkv, leto-manka, Z-I, Леди*Ночь, Aroma de la noche,Фаэливрин спасибо большое за открыточки)) все дошли и украшали мою околоёлочную полку)
- наверное, главное, что я сделала за это время - дописала "Мы вернёмся". теперь хочу вычитать, уже заморочилась насчёт издательств, но пока меня капец как бесят условия...
- сейчас вышла из всех таблеток, но то ноги отекут, то капилляры потрескаются настолько, что в пору бить в колокол, то спастика вернётся... такое, скажу вам. когда опять в больницу - не знаю.
- сижу дома. к людям меня всё ещё не пускают, пытаюсь найти работу из дому.
- чуть не сломала комп, зато сломала наушники, которые прошли со мной кучу эфиров, многочасовых разговоров по скайпу и тонны сериалов( пришлось срочно покупать новые - одна в квартире, без динамиков в ноуте и наушников - я б повесилась.
- обрезала волосы. Понимаю, что для многих моя сейчасная длина - уже много, но для меня, после того, что было... но я устала жить в гнезде и реветь над клоками вылезающей шевелюрой.
- купила пальто. почти из отчаянья, потому что мои бёдра ещё не совсем согнали всё, что наросло, а вот плечи так и остались мелкими.
- съездила домой впервые с октября месяца. было большое приключение, но зато есть, что вспомнить.
- сходила на профилактическую беседу в новое РУВД. послушала про алкоголизм, бога и наркологов. впечатлений - на всю жизнь. это был огромнейший стресс

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, жизня, етитская богомышь, два-семнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

