• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грусть-печаль-тоска-декаданс (список заголовков)
15:03 

Снилось мне

*mobile comme l'onde*
Говорят, что сны с четверга на пятницу - вещие.
Я всё же надеюсь, что это просто недельные нервы вот так проявились.

Сню я, что прихожу на работу - а мне говорят, мол, так и так, Сороко, уволена ты. И я прям такая в нервной истерике - смеюсь, говорю, что обидненько, однако, вы со мной поступаете - отпахать эти месяцы без выходных и праздников, а тут такое. И Карина (которая, кстати, уже согласилась работать в реальности) тут как тут, что-то говорит, садиться за ноут и начинает работать. А я кобенюсь, мол, не отдам я вам новые пароли - работайте, как хотите.
а всё это вдруг происходит на большой такой лестнице, и солнце светит - а не морозы, как сейчас - и работает она на перилах этой лестницы. А я накидываю куртку, зову Полину, с которой хорошо общаюсь в агенстве, и мы идём курить - вниз по этой лестнице до конца.

Проснулась, села на кровати и понимаю, что жуть как страшно идти мне на работу...
Пока всё ещё непонятно, странно и грустно. На фоне поисков новой квартиры и роста доллара - хочется выть. Держусь, собираюсь сегодня погулять маленько, в выходные пойду в кино... надо справляться с этим. Потому что иногда я впадаю в такой транс, что не понимаю, что происходит вокруг.

Вот тебе и пришла из нянь на нормальную работу...

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, работушка, жизня, етитская богомышь, два-шестнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

14:54 

*mobile comme l'onde*
Здравствуйте, меня зовут Яна, и я снова безработная.
До свиданья.

АПД,
утро

АПД2
Приходила Карина, с ней разговаривали. В итоге, она говорит, что по тому, как ей это представили, кто бы не стал новым промоменеджером, я всё равно остаюсь на своей позиции - подбора и поиска персонала, но не на выстраивании стратегии (к чему я, кстати, и не стремилась. потому что понимаю, что не готова, а опять кинуться с головой - я просто сгорю на работе). В общем, ждём понедельника.
Ну а если что, Карина обещала помочь мне найти что-нибудь новое.

чем дальше в лес... ну, вы знаете.
запись создана: 14.01.2016 в 15:07

@темы: типичнаяяна, жизня, етитская богомышь, два-шестнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс, чем дальше в лес, тем злее дятлы

23:32 

*mobile comme l'onde*
Про корпорат подробнее расскажу, когда будут фото - чтоб вы понимали)

а пока в двух словах:
- я заигрывала с дядей и племянником одновременно
- домой меня привёз супервайзер, довёл до самой двери - это уже о многом говорит
- я утром позвонила маме извиниться, что я ночью не отзвонилась ей, что приехала домой.. оказалось, отзвонилась:facepalm2:

и это я уехала в час ночи
а пол офиса до утра там были
и жаль, что не осталась, и хорошо, что не осталась)

и передо мной извинился коллега, который пытался меня увезти с собой в пятницу из бара.
как-то так.

а сегодня я разбила телефон, получила по полной на работе и мама совсем разболелась с глазами( так что Рождество в этом году удалось...

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, работушка, жизня, етитская богомышь, два-пятнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс, где у вас тут самая большая губозакаталка?

00:40 

*mobile comme l'onde*
слишком много разговоров о том, что я недооцениваю себя
все словно сговорились
а в это время... маме не понравился альбом. ну как бы идея крутая, но читаю я как-то искусственно. как-то так. даже говорить не хочу, что я по этому поводу думаю и чувствую
сестры зовут на Рождество к ним, а мама вроде и не против, но её это "решай сама", как бы намекает, что она обижается. 24 я работаю, а 25 с утра ехать к ней, чтобы просто поваляться и посмотреть телек...
почему даже в таком простом деле меня ставят перед выбором, который меня мучает. Рождество же...

21 декабря. Планов на Новый год - ноль. Негде, не с кем и как обычно. Кажется, в этом году я всё-таки выпью в полночь свой бокал и лягу спать.

