Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грусть-печаль-тоска-декаданс (список заголовков)
17:32 

Волчанка

*mobile comme l'onde*
Не знаю, соберусь ли я написать пост о всех сериалах, что смотрю, но прямо сейчас хочется поорать по поводу финала мид-сезона Волчанки.
Вообще, по 6 сезону можно было бы нарезать часовое видео с вопросами и непонятными моментами, которые бы перемежались Надей Дорофеевой, поющей #навернопотомучто. Серьёзно. Такого адского фансервиса и отсутствия обоснуя я даже в ДВ не видела.
Самая большая боль - это, конечно, неизвестно откуда взявшаяся Стидия с адской любовью со стороны Лидии. Прикиньте, аж с третьего сезона любила. Именно поэтому она так откровенно заигрывала с Пэрришем, от большой любви к Стайлзу. Ну хотели они через связь вывести Стайлза обратно - так пожалуйста, без всякой любви у них огромная эмоциональная связь. Но нужен же был фансервис, поэтому у нас непонятно почему развалилась Сталия, Мэрриш оказался просто невнятным сном, судя по всему, а Стидия взрастила огромную любовь. И вот она вся такая влюблённая, весь сезон нещадно тупит, единственная,к то может остановить Всадников, но делает это только в конце и только чтобы помочь Стайлзу. Всё. Питера убивают, Малию тоже, она бросает их и бежит ведь-там-где-то-Стайлз. Недопоцелуй, от которого воротит, потому что сыграно никак, один взгляд в коридоре, а потом просто "Лидия обещала отвезти меня в колледж". Эпик история, вы не находите?
Пэрриша слили по тем же причинам. Так загадочно и красиво раскрывали его сущность, показывали огромную связь с Лидией, а в этом сезоне он был цербер-по-вызову, открыл плохому парню портал, раз плюнул огнём... Опять же, Лидия могла его остановить, но зачем, он же не Стайлз. И знаете, что было потом? Пришёл Стайлз и потушил Адского Цербера огнетушителем! ОГНЕТУШИТЕЛЕМ!!!
Я начинаю понимать, почему все так хотели вернуть Стайлза - потому что только он может придумывать идиотские планы, а не идиотские в Беконовых Склонах не работают. Судя по всему, когда поняли,ч то Дилан уходит, последний сезон и всё такое, решили запихать в глотку зрителям Стидию. а что делать с хорошей линией Пэрриша без Лидии не придумали(
Молодняк ни о чём. Вот просто ни о чём. Только Лиам немного порадовал в этой серии. Вообще, с возвращением Стайлза вернулось и чувство юмора, притом оптом - сразу ко всем. Хотя бы в дурацких шуточках, бите, всех этих "Мы были такими же?" "Хуже" смогли вернуть атмосферу Волчатины первых сезонов. Как я по ней скучала! Это было единственное, ради чего стоило смотреть эту серию.
Питер и его линия с Малией... Вот кому удалось развить в себе отцовскую любовь, но при этом остаться засранцем, который иногда может помочь друзьям дочери, потому что иначе она одна ринется всех спасать.
Ещё одна боль - Мелисса и Арджент. Нет, конечно истори "МакКолл и Арджент вместе в любых поколениях" это круто, но я полсериала ждала, что Мелисса будет с Шерифом (которого думала, что зовут Джон, а не Ноа)! Забавно вышло с 9 травами, понятно теперь, что Арджент так отчаянно клеил Мелиссу) Но поцелуй и разговор были так невовремя и так нелепы, почти как аналогичная сцена Стидии. Видимо, всё умение писать диалоги ушло в шуточки.
Линден Эшби прекрасен настолько, что я, пожалуй, перейду на мужчин постарше, больше никаких школьников, как говорила когда-то ещё адекватная Лидия. (Лидия мне напоминает Керолайн. Так развивать персонажа, а потом подложить под Клауса. Вот та же история)
Главная гроза сезона - Призрачные всадники забрали почти весь город, потом кучка оборотней перевело стрелки поезда, он прошёл мимо... и всё. Они посмотрели такие, мол капец ребята, тут одни идиоты, пошли отсюда, ну их, столько городов хороших вокруг - и расстворились. И весь город вернулся, как ни в чём не бывало, хотя многих не было три месяца.
Финал вышел очень убогим. Школа закончилась и только Стайлз грустит. Как я поняла, он уезжает прямо сейчас учиться, не поверите, на пре-ФБРовскую подготовку. Бюро явно не хватало Стайлза) Поэтому он отдаёт биту Мейсону, изаленту и Джип Скотту.а заодно - и ключи от всех помещений, где Скотт когда-либо бывал. Такой себе юный сталкер. ну надо же было как-то убрать Дилана, но логику включать - слишком утомительно. Летом нас ждут последние 10 серий, и сдаётся мне,ч то всё закончится выпускным - логично было бы. Может даже Дилана для него отсняли, ну а вдруг. Лидия будет готовиться к этому событию, Малия - учиться в летней школе, Скотт - натаскивать молодняк, а Шериф и Арджент сражаться за Мелиссу - ну пожалуйста, а?