17:32 

Волчанка

*mobile comme l'onde*
Не знаю, соберусь ли я написать пост о всех сериалах, что смотрю, но прямо сейчас хочется поорать по поводу финала мид-сезона Волчанки.
Вообще, по 6 сезону можно было бы нарезать часовое видео с вопросами и непонятными моментами, которые бы перемежались Надей Дорофеевой, поющей #навернопотомучто. Серьёзно. Такого адского фансервиса и отсутствия обоснуя я даже в ДВ не видела.
Самая большая боль - это, конечно, неизвестно откуда взявшаяся Стидия с адской любовью со стороны Лидии. Прикиньте, аж с третьего сезона любила. Именно поэтому она так откровенно заигрывала с Пэрришем, от большой любви к Стайлзу. Ну хотели они через связь вывести Стайлза обратно - так пожалуйста, без всякой любви у них огромная эмоциональная связь. Но нужен же был фансервис, поэтому у нас непонятно почему развалилась Сталия, Мэрриш оказался просто невнятным сном, судя по всему, а Стидия взрастила огромную любовь. И вот она вся такая влюблённая, весь сезон нещадно тупит, единственная,к то может остановить Всадников, но делает это только в конце и только чтобы помочь Стайлзу. Всё. Питера убивают, Малию тоже, она бросает их и бежит ведь-там-где-то-Стайлз. Недопоцелуй, от которого воротит, потому что сыграно никак, один взгляд в коридоре, а потом просто "Лидия обещала отвезти меня в колледж". Эпик история, вы не находите?
Пэрриша слили по тем же причинам. Так загадочно и красиво раскрывали его сущность, показывали огромную связь с Лидией, а в этом сезоне он был цербер-по-вызову, открыл плохому парню портал, раз плюнул огнём... Опять же, Лидия могла его остановить, но зачем, он же не Стайлз. И знаете, что было потом? Пришёл Стайлз и потушил Адского Цербера огнетушителем! ОГНЕТУШИТЕЛЕМ!!!
Я начинаю понимать, почему все так хотели вернуть Стайлза - потому что только он может придумывать идиотские планы, а не идиотские в Беконовых Склонах не работают. Судя по всему, когда поняли,ч то Дилан уходит, последний сезон и всё такое, решили запихать в глотку зрителям Стидию. а что делать с хорошей линией Пэрриша без Лидии не придумали(
Молодняк ни о чём. Вот просто ни о чём. Только Лиам немного порадовал в этой серии. Вообще, с возвращением Стайлза вернулось и чувство юмора, притом оптом - сразу ко всем. Хотя бы в дурацких шуточках, бите, всех этих "Мы были такими же?" "Хуже" смогли вернуть атмосферу Волчатины первых сезонов. Как я по ней скучала! Это было единственное, ради чего стоило смотреть эту серию.
Питер и его линия с Малией... Вот кому удалось развить в себе отцовскую любовь, но при этом остаться засранцем, который иногда может помочь друзьям дочери, потому что иначе она одна ринется всех спасать.
Ещё одна боль - Мелисса и Арджент. Нет, конечно истори "МакКолл и Арджент вместе в любых поколениях" это круто, но я полсериала ждала, что Мелисса будет с Шерифом (которого думала, что зовут Джон, а не Ноа)! Забавно вышло с 9 травами, понятно теперь, что Арджент так отчаянно клеил Мелиссу) Но поцелуй и разговор были так невовремя и так нелепы, почти как аналогичная сцена Стидии. Видимо, всё умение писать диалоги ушло в шуточки.
Линден Эшби прекрасен настолько, что я, пожалуй, перейду на мужчин постарше, больше никаких школьников, как говорила когда-то ещё адекватная Лидия. (Лидия мне напоминает Керолайн. Так развивать персонажа, а потом подложить под Клауса. Вот та же история)
Главная гроза сезона - Призрачные всадники забрали почти весь город, потом кучка оборотней перевело стрелки поезда, он прошёл мимо... и всё. Они посмотрели такие, мол капец ребята, тут одни идиоты, пошли отсюда, ну их, столько городов хороших вокруг - и расстворились. И весь город вернулся, как ни в чём не бывало, хотя многих не было три месяца.
Финал вышел очень убогим. Школа закончилась и только Стайлз грустит. Как я поняла, он уезжает прямо сейчас учиться, не поверите, на пре-ФБРовскую подготовку. Бюро явно не хватало Стайлза) Поэтому он отдаёт биту Мейсону, изаленту и Джип Скотту.а заодно - и ключи от всех помещений, где Скотт когда-либо бывал. Такой себе юный сталкер. ну надо же было как-то убрать Дилана, но логику включать - слишком утомительно. Летом нас ждут последние 10 серий, и сдаётся мне,ч то всё закончится выпускным - логично было бы. Может даже Дилана для него отсняли, ну а вдруг. Лидия будет готовиться к этому событию, Малия - учиться в летней школе, Скотт - натаскивать молодняк, а Шериф и Арджент сражаться за Мелиссу - ну пожалуйста, а?

Прямо захотелось сделать пост как когда-то о ДВ "Спросите сценаристов"
В общем, помните золотое правило - подростковые сериалы должны заканчиваться ан 3 сезонах. После - ничего хорошего не выходит.

@темы: will you Marrish me, грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, обзор, чем дальше в лес, тем злее дятлы, шерстяной мальчик

01:25 

зал ожидания

*mobile comme l'onde*
Уже несколько раз хотела подвести итоги года, но я настолько в раздрае, а этот год был таким внезапно тяжёлым, что я даже не знаю.
Тем более, сидение дома не осталось бесследно - я уже неделю плачу каждый день, пережёвывая панические атаки. Я не просто боюсь всего, что будет дальше, а я ужасе. Как при этом всём жить без нервов - без понятия.
Распухшей синюшной обузой вишу у мамы на шее. Села искать работу... Оказывается, кроме как ныть и попадать в переделки, я ничего по сути не умею. Сейчас бы удалёнку - мне никак нельзя болеть, поэтому мои контакты с миром сводятся к необходимому минимуму. Но я же абсолютный ноль. А всякие долговременные обучения для меня невыгодны хотя бы тем, что через пару месяцев мне снова в больницу. И потом, возможно, снова. А денег ни на что не хватает - лекарства и хорошее питание всё высасывают. Плюс, я не влезаю в половину своей одежды, особенно в ту часть, что была куплена перед болезнью(
впервые за последние несколько лет уже сейчас знаю, где буду на новый год.
в пятницу буду звонить договариваться насчёт первого осмотра после больницы. я говорила про панику? вот тут меня просто кроет.
а пятницу - спустя три месяца - я поеду домой. На Рождество. Я обычно езжу раз в две недели, а тут...
смотрю на это всё - и не могу поверить, во что превратилась моя жизнь. я, конечно, не подарок, но это уже точно - слишком.
оказывается, болеть дома а моральном плане гораздо тяжелей, чем в больнице. особенно, когда нет никаких прогнозов, ясности и понимания ситуации.