Устала от работы. Уже не то что не хочется делать её хорошо, а вообще всё равно. Скорее бы новогодняя загрузка закончилась, я хочу выдохнуть.
И хочу писать. Скачала свою книжку перечитывать. Потому что забыла, что писала. Дожилась.
Я вообще не пишу, и от этого плохо.

поныла, погрустила, пошла дальше бороться.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-пятнадцать, жизня, работушка, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

23:07 

*mobile comme l'onde*
ну вот я и на этой работе устроила шоу
во вторник уехала с работы на скорой
моя спина меня доканала... всё становится хуже(
на работе ад, поэтому уже сегодня пришлось выйти
концерт через неделю, а у меня ничего не готово.

я смотрю "Мамушку.." и пытаюсь не унывать)
скоро Новый год.
хотите открыток? я в этом году пошлю)

@темы: жизня, етитская богомышь, два-пятнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста

23:39 

*mobile comme l'onde*
Сегодня папе 50.
я долго маялась, поздравлять ли. Он звонил на прошлой неделе, я не подняла. Я была права - он просто хотел пригласить на праздник в кафе, все же приедут, а то, что до этого мы снова полтора месяца никак не общались - ерунда.
мама сказала, что не лезет и это моё дело, но это она повторяет всегда, а на деле...
я написала смс. позорно спряталась за буквами.
а потом он позвонил... пригласить в кафе, ведь "все приедут". конечно, 50 лет, куча гостей, а дочки нет - позор.
я сказала, что работаю.
сказала, что точно не приеду.

и знаете, я не знаю, правильно ли это. с одной стороны - да, я молодец, я не даю снова вытирать о себя ноги.
с другой - это же отец и всё такое.

нет этих правильных решений. они никогда не правильные, ведь есть только выбор.

как-то грустно от этого всего, если честно.

@темы: типичнаяяна, жизня, два-пятнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

22:57 

*mobile comme l'onde*
Завтра первый корпарат на работе.
а так как я теперь официально промо-менеджер, то и мне надо быть.
у меня одно платье, в которое я, надеюсь, влезу и абсолютно нечего обуть( не знаю даже.
а ещё мне почему-то ужасно стрёмно, я боюсь оказаться не к месту, ибо все такие почти семья, а всё ещё соседка слева.
с 12 нас красят, режем тыквы, пьём коктейльчики.
с 6 пьём в офисе.
потом в клуб.

мне, по привычке, хочется сбежать домой.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, два-пятнадцать, етитская богомышь, жизня, работушка, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

00:57 

*mobile comme l'onde*
Я работаю так много, что не успеваю что-то почувствовать.
я смеюсь, учусь, косячу, говорю без остановок по несколько часов - и всё ок, всё хорошо.
сегодня я ушла пораньше, сижу и понимаю, что хочу плакать. я остановилась, прислушалась к себе.
мне страшно. мне странно.
слишком много информации, людей и так мало времени.
мне хочется напиться, поговорить с кем-нибудь, всё рассказать, поплакать, возможно.
или потанцевать на барной стойке - кто знает?

я не помню себя такой. не знаю себя такой, я бы сказала.
я не уверена, что справлюсь.
что не сбегу.
не брошу всё на полпути, как обычно.

я хочу быть девушкой.
хорошим другом.
достойной дочкой.
писателем, который пишет.
поэтом, который всё-таки готовится к концерту.

но сейчас я только промоменеджер.
так себе промоменеджер, я бы сказала.