Прямо захотелось сделать пост как когда-то о ДВ "Спросите сценаристов"
В общем, помните золотое правило - подростковые сериалы должны заканчиваться ан 3 сезонах. После - ничего хорошего не выходит.

@темы: will you Marrish me, грусть-печаль-тоска-декаданс, два-семнадцать, етитская богомышь, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, обзор, чем дальше в лес, тем злее дятлы, шерстяной мальчик

01:25 

зал ожидания

*mobile comme l'onde*
Уже несколько раз хотела подвести итоги года, но я настолько в раздрае, а этот год был таким внезапно тяжёлым, что я даже не знаю.
Тем более, сидение дома не осталось бесследно - я уже неделю плачу каждый день, пережёвывая панические атаки. Я не просто боюсь всего, что будет дальше, а я ужасе. Как при этом всём жить без нервов - без понятия.
Распухшей синюшной обузой вишу у мамы на шее. Села искать работу... Оказывается, кроме как ныть и попадать в переделки, я ничего по сути не умею. Сейчас бы удалёнку - мне никак нельзя болеть, поэтому мои контакты с миром сводятся к необходимому минимуму. Но я же абсолютный ноль. А всякие долговременные обучения для меня невыгодны хотя бы тем, что через пару месяцев мне снова в больницу. И потом, возможно, снова. А денег ни на что не хватает - лекарства и хорошее питание всё высасывают. Плюс, я не влезаю в половину своей одежды, особенно в ту часть, что была куплена перед болезнью(
впервые за последние несколько лет уже сейчас знаю, где буду на новый год.
в пятницу буду звонить договариваться насчёт первого осмотра после больницы. я говорила про панику? вот тут меня просто кроет.
а пятницу - спустя три месяца - я поеду домой. На Рождество. Я обычно езжу раз в две недели, а тут...
смотрю на это всё - и не могу поверить, во что превратилась моя жизнь. я, конечно, не подарок, но это уже точно - слишком.
оказывается, болеть дома а моральном плане гораздо тяжелей, чем в больнице. особенно, когда нет никаких прогнозов, ясности и понимания ситуации.

"Я где-то завис на вокзале в зале ожидания. И не знаю, куда путь держать. И не могу определиться."(с)

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-шестнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

00:00 

*mobile comme l'onde*
Котики мои)
В этом году из-за моих финансового состояния и состояния здоровья не могу отправлять открыточки(
Поэтому пропускаю чудесную традицию( но всех вас очень люблю и крепко обнимаю!

АПД!!!
Если вдруг кто-то собрался порадовать Янота открыткой, хоть я и не посылаю их сама, то у меня изменился адрес. Он под море)) для особо внимательных, да, это бывший адрес Marina-igkv
читать дальше


запись создана: 04.12.2016 в 00:48

@темы: типичнаяяна, пч, жизня, грусть-печаль-тоска-декаданс

17:07 

больничные хроники

*mobile comme l'onde*
Ну что, пункцию по живому я перенесла. Сразу три пробирки - отправляли на платные анализы. И плазму крови тоже - прямо в день госпитализации.
Это не рак, и на вирусы все я тоже чиста.
Но моя августовская простуда запустила аутоиммунный процесс: это когда моя имунная система убивает не вирусы, а мою собственную нервную систему. Режим самоуничтожения запущен.
Врачи надеются, что это острый рассеянный энцефало-меелит (ОЭРМ). Почему надеются? Потому что его можно вылечить до конца. И потому что тут нельзя делать прогнозы. Хорошо, если мы откапаем до конца гормоны, почистим кровь, поставим меня на ноги и всё. Но нужны годв наблюдений, чтобы в этом уверится. Потому что это может быть рассеянный склероз, который только начинается и вылезть он может через года...
в Общем, пороховая бочка.
Страшно, обидно, теперь нельзя болеть и надо сражаться...
А пока по 5,5 часов капельниц, уколы, таблетки, плазмофорез и 8 человек в палате с такими диагнозами, что одно нахождение здесь может ввести в депрессию.
Но я стараюсь держаться, книжку дописываю, думаю о том. что сама уйду с этой работы, ибо здоровье и нервы сейчас важнее, участвую в писательском марафоне и читаю стихи в палате))
Ещё бы боли не мучили - вообще огонь был бы