"Я где-то завис на вокзале в зале ожидания. И не знаю, куда путь держать. И не могу определиться."(с)

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-шестнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

00:00 

*mobile comme l'onde*
Котики мои)
В этом году из-за моих финансового состояния и состояния здоровья не могу отправлять открыточки(
Поэтому пропускаю чудесную традицию( но всех вас очень люблю и крепко обнимаю!

АПД!!!
Если вдруг кто-то собрался порадовать Янота открыткой, хоть я и не посылаю их сама, то у меня изменился адрес. Он под море)) для особо внимательных, да, это бывший адрес Marina-igkv
читать дальше


запись создана: 04.12.2016 в 00:48

@темы: типичнаяяна, пч, жизня, грусть-печаль-тоска-декаданс

17:07 

больничные хроники

*mobile comme l'onde*
Ну что, пункцию по живому я перенесла. Сразу три пробирки - отправляли на платные анализы. И плазму крови тоже - прямо в день госпитализации.
Это не рак, и на вирусы все я тоже чиста.
Но моя августовская простуда запустила аутоиммунный процесс: это когда моя имунная система убивает не вирусы, а мою собственную нервную систему. Режим самоуничтожения запущен.
Врачи надеются, что это острый рассеянный энцефало-меелит (ОЭРМ). Почему надеются? Потому что его можно вылечить до конца. И потому что тут нельзя делать прогнозы. Хорошо, если мы откапаем до конца гормоны, почистим кровь, поставим меня на ноги и всё. Но нужны годв наблюдений, чтобы в этом уверится. Потому что это может быть рассеянный склероз, который только начинается и вылезть он может через года...
в Общем, пороховая бочка.
Страшно, обидно, теперь нельзя болеть и надо сражаться...
А пока по 5,5 часов капельниц, уколы, таблетки, плазмофорез и 8 человек в палате с такими диагнозами, что одно нахождение здесь может ввести в депрессию.
Но я стараюсь держаться, книжку дописываю, думаю о том. что сама уйду с этой работы, ибо здоровье и нервы сейчас важнее, участвую в писательском марафоне и читаю стихи в палате))
Ещё бы боли не мучили - вообще огонь был бы

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-шестнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

01:18 

коротко о главном

*mobile comme l'onde*
1. лечение не помогло. ничего за месяц не помогло
2. аллергическая сыпь не проходит( совсем. лицо - как тёрка, и я не знаю, как с этим бороться
3. от гормонов у меня вырос живот и раздалось лицо. я словно надутая, серьёзно. миссис клювдия(
4. уже сегодня утром иду ложиться в больницу чтобы сделать люмбальную пункцию - всегда мечтала, чтобы мне в позвоночник засовывали иглы, ага
5. нафиг эту работу. мне мою болезнь всё вспоминают, люди бегут в другие места за зарплатами побольше, а я почему-то виновата. во всём виновата. даже не сказала, что завтра в больницу - написала письмо, в 9 утра придёт. иначе съели бы живьём за этот день, а мне и так плохо от нервов
6. ко мне приставал маршрутчик, руки целовал, стишки смешные читал. сказал, что с моей лёгкой руки поедет на Расмеши комика. не знает чувак, какая "лёгкая" у меня рука
7. мама с ума сходит. есть у неё примета: когда она снит себя в красивом платье и страшной обуви - быть беде. прошлые два раза её тут же увозили в больницу, то на операцию то с кровотечением. в воскресенье она приснила себя в вечернем платье и страшных ботинках. хуже того, во сне ещё и отец мой был и они ругались. а тут ещё я со своей пункцией - мама там просто сама не своя. и мне зря рассказала про этот её сон(