позовите меня напиться, а? потому что идти пить с промоутерами - это явно не то,ч то мне сейчас надо

@темы: етитская богомышь, два-пятнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

01:16 

*mobile comme l'onde*
Моя простуда дошла до того, что я просто чувствую, как выпадаю из реальности и всё плывёт перед глазами. Сегодня в магазине чуть не упала.
Проработала без выходных всю неделю. Час ночи - я работаю. Потому что пришлось сегодня сидеть снова на сеансе вместо человека, который не пришёл, так как был заказчик. Хорошо ещё меня домой отвезли на машине - даже просить не пришлось - а то в полночь ехать одной стрёмно(
завтра работаю из дому, ибо я просто грохнусь где-нибудь прямо в офисе. Надо как-то вылечиться, но мне ничего не помогает( я уже и лекарства, и народные средства, что с детства пользую... не чувствую запахов совсем, вкус - иногда, нос забит и слабость нереальная.
Сегодня ко мне промоутеры бежали обниматься - это было очень внезапно, но таааак мило)
нет сил и времени писать. готовить концерт. да даже есть приготовить - если бы не Лера, питалась бы одной гречей.
денёк передышки - и всё будет хорошо, я знаю)

а "Марсианин" - крутой) я это говорю как человек, который 2 раза его посмотрел за эти выходные)

@темы: работушка, чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, два-пятнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, киношка, жизня

00:27 

никакого мы

*mobile comme l'onde*
…у него много жизней - и все взаймы.
за плечами десятки “ничьей вины”.
вечерами то пьянки, то крепче сны.
никакого “мы”.

что тебе рассказать - пустота и мрак.
для него я невидима, я - пустяк.
я ловлю его голос, курю табак.
каждый день - вот так.

он проходит - и я покрываюсь льдом.
словно рыба с открытым от горя ртом.
и ведь нету приёмов - мой личный “лом”.
ну и поделом.

не типаж и не уровень - я не то.
и задаром не нужно моё нутро.
я б ответила тем же ему, но…

- что?
- ну, привет, никто.

Яна Миа
2015

@темы: типичнаяяна, стихи, два-пятнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

23:51 

накипело)

*mobile comme l'onde*
сначала знакомая продавщица в магазине с тирадой о том, что нужно что-то делать, чтобы наладить личную жизнь
потом сегодняшняя беседа моих коллег:
Карина (ко мне): - ну что там твой мужик? (речь про мужа сестры, которому я подработку предлагала)
Костя: - у неё есть мужик?!
Карина: - ну ты так удивился, словно его и быть не может!
Костя: - не ну я это...

аж обидно

а в купе со встречей с Трембишн, у которой муж и круглый животик, прям накрыло)

11.10.2015 в 16:14
Пишет Anara_:

Такая большая уже, совсем невеста! (с)
Не подумайте, что в моей голове сейчас такие мысли. Скорее общество жаждет эти мысли там поселить, а я не поддаюсь)
Ну в общем, просто забавная картинка, утащенная с контактиков, без подтекста :laugh:


URL записи

а вообще я просто ною, потому что очень болею, а пожалеть некому(

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

19:26 

Вторник

*mobile comme l'onde*
Я думала, что вчера был плохой день.
ну-ну
сегодня всё было замечательно - я хорошо работала, вчерашнее мне никто не припоминал, настроение отличное... и тут мы с Кариной выходили на перекур, возвращались, я отдавала ей сигареты и пам - её шестой айфон экраном на плитку. непонятно, то ли я его выбила, то ли Карина не удержала... она ведёт себя так, словно его разбила она и всем так говорит, и ещё и меня подбадривала, мол, все разбивают телефоны, чего ты)
а мне всё же кажется, что это я. разбила 6 айфон, твою мать. человеку, который предлагает мне из своих отдать мне зарплату, если вдруг в четверг не придут деньги.
реветь хочется даже больше, чем вчера. и даже поговорить толком времени не было, а потом она бросила пока и уехала.
попробую завтра поговорить.
когда уже закончится эта косячность-то! хоть вой

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, жизня, етитская богомышь, два-пятнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

21:43 

Понедельник

*mobile comme l'onde*
шла домой и плакала
завалила тренинг на корню. мне и слова не дали вставить. о каком авторитете может идти речь, если при промоутерах моя начальница, на место которой я готовлюсь, просто перехватывает мою речь и до конца не даёт вставить мне ни слова.
при этом, это был мой первый тренинг, я до этого видела от силы два с другими механиками, а тут - сама готовилась и никто не проверял, не советовал ничего. так - просто дали промотекст и выпустили на самый сложный проект. а потом заткнули.
а теперь с завтрашнего дня мы будем учиться проводить тренинг. ага, отличный порядок дел, как раз как надо
не могу успокоиться. и злюсь, и самобичеванием занимаюсь, и сил ни на что нет.
даже рисовать сегодня не села.