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-шестнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

01:18 

коротко о главном

*mobile comme l'onde*
1. лечение не помогло. ничего за месяц не помогло
2. аллергическая сыпь не проходит( совсем. лицо - как тёрка, и я не знаю, как с этим бороться
3. от гормонов у меня вырос живот и раздалось лицо. я словно надутая, серьёзно. миссис клювдия(
4. уже сегодня утром иду ложиться в больницу чтобы сделать люмбальную пункцию - всегда мечтала, чтобы мне в позвоночник засовывали иглы, ага
5. нафиг эту работу. мне мою болезнь всё вспоминают, люди бегут в другие места за зарплатами побольше, а я почему-то виновата. во всём виновата. даже не сказала, что завтра в больницу - написала письмо, в 9 утра придёт. иначе съели бы живьём за этот день, а мне и так плохо от нервов
6. ко мне приставал маршрутчик, руки целовал, стишки смешные читал. сказал, что с моей лёгкой руки поедет на Расмеши комика. не знает чувак, какая "лёгкая" у меня рука
7. мама с ума сходит. есть у неё примета: когда она снит себя в красивом платье и страшной обуви - быть беде. прошлые два раза её тут же увозили в больницу, то на операцию то с кровотечением. в воскресенье она приснила себя в вечернем платье и страшных ботинках. хуже того, во сне ещё и отец мой был и они ругались. а тут ещё я со своей пункцией - мама там просто сама не своя. и мне зря рассказала про этот её сон(

удачи мне, что ли

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

23:27 

Для тех, кто меня потерял

*mobile comme l'onde*
В этот вечер хотелось бы подвести итоги, рассказать, какой классный был у меня год, но последние две недели в очередной раз круто перевернули всю мою жизнь.

Про работу я вам уже ныла, и скажу вам, что мало что изменилось. Я всё больше сколняюсь к тому, что надо бежать оттуда. Но мне было совсем не до мыслей о ней, если честно.
Все мы знаем, что болею я чаще, чем влюбляюсь, поэтому когда меня недели две штормило и голова кружилась так, что я чуть не падала - я не паниковала, тем более, совсем недавно я сильно болела, поэтому ничего удивительного не нашла. Две недели назад у меня начала подниматься маленькая, но противная температура, а назавтра я взяла за свой счёт - что-то прямо с утра мне было очень плохо. Пришлось идти в город - и вот тут меня накрыло. Мне так сильно разболелась спина, что я едва не теряла сознание. Придя домой, я откровенно говоря, выла. Кричала и качалась по дивану. Скорую не вызывала - научена уже тем, что вколят что-то, что едва мне поможет, а потом станет хуже. Ведь не должно так болеть от остеохандроза да в таком возрасте (с)
Назавтра я поехала к врачу, потому что не спала совсем, еле могла дышать и ходить. Меня, с острой болью, отправили к дежурному врачу, который начинал принимать только через 6 (!) часов. Знаю, что стоило скандалить, но у меня не было сил, я еле говорить могла. К врачу я попала, мне назначили уколы обезболивающего, специальные витамины для спины, процедуры и ещё кучу лекарств. Вот я начала активно лечиться, проводя по полдня в поликлинике. Лучше мне не становилось. Ровно до того момента, как в прошлую субботу я не попала в аварию на маршрутке, на которой я ехала на ДР к племяннику. Меня не сильно тряхануло, но я испугалась. В итоге спину схватило сильнее, а левая рука начала отниматься - я начала ронять предметы, чувствовать её так, словно я её отлежала.
Так продолжалось до вечера понедельника - когда на приёме мне назначили новые уколы, а я со слезами на глазах звонила сестре. Она пробила мне назавтра же в своём онокоцентре республиканском консультацию у хорошего невролога, потому что в соей поликлинике невролога просто НЕТ и меня всё это время лечил терапевт.
Невролог действительно была очень хорошая. Всю меня посмотрела, запретила уколы и процедуры, простучала меня и выяснилось, что грудной отдел у меня потерял чувствительность - я почти не чувствую уколов иголки на уровни груди. А вот левая нога дёргается так, словно меня током бьёт. Она тут же назаначиал мне какие-то гармоны колоть и сочно попросила мою сестру пробить мне МРТ позвоночника. Чтобы исключить проблемы со спинным мозгом и самом позвоночником, которые бы потребовали срочной операции.
А пятницу мне сделали МРТ. Врач ещё не описывал, но лаборант сказал, что я симулянт, и вроде в этом всё хорошо. Он даже МРТ головы мне сделал - на всякий случай. Вот только этот симулянт чуть сознание не потерял от боли, лёжа на МРТ. Никогда такого не было ещё(
В итоге - завтра может что-то будет известно. Или нет.
Я понимаю,ч то должна радоваться такому МРТ, но я так ждала определённости. Я две недели почти не спала: я засыпаю очень поздно, потому что не могу лежать - мне очень больно. Я не могу сидеть - для меня доехать на работу это испытание. Я не могу помыть голову или заплести что-то. Я почти ничего не делаю левой рукой. Мне больно дышать.
Я очень устала. Мне так наболело всё внутри, что вчера я даже к коже прикоснуться не могла.
Все эти уколы, таблетки и всё остальное - не помогли. Совсем. И это пугает до ужаса.