удачи мне, что ли

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

23:27 

Для тех, кто меня потерял

*mobile comme l'onde*
В этот вечер хотелось бы подвести итоги, рассказать, какой классный был у меня год, но последние две недели в очередной раз круто перевернули всю мою жизнь.

Про работу я вам уже ныла, и скажу вам, что мало что изменилось. Я всё больше сколняюсь к тому, что надо бежать оттуда. Но мне было совсем не до мыслей о ней, если честно.
Все мы знаем, что болею я чаще, чем влюбляюсь, поэтому когда меня недели две штормило и голова кружилась так, что я чуть не падала - я не паниковала, тем более, совсем недавно я сильно болела, поэтому ничего удивительного не нашла. Две недели назад у меня начала подниматься маленькая, но противная температура, а назавтра я взяла за свой счёт - что-то прямо с утра мне было очень плохо. Пришлось идти в город - и вот тут меня накрыло. Мне так сильно разболелась спина, что я едва не теряла сознание. Придя домой, я откровенно говоря, выла. Кричала и качалась по дивану. Скорую не вызывала - научена уже тем, что вколят что-то, что едва мне поможет, а потом станет хуже. Ведь не должно так болеть от остеохандроза да в таком возрасте (с)
Назавтра я поехала к врачу, потому что не спала совсем, еле могла дышать и ходить. Меня, с острой болью, отправили к дежурному врачу, который начинал принимать только через 6 (!) часов. Знаю, что стоило скандалить, но у меня не было сил, я еле говорить могла. К врачу я попала, мне назначили уколы обезболивающего, специальные витамины для спины, процедуры и ещё кучу лекарств. Вот я начала активно лечиться, проводя по полдня в поликлинике. Лучше мне не становилось. Ровно до того момента, как в прошлую субботу я не попала в аварию на маршрутке, на которой я ехала на ДР к племяннику. Меня не сильно тряхануло, но я испугалась. В итоге спину схватило сильнее, а левая рука начала отниматься - я начала ронять предметы, чувствовать её так, словно я её отлежала.
Так продолжалось до вечера понедельника - когда на приёме мне назначили новые уколы, а я со слезами на глазах звонила сестре. Она пробила мне назавтра же в своём онокоцентре республиканском консультацию у хорошего невролога, потому что в соей поликлинике невролога просто НЕТ и меня всё это время лечил терапевт.
Невролог действительно была очень хорошая. Всю меня посмотрела, запретила уколы и процедуры, простучала меня и выяснилось, что грудной отдел у меня потерял чувствительность - я почти не чувствую уколов иголки на уровни груди. А вот левая нога дёргается так, словно меня током бьёт. Она тут же назаначиал мне какие-то гармоны колоть и сочно попросила мою сестру пробить мне МРТ позвоночника. Чтобы исключить проблемы со спинным мозгом и самом позвоночником, которые бы потребовали срочной операции.
А пятницу мне сделали МРТ. Врач ещё не описывал, но лаборант сказал, что я симулянт, и вроде в этом всё хорошо. Он даже МРТ головы мне сделал - на всякий случай. Вот только этот симулянт чуть сознание не потерял от боли, лёжа на МРТ. Никогда такого не было ещё(
В итоге - завтра может что-то будет известно. Или нет.
Я понимаю,ч то должна радоваться такому МРТ, но я так ждала определённости. Я две недели почти не спала: я засыпаю очень поздно, потому что не могу лежать - мне очень больно. Я не могу сидеть - для меня доехать на работу это испытание. Я не могу помыть голову или заплести что-то. Я почти ничего не делаю левой рукой. Мне больно дышать.
Я очень устала. Мне так наболело всё внутри, что вчера я даже к коже прикоснуться не могла.
Все эти уколы, таблетки и всё остальное - не помогли. Совсем. И это пугает до ужаса.