@темы: грусть-печаль-тоска-декаданс, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

23:48 

Жизня

*mobile comme l'onde*
Ну что, ребятки.
Я тут вообще ничего не успеваю.
День Рождения был омрачён очередным появлением отца в моей жизни. Даже не беде рассказывать. Скажу только, что я три дня лила слёзы.
Вчера поседели втроём со школьными подругами, сегодня забегала Аня и ещё всё впереди)
Меня не взяли в Школу молодых писателей, хотя я очень-очень хотела. Это в купе с поражением на конкурсе немного подрывает мою самооценку, ну да чёрт с ней.
На работе я потихоньку приживаюсь, но пока очень медленно и всё равно чувствую себя ужасно чужой.
Выпала из всех сериальных новинок и вообще инетовской жизни. На работе некогда, дома я бываю редко.
Хочу на ручки к одному из своих новых коллег или уже затусить по полной)

буду дописывть книгу, периодически упарываться АНКЛами и записывать альбом.
по-большому счёту, я счастлива)

@темы: где у вас тут самая большая губозакаталка?, грусть-печаль-тоска-декаданс, два-пятнадцать, етитская богомышь, жизня, типичнаяяна, чем дальше в лес, тем злее дятлы

03:17 

"На-сов-сем", фанфик Агенты А.Н.К.Л.

*mobile comme l'onde*
Название: "На-сов-сем"
Автор: Yana_mia
Фандом: Агенты А.Н.К.Л.
Герои (пейринг): Илья Курякин/Габи Теллер, Наполеон Соло
Жанр: гет, ангст, драма, даркфик
Размер: мини
Рейтинг: G
Дисклеймер: мне ничего не пренадлежит
Саммари:
Статус: закончен
От автора: Я слишком долго писала юмор, чтобы драма-квин во мне не взбунтовалась.


читать дальше

@темы: етитская богомышь, два-пятнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс, чем дальше в лес, тем злее дятлы, фанфик, типичнаяяна, мужик из Д.Я.Д.И., киношка, как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста

20:27 

*mobile comme l'onde*
Чувствую себя варёным овощем..
мало того, что почти сутки провела в компании семей своих сестёр - а это крик, гам, шум и праздники, так ещё и заболела... кашель, горло дерёт, сплю на ходу... а вдобавок - опять разболелось плечо, как года два назад. оно хрустит, болит - руку поднять не могу, и вся рука от него немеет и болит.
это раздражает и пугает, если честно.
хожу теперь, как однорукий бандит))
и не хочу завтра на работу.
жизня она такая)

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, жизня, етитская богомышь, два-пятнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

23:35 

*mobile comme l'onde*
С появлением в моей жизни работы, эта самая жизнь понеслась таким галопом, что твою ж мааать...
И вот так внезапно я осознала, что через неделю закончится мой 24 год жизни. Это был... непростой год. Очень. не именно 2015, а этот грёбаный 24ый...
Он заканчивается. Забавно, но почти на той же ноте. с теми же мечтами и планами.
но зато с огромным багажом.
с крупной потерей.
но как-то спокойно, что ли. я ничего такого не жду, как в прошлом году. крошечными шажками медленно топаю. вдруг, дойду?

последние 5 лет мой ДР всегда был особенным. Сначала мой первый ДР, когда у меня был парень) (и единственный, на данный момент). Потом веселье на съёмной квартире и грустная история с кроликом. Потом несколько дневное празднование, когда я день ездила по городу с охапкой шаров, а потом в общаге собрались друзья на вечеринку-сюрприз)) а я не знала) Потом было скромное празднование на этой уже квартире, 15-минутное видео, от которого я рыдала, которое записали моя Ризапс-семья, шарики,развешанные Лерой... В прошлом году был концерт и попойка) И поездка в Москву. Впечатления смешанные, но незабываемые.