Все говорят, что всё будет хорошо, я в злюсь. Я держусь изо всех сил, хожу на работу, стараюсь настраивать всех, но никто не сказал, мол, будет как уже есть. Ты вот пореви, выдохни - и мы со всем справимся. И, видимо, именно этого мне и не хватает - я даже порыдать не могу, мне негде и не с кем. Я каждый день, теперь вот через день мотаюсь к сестре в пригород на ночёвки, чтобы колоть гармоны. Мама там с ума сходит, бегает вокруг меня, а я устало улыбаюсь и пытаюсь её поддержать.
А самой так хочется просто поспать спокойно. Поплакать. Сделать причёску или не ужасаться глядя в зеркало - мо лицо высыпало так, что меня просто колотит. У меня никогда не было проблем с кожей, но сейчас - это просто ад, и я не пркувеличиваю.

Единственное, что меня спасает - я так ввовремя стала выкладывать книгу. Ну и пусть все её игнорят - иногда люди всё-таки приходят, читают - и это то, из-за чего я улыбаюсь. Видимо, когда спать и дышать, а главное - чувствовать боль постоянно, очень сложно, остаётся только то, что важно.

Вот как-то так. Я не знаю, как это закончится, а главное - когда. Поскорее бы, если честно.
Обнимаю вас, если тут ещё кто-то остался)

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, пч, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

19:49 

пост нытья

*mobile comme l'onde*
хочу немного поныть, можете пролистывать

я всё думала, что с появлением работы всё наладится. Что куча мыслей и переживаний - это просто от вечного сидения дома.
но нет.
стало только хуже. уже дня три как единственное,ч то мне хочется - лечь и плакать.
ничего не меняется - из года в год я тяну свою жизнь всё ниже. я выживаю - и радуюсь, что у меня это выходит.
вокруг меня люди чего-то добиваются, меняют жизнь, идут по пути к мечте - а я голодаю, пашу как лошадь и ною.
вот и новая работа - и я не уверена, что она мне нравится. и зарплата так себе, если честно.
но я жилы рву, чтобы та остаться. чтобы что? чтобы мучиться, но иметь хоть немного денег на жизнь?
ненавижу себя.
а с утра у меня даже настроение было. а потом я сломала зуб - второй за последние 2 месяца, кстати - а лечить за что?
а потом накатило: телефон отключили, за квартиру платить, маме грозит увольнение, я вся в долгах, про работу даже говорить не хочу, опять начала лысеть, ни обуви, ни одежды на осень и зиму нет.

я прихожу домой и практически падаю от адской усталости или мигрени. и так изо дня в день.
я не знаю, где свернуть, как разорвать этот круг.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

15:13 

Гарри Поттер и Проклятый фанфик

*mobile comme l'onde*


Знаете то ощущение, когда что-то плохое сделал другой - герой фильма, знакомый, мимопроходящий, - а стыдно тебе? Вот именно так я себя чувствовала во время чтения пьесы "Гарри Поттер и Проклятое Дитя". И до сих пор не могу успокоиться.
осторожно, бамбалео и спойлеры

Хочется сделать вид, что это очередной плохой фанфик.
И никакого продолжения не было.