Все говорят, что всё будет хорошо, я в злюсь. Я держусь изо всех сил, хожу на работу, стараюсь настраивать всех, но никто не сказал, мол, будет как уже есть. Ты вот пореви, выдохни - и мы со всем справимся. И, видимо, именно этого мне и не хватает - я даже порыдать не могу, мне негде и не с кем. Я каждый день, теперь вот через день мотаюсь к сестре в пригород на ночёвки, чтобы колоть гармоны. Мама там с ума сходит, бегает вокруг меня, а я устало улыбаюсь и пытаюсь её поддержать.
А самой так хочется просто поспать спокойно. Поплакать. Сделать причёску или не ужасаться глядя в зеркало - мо лицо высыпало так, что меня просто колотит. У меня никогда не было проблем с кожей, но сейчас - это просто ад, и я не пркувеличиваю.

Единственное, что меня спасает - я так ввовремя стала выкладывать книгу. Ну и пусть все её игнорят - иногда люди всё-таки приходят, читают - и это то, из-за чего я улыбаюсь. Видимо, когда спать и дышать, а главное - чувствовать боль постоянно, очень сложно, остаётся только то, что важно.

Вот как-то так. Я не знаю, как это закончится, а главное - когда. Поскорее бы, если честно.
Обнимаю вас, если тут ещё кто-то остался)

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, пч, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

19:49 

пост нытья

*mobile comme l'onde*
хочу немного поныть, можете пролистывать

я всё думала, что с появлением работы всё наладится. Что куча мыслей и переживаний - это просто от вечного сидения дома.
но нет.
стало только хуже. уже дня три как единственное,ч то мне хочется - лечь и плакать.
ничего не меняется - из года в год я тяну свою жизнь всё ниже. я выживаю - и радуюсь, что у меня это выходит.
вокруг меня люди чего-то добиваются, меняют жизнь, идут по пути к мечте - а я голодаю, пашу как лошадь и ною.
вот и новая работа - и я не уверена, что она мне нравится. и зарплата так себе, если честно.
но я жилы рву, чтобы та остаться. чтобы что? чтобы мучиться, но иметь хоть немного денег на жизнь?
ненавижу себя.
а с утра у меня даже настроение было. а потом я сломала зуб - второй за последние 2 месяца, кстати - а лечить за что?
а потом накатило: телефон отключили, за квартиру платить, маме грозит увольнение, я вся в долгах, про работу даже говорить не хочу, опять начала лысеть, ни обуви, ни одежды на осень и зиму нет.

я прихожу домой и практически падаю от адской усталости или мигрени. и так изо дня в день.
я не знаю, где свернуть, как разорвать этот круг.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

15:13 

Гарри Поттер и Проклятый фанфик

*mobile comme l'onde*


Знаете то ощущение, когда что-то плохое сделал другой - герой фильма, знакомый, мимопроходящий, - а стыдно тебе? Вот именно так я себя чувствовала во время чтения пьесы "Гарри Поттер и Проклятое Дитя". И до сих пор не могу успокоиться.
осторожно, бамбалео и спойлеры

Хочется сделать вид, что это очередной плохой фанфик.
И никакого продолжения не было.