В этом году всё будет иначе. я буду дома. с мамой. мы скушаем что-нибудь вкусненькое, поболтаем и ляжем спать. Просто выходной.
с одной стороны я рада - это же мама.
с другой, я бы с удовольствием проводила этот год с песнями и плясками, с праздником и весельем. опять-таки, мама хоть и рада, что мы проведем этот день вместе, очень грустит, что всё будет так.
грустная она эта ваша взрослая жизнь...

@темы: типичнаяяна, жизня, два-пятнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

01:02 

У меня был друг

*mobile comme l'onde*
У меня был друг... Этот сюжет не нов.
Сколько вас, друзей, которые тоже были?
Вы сражались вместе, строили планы, пили,
И, конечно, с радостью часто делили кров.
И всю жизнь делили - поровну - вплоть до снов.
А теперь лишь имя - густо покрыто пылью.

"У меня был друг..." Скажут и тишина.
А в молчанье этом столько воспоминаний,
Вероломных будней, тихих ночных признаний,
Столько слёз и счастья, верности и тепла.
И как-будто даже снова она жива -
Эта дружба ваша - пеплом среди рыданий.

У меня был друг. Правда, скажите, был?
Почему тогда холод, где были руки?
Почему зову - только в ответ ни звука?
Где теперь мой друг, где его львиный пыл?
Доверял он мне? Ждал? И вообще - любил?
Почему тогда больше не видно друга?

У меня был друг. Был он, поверь, у всех.
Вот вчера ещё сидел в полутёмной кухне.
А сегодня вижу - мир без него не рухнул
И не загорелся вдруг под ногами снег.

Да, болит, пусто, тесно… Но жизни бег
Откликается новым другом с любимой кухни.

Яна Миа
2015

@темы: ястарался, типичнаяяна, стихи, два-пятнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

22:41 

чем дальше в лес, тем злее дятлы и грустнее сороки

*mobile comme l'onde*
2015 не мой год

завтра надо отдать долг хозяйке. долг отдам, но буду должна другому человеку. и срок очень небольшой
до 15 надо съехать.
куда я съеду? что буду делать?
я так не хочу уезжать отсюда, моя любимая квартирка. меня охватывает такой ужас при мысли, что через 3 дня я не смогу тут жить, что мне дышать тяжело.

Лера решила позвонить моему отцу. он накричал на неё, довёл до слёз. а потом он почти так орал на меня, какая я ужасная. потом он думал, что положил трубку, но не сделал этого. И я слышала, как он обсуждал меня с бабушкой. Мол, что нифига я не болею, какая я скотина и всё такое. Теперь это действительно последняя капля.

успокоительные не успокаивают, шею ломит, руки болят а сна ни в одном глазу
хочется сдохнуть
всё больше убеждаюсь в том, что папа по сути прав. я ничтожество и я никогда не выберусь из этого всего. и никто не виноват, кроме меня самой. и никто не обязан мне помогать. помогать нужно хорошим людям, которые этого заслуживают.

потрепала сегодня нервы всем И Ане, и Лере, и себе до кучи. ещё и зуб разболелся.

я больше не верю ни в себя, ни в светлое будущее, ни в какое другое.

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, жизня, два-пятнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

15:09 

*mobile comme l'onde*
Хожу по квартире, как дебил, и плачу.
я не хочу отсюда уезжать. мало того, что мне просто некуда, так ещё я действительно не хочу уезжать отсюда. мне нравится эта квартира. я привыкла к ней.
без работы, без жилья и без денег.

этот год я запомню надолго.

боже, как я буду скучать по этому месту...

@темы: чем дальше в лес, тем злее дятлы, типичнаяяна, жизня, етитская богомышь, два-пятнадцать, грусть-печаль-тоска-декаданс

A Mess in a Dress

главная