@темы: чтиво, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, обзор, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс, Северус Снейп, Драко Малфой, Гермиона Грейнджер, ГП

15:15 

мадам брошкина

*mobile comme l'onde*
ну что, пока у меня есть 5 минут до встречи с очередной подругой, которая будет меня утешать, я могу сказать и вам: вчера меня бросили.
мой идеальный мужчина оставил меня, потому что
- я слишком хорошая (ну-ну)
- не торкнуло его (а что тогда происходило между нами все это время?!)
- он сам не знает, что ищет

а вообще, он очень хочет дальше общаться, очень за меня переживает и готов горы свернуть - но только не любить.
и я такая вся прекрасная, что просто ах
и он вчера упился в дрова, потому что ему тоже очень тяжело
но не получается(с)
а сегодня написал спросить, как я

а я прорыдала полвечера, напилась - хотя алкоголь слабо меня брал, потом ещё рыдала и слушала грустные песни.
сейчас вот сижу, и не знаю, как дальше.
правда
обо мне ни один парень никогда так не заботился. я только привыкла, что я не одна.
мне правда было очень хорошо это время- я думаю, что все заметили
я влюбилась - как идиотка, прямо вам скажу.

не знаю, как сейчас.
хоть бы работа нашлась,а то рехнусь.

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, любовь-моркоффь, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс, жизня

01:29 

*mobile comme l'onde*
Второй раз прихожу со свидания и реву.
Всё время не могла понять причину. Да и веду я себя абсолютно нетипично - при всём моём эгоизме и язвительности, я внезапно становлюсь такой милой и позитивной, что скоро сыпью покроюсь.
И тут до меня наконец-то дошло. Я боюсь. Я из кожи вон лезу, чтобы нравиться.
Потому что глубоко внутри во мне сидит та расстроенная маленькая девочка, которую недолюбил отец. Если даже он считает меня некрасивой/хуёвой/что там он ещё говорил, то почему какой-то левый мужик должен любить меня?
Мне всё время кажется, что я вынуждаю Сашу на эти встречи, навязываюсь... И ничего не могу с этим поделать.
Мне мало внимания, я всё время ищу подвох.
Я просто не верю, что я могу нравиться просто так.

Ну почему козёл мой отец, а страдаю я? Год прошёл уже... а у меня начал комплекс зарождаться на этой почве.
Это как навязчивая идея какая-то, когда вроде и понимаешь, что ты не права, наверное, а отделаться от этих мыслей не можешь

@темы: типичнаяяна, любовь-моркоффь, жизня, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс

01:21 

наивное белое мясо

*mobile comme l'onde*
узнала, что мой наставник, которая всё время меня поддерживала. говорила, что прямо говорит мне в лицо всё, что думает, что готова хоть по жизни вести меня за руку и отстоять на работе, пока я не найду новую, за глаза называет меня "амёбой, дурой, тупой овцой, сукой" и я бешу её одним своим видом.

как-то так
сегодня на меня кричали за её косяк

а я-то наивно полагала, что уж на неё-то я могу положиться в этом аду
ну-ну

а сыпаните-ка и мне магии, а?
уж больно хочу новую, хорошую, прибыльную и приятную для души работу, а не эту же стиранную лаской

Вопрос: Янот супер-работу себе найдёт?
1. обязательно!  14  (100%)
Всего: 14

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, хелп ми, типичнаяяна, пч, жизня, етитская богомышь, грусть-печаль-тоска-декаданс