@темы: чтиво, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, обзор, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс, Северус Снейп, Драко Малфой, Гермиона Грейнджер, ГП

15:15 

мадам брошкина

*mobile comme l'onde*
ну что, пока у меня есть 5 минут до встречи с очередной подругой, которая будет меня утешать, я могу сказать и вам: вчера меня бросили.
мой идеальный мужчина оставил меня, потому что
- я слишком хорошая (ну-ну)
- не торкнуло его (а что тогда происходило между нами все это время?!)
- он сам не знает, что ищет

а вообще, он очень хочет дальше общаться, очень за меня переживает и готов горы свернуть - но только не любить.
и я такая вся прекрасная, что просто ах
и он вчера упился в дрова, потому что ему тоже очень тяжело
но не получается(с)
а сегодня написал спросить, как я

а я прорыдала полвечера, напилась - хотя алкоголь слабо меня брал, потом ещё рыдала и слушала грустные песни.
сейчас вот сижу, и не знаю, как дальше.
правда
обо мне ни один парень никогда так не заботился. я только привыкла, что я не одна.
мне правда было очень хорошо это время- я думаю, что все заметили
я влюбилась - как идиотка, прямо вам скажу.

не знаю, как сейчас.
хоть бы работа нашлась,а то рехнусь.

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, любовь-моркоффь, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс, жизня

01:29 

*mobile comme l'onde*
Второй раз прихожу со свидания и реву.
Всё время не могла понять причину. Да и веду я себя абсолютно нетипично - при всём моём эгоизме и язвительности, я внезапно становлюсь такой милой и позитивной, что скоро сыпью покроюсь.
И тут до меня наконец-то дошло. Я боюсь. Я из кожи вон лезу, чтобы нравиться.
Потому что глубоко внутри во мне сидит та расстроенная маленькая девочка, которую недолюбил отец. Если даже он считает меня некрасивой/хуёвой/что там он ещё говорил, то почему какой-то левый мужик должен любить меня?
Мне всё время кажется, что я вынуждаю Сашу на эти встречи, навязываюсь... И ничего не могу с этим поделать.
Мне мало внимания, я всё время ищу подвох.
Я просто не верю, что я могу нравиться просто так.

Ну почему козёл мой отец, а страдаю я? Год прошёл уже... а у меня начал комплекс зарождаться на этой почве.
Это как навязчивая идея какая-то, когда вроде и понимаешь, что ты не права, наверное, а отделаться от этих мыслей не можешь

@темы: типичнаяяна, любовь-моркоффь, жизня, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс

01:21 

наивное белое мясо

*mobile comme l'onde*
узнала, что мой наставник, которая всё время меня поддерживала. говорила, что прямо говорит мне в лицо всё, что думает, что готова хоть по жизни вести меня за руку и отстоять на работе, пока я не найду новую, за глаза называет меня "амёбой, дурой, тупой овцой, сукой" и я бешу её одним своим видом.

как-то так
сегодня на меня кричали за её косяк

а я-то наивно полагала, что уж на неё-то я могу положиться в этом аду
ну-ну

а сыпаните-ка и мне магии, а?
уж больно хочу новую, хорошую, прибыльную и приятную для души работу, а не эту же стиранную лаской

Вопрос: Янот супер-работу себе найдёт?
1. обязательно! 
14  (100%)
Всего: 14

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, хелп ми, типичнаяяна, пч, жизня, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс

23:03 

Пост на выговориться и попросить помощи

*mobile comme l'onde*
Все больше понимаю, что где-то по дороге к этому июню я потеряла себя.
Где та я, у которой горели глаза, которая рвалась выступать, писать, что-то придумывать и делать?
Ладно бы я работать не хотела, но я же ничего не хочу. Только домой и спать. И есть. И выпить.
Пишу подруге, что ищу работу, а она мне: ты же такая умная и креативная, ты обязательно что-то придумаешь. А я ведь нифига не умная и не креативная!!! я не знаю, что придумать.
Поехала в гости к Трембишн, у неё муж, ребёнок, квартира в кредит, ремонт и устало-счастливые глаза. А я просто уставшая, даже Трембишн пыталась предложить мне прилечь! Прилечь, Карл, когда я приехала в гости. И самое страшное, что я не чуаствувовала, что что-то не так. Все вокруг говорят мне, что я вечно унылая какашка, а мне норм. Мне никогда не было норм в таком состоянии, в этом безинициативном сонном вакууме.
Я не знаю, как из этого выбраться. Как захотеть хотя бы писать, не то, чтобы жить. Это очень страшно, если честно, когда где-то головой ты понимаешь,ч то нужно что-то делать, даже план расписываешь, а потом мозг отказывает, тело подводит и хочется только скрутиться комочком и спать.