23:03 

Пост на выговориться и попросить помощи

*mobile comme l'onde*
Все больше понимаю, что где-то по дороге к этому июню я потеряла себя.
Где та я, у которой горели глаза, которая рвалась выступать, писать, что-то придумывать и делать?
Ладно бы я работать не хотела, но я же ничего не хочу. Только домой и спать. И есть. И выпить.
Пишу подруге, что ищу работу, а она мне: ты же такая умная и креативная, ты обязательно что-то придумаешь. А я ведь нифига не умная и не креативная!!! я не знаю, что придумать.
Поехала в гости к Трембишн, у неё муж, ребёнок, квартира в кредит, ремонт и устало-счастливые глаза. А я просто уставшая, даже Трембишн пыталась предложить мне прилечь! Прилечь, Карл, когда я приехала в гости. И самое страшное, что я не чуаствувовала, что что-то не так. Все вокруг говорят мне, что я вечно унылая какашка, а мне норм. Мне никогда не было норм в таком состоянии, в этом безинициативном сонном вакууме.
Я не знаю, как из этого выбраться. Как захотеть хотя бы писать, не то, чтобы жить. Это очень страшно, если честно, когда где-то головой ты понимаешь,ч то нужно что-то делать, даже план расписываешь, а потом мозг отказывает, тело подводит и хочется только скрутиться комочком и спать.

Может кто-то уже тонул в таком болоте "усеагульнвй млявасці і абыякавасці да жыцця"? Как выбраться? Где взять мотивацию и тонус? Помогите советом или хуком справа пожалуйста

@темы: типичнаяяна, пч, чем дальше в лес, тем злее дятлы, хелп ми, жизня, грусть-печаль-тоска-декаданс

01:07 

*mobile comme l'onde*
Выходные провела под знаком тусовок.
В пятницу мы, наконец, отпраздновали Анин ДР (я так хочу её подарок себе=)) у Марины, где я осталась до субботнего обеда, чтобы потом уехать загород на ДР Антона из компании Маленыча. Там мы пили, красили волосы мелками, жарили шашлыки, играли в Импровизацию - и я разрушила миф, что только парни хорошо шутят, моё "интервью" признали лучшим номером за вечер - а потом мне стало плохо, так как организм, видимо, не принял ни алкоголь, ни больше одного куска мяса(
а в воскресенье утром я на такси уехала домой, чтобы собраться и провести 2 тренинга для менеджеров из регионов. Менеджеру, который во вторник орала на меня на пару с Кариной, вдруг понадобился мой "профессионализм".
На самом деле я круто отдохнула за эти дни, но было одно "но".
В субботу резко случился пиздец по всем фронтам на работе и меня весь вечер мучили звонками. По-честному, они могли всё решить сами, но бл*ть тупые! А меня почти до слёз довели( И каждый в тот вечер подходил и спрашивал, в порядке ли я. (на чужом ДР, заметьте)
В итоге сегодня Маленыч ходил у себя на работе спрашивал, может они ищут работников.
Вот до чего я докатилась.
Мама мне позвонила и сказала, что я выгляжу так, словно мне 50 и я очень убита жизнью и мне некогда за собой ухаживать.
И я не спорила(
Я недавно чуть не расплакалась в магазине от того, как вкусно там пахло едой. А у меня денег нет(

Но весь масштаб катастрофы я почувствовала сегодня, когда Маленыч написал вот это:

[25.04.2016 15:20:35] Victor Malenko: вообще, я бы предложил тебе сегодня же составить резюме, и отправлять их во все подряд айти конторы. есть сайт такой dev. by. там очень много этих контор
[25.04.2016 15:21:14] Victor Malenko: а то итак за гроши работаешь. а опыт тебе позволяет
[25.04.2016 15:21:46] Victor Malenko: ты красивая и молодая! поэтому все предпосылки есть
[25.04.2016 15:22:06] Victor Malenko: и нужные навыки имеешь
[25.04.2016 15:23:14] Victor Malenko: главное составь и отпрввь в ближайшее 48 часов
[25.04.2016 15:23:20] Victor Malenko: ок?


видимо, я выгляжу совсем печально(
пришла с работы в 9.30 вечера( убитая просто. Пока я болела, решили, что не нужен нам региональный тренер, и все чеки внутренние и с заказчиками провожу и организовываю я. А меня даже никто не спросил(
Я не хочу ложиться спать, потому что утром надо на работу - понимаете?
Я не могу понять, когда всё стало так плохо? Я чувствую себя настолько усталой, что прихожу домой и тупо часами сижу.
И при этом я не то что одежду себе купить не могу, я еле выживаю( Я ем в лучшем случае 2 раза в день. Это если повезёт(

И при этом я чувствую себя такой обязаной Карине и агенству и абсолютно не верю, что смогу что-то больше. Мне снова неловко - как было, когда я болела. Словно это я плохой и ленивый работник, это я не справляюсь, а работа и зарплата - норм.
как повысить самооценку пока не подохла с голоду гугл поиск

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, жизня, два-шестнадцать, етитская богомышь, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, работушка

14:15 

*mobile comme l'onde*
Народ, слушайте.
Может кто-то что-то знает о кредитных картах?
Просто у меня на карточке не осталось практически ничего, а до зарплаты ещё 3 недели. Жить же за что-то надо) даже если начальство так не думает
болеть сейчас очень дорого, как оказалось

@темы: хелп ми, типичнаяяна, пч, жизня, грусть-печаль-тоска-декаданс

22:27 

оооох

*mobile comme l'onde*
Четвертый день болею( температура не спадает вообще, лицо болит, нос течет, кашель душит. Антибиотики пока толку не принесли, как и жаропонижающие. Заразила Леру. А с работы все пишут, все срочно надо, промики косячат... а виновата я. Картина забрала на себя часть моей работы, но тут же написала, когда я собираюсь выходить. Судя по моему состоянию - не собираюсь пока.
Есть не могу, да и нечего сильно. Чувствую себя такой уставшей и разбитой. И злюсь. Почему-то все на работе могут куда-то уехать, оставить свою работу другому... а меня можно дергать каждые полчаса, по таким вопросам, что быстрее делать самому, чем пинать меня. Вот заболела я и все - никто ничего не знает, найти не может, и вообще выход и уже у тебя тренинги.
Уставшая и злая я.

АПД. Котики, а почему ни антибиотики, ни жаропонижающие не берут мою температуру. ниже 37.7 так и не опустилось, сколько бы и чего я не пила.
И ещё. антибиотики не лечат, но заато колечат всё вокруг. Какой препарат купить, для поддержания пищеварения, микрофлоры и т.д.? а то у меня ужа адские боли начались, да скоро до обезвоживания доберусь. я бы спросила

Лера поизображала умирающего лебедя, и уехала к Андрею от меня подальше. Хотя температура её быстро устранилась. Зато она оставила мне гору посуды, и "не успела" сходить мне за едой и лекарствами, хотя знает, что я с температурой не могу. Вот так - хоть плачь. Даже некому купить мне лекарства, мама уже собралась ехать ко мне, лечить и к5ормить, потому что я еле на ногах стою. Хоть бы не приехала)

хоть вам поною( а то одна тут, больно и плохо.
запись создана: 14.04.2016 в 14:36

@темы: типичнаяяна, жизня, грусть-печаль-тоска-декаданс

13:54 

мани мани

*mobile comme l'onde*
классический пример фразы "есть две новости: одна - хорошая, вторая - плохая"

1 - мне подняли зарплату
2 с 4 млн до 5 млн. (в переводе на доллары, чтобы было понятно с 200 до 250)

сижу и думаю, что придумать, чтобы успевать подрабатывать где-нибудь как-нибудь.
потому что этих денег - еле свести концы с концами. или не свести. или опять как этот месяц - голодать 3 недели, изредка покупая какие-нибудь продукты и питаться в лучшем случае 2 раза в день.

подкиньте каких вариантов подработки, а?

@темы: типичнаяяна, работушка, жизня, два-шестнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

19:21 

обещала себе не ныть, но не могу просто

*mobile comme l'onde*
Поругалась с мамой.
абсолютно неново, но жутко обидно.
Потому что поругались из-за зарплаты.

Когда я уходила в это агенство, мне пообещали оклад в 4 млн и 1 млн как переменная за эффективность. Так себе зарплата,конечно, но бывало и хуже. Но так как эффективность пока измерять не в чем, мне в этом месяце дали только 4. Как я не разрыдалась прямо там - не знаю. Скорее всего потому,ч что к 8 Марта привезли кексики, а потом приехал Пиар, привёз нам крутые смузи и живых кроликов - вот уж где была терапия))

Маме я сказала, что дали 5. И она стала кричать на меня, что это не зарплата, что как мы жить будем, что она мне не сможет помочь - она же мебель собиралась брать. Так я и не прошу помогать, сама выживу (хрен правда знает как, потому что после всех платежей осталось меньше 1 млн, но ведь не может же быть всё так плохол, найду какой-нибудь выход)
и она так с горечью: опять я буду ходить в пуховике до кожаной куртки и в драных кофтах!
я ей: ну так покупай, как собиралась.
она: а тебе же надо! у тебя ботинки - на них смотреть стыдно, не то что ходить. и куртки нет!
я ей: мама, я буду ходить, в чём есть. я ничего не прошу и сама проживу. Пожалуйста, возьми в кредит диваны и купи себе одежду..
она: вот раньше ты зарабатывала! а теперь что?
я: мама, я работала по 15 часов в сутки. я не могу и не хочу так.