Может кто-то уже тонул в таком болоте "усеагульнвй млявасці і абыякавасці да жыцця"? Как выбраться? Где взять мотивацию и тонус? Помогите советом или хуком справа пожалуйста

@темы: типичнаяяна, пч, чем дальше в лес, тем злее дятлы, хелп ми, жизня, грусть-печаль-тоска-декаданс

01:07 

*mobile comme l'onde*
Выходные провела под знаком тусовок.
В пятницу мы, наконец, отпраздновали Анин ДР (я так хочу её подарок себе=)) у Марины, где я осталась до субботнего обеда, чтобы потом уехать загород на ДР Антона из компании Маленыча. Там мы пили, красили волосы мелками, жарили шашлыки, играли в Импровизацию - и я разрушила миф, что только парни хорошо шутят, моё "интервью" признали лучшим номером за вечер - а потом мне стало плохо, так как организм, видимо, не принял ни алкоголь, ни больше одного куска мяса(
а в воскресенье утром я на такси уехала домой, чтобы собраться и провести 2 тренинга для менеджеров из регионов. Менеджеру, который во вторник орала на меня на пару с Кариной, вдруг понадобился мой "профессионализм".
На самом деле я круто отдохнула за эти дни, но было одно "но".
В субботу резко случился пиздец по всем фронтам на работе и меня весь вечер мучили звонками. По-честному, они могли всё решить сами, но бл*ть тупые! А меня почти до слёз довели( И каждый в тот вечер подходил и спрашивал, в порядке ли я. (на чужом ДР, заметьте)
В итоге сегодня Маленыч ходил у себя на работе спрашивал, может они ищут работников.
Вот до чего я докатилась.
Мама мне позвонила и сказала, что я выгляжу так, словно мне 50 и я очень убита жизнью и мне некогда за собой ухаживать.
И я не спорила(
Я недавно чуть не расплакалась в магазине от того, как вкусно там пахло едой. А у меня денег нет(

Но весь масштаб катастрофы я почувствовала сегодня, когда Маленыч написал вот это:

[25.04.2016 15:20:35] Victor Malenko: вообще, я бы предложил тебе сегодня же составить резюме, и отправлять их во все подряд айти конторы. есть сайт такой dev. by. там очень много этих контор
[25.04.2016 15:21:14] Victor Malenko: а то итак за гроши работаешь. а опыт тебе позволяет
[25.04.2016 15:21:46] Victor Malenko: ты красивая и молодая! поэтому все предпосылки есть
[25.04.2016 15:22:06] Victor Malenko: и нужные навыки имеешь
[25.04.2016 15:23:14] Victor Malenko: главное составь и отпрввь в ближайшее 48 часов
[25.04.2016 15:23:20] Victor Malenko: ок?


видимо, я выгляжу совсем печально(
пришла с работы в 9.30 вечера( убитая просто. Пока я болела, решили, что не нужен нам региональный тренер, и все чеки внутренние и с заказчиками провожу и организовываю я. А меня даже никто не спросил(
Я не хочу ложиться спать, потому что утром надо на работу - понимаете?
Я не могу понять, когда всё стало так плохо? Я чувствую себя настолько усталой, что прихожу домой и тупо часами сижу.
И при этом я не то что одежду себе купить не могу, я еле выживаю( Я ем в лучшем случае 2 раза в день. Это если повезёт(

И при этом я чувствую себя такой обязаной Карине и агенству и абсолютно не верю, что смогу что-то больше. Мне снова неловко - как было, когда я болела. Словно это я плохой и ленивый работник, это я не справляюсь, а работа и зарплата - норм.
как повысить самооценку пока не подохла с голоду гугл поиск

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, жизня, два-шестнадцать, етитская богомышь, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, работушка

A Mess in a Dress

главная