и это правда. перед новым годом я получила в 2 раза больше, чем сейчас. но тогда я плакала, не спала, ночевала в офисе и думала, что сдохну..

обидно до ужаса. я и так не знаю,ч то делать. а мама ещё и нападает, что из-за меня она опять не сможет себе ничего купить.
сижу одна дома, реву, потому что держаться реально уже нет сил.

вот вам и позитивный настрой, ага.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, жизня, типичнаяяна

14:27 

Волчатина уходит в порно

*mobile comme l'onde*
Вслед за Шарманом, которого уже точно утвердили в роли Хардина в идиотическом полу-порно полу-сумерки фильме, Хёклин прилете в Ванкувер, сниматься во второй части оттенков.


27.02.2016 в 14:00
Пишет mistressvera:

Как говорится хороших ролей мало, а кушать хочется регулярно... :facepalm3:

Звезда «Волчонка» Тайлер Хеклин» был утвержден на роль Бойса Фокса в фильме «На пятьдесят оттенков темнее». Х

URL записи

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста, чем дальше в лес, тем злее дятлы, шерстяной мальчик

10:35 

"Синдром умной Эльзы"

*mobile comme l'onde*
От автора: начала за здравие... в общем, как обычно: вышло не то, что задумывалось, но привычно мрачно и пафосно.

Эльза пялится в телевизор и старается не думать. Картинки на экране не вызывают никакого интереса, но это беспрерывное мелькание отгоняет назойливо стучащиеся в сознание мысли. А они ведь как беды - по одной не приходят. Тянут за собой рваные нити других таких же безжалостных палачей. И неважно - это новенькие, блестящие, только вылупившиеся надежды и выводы, или потрёпанные жизнью, пожелтевшие мысли-повторяшки, что всплывают словно окошко спама, едва только отпустишь поводья разума. Так или иначе, вслед одной мысли тут же ринутся другие - и захороводят так, что непременно начнёт мутить. Видимо, ничего в этой жизни не приходит по одиночке - только толпой, этакой дворовой шпаной, которая пришла на стрелку в чужой двор. И в этих разборках Эльза всегда остается побеждённой: утирает кровь с разбитой губы, пытается не слышать хруста собственной беспомощности и не жалуется. Никогда. Жалость - тем более к самой себе - уж точно не придёт одна. Как минимум притащит что-нибудь “залить горе”, а там уж и слёзы с воспоминаниями подтянутся. Да ещё и гитарку прихватят - затянуть об упущенных возможностях и бесполезно прожитых годах. По утру снова сбитые костяшки и кровоподтёки - Эльза опять проиграла той самой шпане.
дальше - хуже
запись создана: 09.02.2016 в 00:57

@темы: проза, заметки, два-шестнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс, ястарался, типичнаяяна

00:45 

*mobile comme l'onde*
Неловкий момент, когда котёнок оставил на мне царапинку в 2 мм, а моя рука тут же приукрасилась красным зудящим пятном на пол ладони.
бинго

Сегодня впервые на этой неделе пошла на работу. болею, жутко не нравится текущий проект, но я пошла. чтобы выслушать, какая я неинициативная, себя не любящая, не имеющая энтузиазма и ответственности барышня. это я так - коротко и грубо, но посыл был отчасти такой.
дальше есть 2 варианта:
- я остаюсь ассистентом Карины, примерно с теми же функциями и обязанностями с испытательным сроком в 3 месяца. чтоб уж точно понять что и как в новой компании
- я честно отвечаю на вопрос нравится ли мне моя работа и ухожу

и да, она понимает, что мне надо платить за квартиру, и я буду держаться за работу, но не взвою ли я через месяц.

ответить нужно уже сегодня.
я ответила ещё вчера, что остаюсь.
и взвыла через полтора часа.

то ли от того, что мне не нравится проект, то ли от того, что я снова под чётким контролем и чужими рамками работы, то ли от общей усталости - мне просто хотелось плакать. я старалсь работать быстро и хорошо, но при этом так страдала(

может, я снова войду в ритм и полюблю свою работу заново.
наверное, так и будет.
надеюсь.

@темы: типичнаяяна, жизня, етитская богомышь, два-шестнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

A Mess in a Dress

главная